Nalezeno 10829 vtipů.
| Deprese (5.4.2024 9:23) |
|
Ženy |
 !
|
| Říká kamarádka kamarádovi: „Já mám depresi, jsem tlustá a opuštěná…“ „Prosím tě, vždyť vypadáš skvěle! Ukaž mi, kde jsi tlustá.“ „A kde jsem opuštěná vidět nechceš?“ |
|||
| linsex (4.4.2024 12:22) |
|
Počítače |
!
|
| How does a linux geek make love? -rtfm; unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; umount; zip; sleep; |
|||
| Myslíš, že si nás ještě bude pamatovat? (29.3.2024 23:28) |
|
Ženy |
!
|
| Sedí chlápek u baru a všimne si, že po něm pokukujou dvě nádherný blondýny, co seděj těsně vedle sebe a pořád se hihňaj. Tak jim pošle panáky, pak si přisedne, daj se do řeči, vtipy padaj a chlápek nakonec vybalí, jestli by jedna z nich nešla k němu domů. Holky se smějou a řikaj: „No my bysme i šly, ale je tady jeden problém – my jsme siamský dvojčata, jsme srostlý tuhle v rameni.“ A chlápek nato: „No a co kdybyste šly obě?“ Holky souhlasí a jdou s ním domů. Tam se svlíknou, lehnou si na postel a chlápek na jednu z nich skočí a začne s ní strašně řádit. S tou druhou to trošku škube, ale v podstatě se trošku nudí, tak se rozhlíží kolem a vidí, že chlápek má na skříni trombón. Tak mu řiká: „Hele, já se tu trošku nudím, nepodal bys mi zatím ten trombón?“ Chlápek teda sleze z tý první, sundá ze skříně trombón, podá ho tý druhý a zase skočí na tu první. Ta druhá si navlíkne trombón a začne hrát: TU-TU, tu-tu, TU-TU a tak dál, zatímco ten chlápek šíleně řádí s tou první. O týden později jdou holky kolem jeho domu. Jedna z nich šťouchne do tý druhý a řiká: „Hele, tady bydlí ten chlápek, jak jsme u něj strávily noc, to bylo dobrý, ne? Že bysme ho zaskočily pozdravit?“ Ta druhá zapochybuje: „No já nevím. Myslíš, že si nás ještě bude pamatovat?“ |
|||
| Úhel pohledu (27.3.2024 9:50) |
|
Zvířata |
 !
|
| "Vidíš támhle tu 14-ti letou holku s kočárkem?" "Jo. Kurva jedna." "To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá." "Aha. To jsem netušil." "A vidíš támhle toho chlapce?" "Jo. Prase jedno tlustý!" "Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní." "Ježiš, to jsem netušil..." "A vidíš támhle toho muže?" "Teda fuj, ten je hnusnej." "Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu." "Sakra, teď se stydím..." "A vidíš támhle toho?" "Jo. Zkurvenej Rusák." "Přesně. Zkurvenej Rusák." |
|||
| Jedna aktuální (26.3.2024 15:27) |
|
Lesbičky |
!
|
| Americká CIA, Česká BIS a Rudá FSB mají za úkol prokázat, která z těchto organizací je výkonnější. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. CIA použila družice a infrakamery a za hodinu chytili králíka. BIS povolá psovody, prošmejdí celý les a za 2 hodiny chytí králíka FSB jde poslední na věc na věc. O 10 minut později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!" |
|||
| Aktualita (26.3.2024 13:36) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Podezřelí z útoku v Rusku už se teda pěkně vybarvili. | |||
| Za nic (26.3.2024 7:42) |
|
Politika |
!
|
| Strážce v Gulagu se ptá vězně: „Za co sedíš?“ „Za nic,“ říká vězeň. „Nelži, ty parchante,“ rozčílí se dozorce. „Za nic se dává deset let a ty jsi dostal patnáct!“ |
|||
| ... (23.3.2024 5:20) |
|
Muži |
 !
|
| Ahoj, co delas? Jsem vystresovana, prisla jsem o praci, mam nezaplacenej najem a zrovna mi odtahujou auto. Jezis, to je strasny... Co mas na sobe? |
|||
| Marie (21.3.2024 20:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Josef a Maria hledají ubytování v Betlémě. Hostinský: „Je mi líto, ale všechno je obsazeno.“ Josef: „Copak nevidíte, že moje žena je těhotná?“ Hostinský: „No a? Copak já za to můžu?“ Josef: „A já snad jo?“ |
|||
| Rings (13.3.2024 8:30) |
|
Manželství |
!
|
| The 3 rings of marriage: engagement ring, wedding ring, suffering. | |||
| Běžte se proběhnout (12.3.2024 12:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Pokud jste na tom špatně psychicky, běžte ven. Běžte se proběhnout. Sice vám to v ničem nepomůže, ale zjistíte, že jste na tom špatně i fyzicky. | |||
| Ariana Grande (6.3.2024 12:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Než mi dcera řekla, že jde na koncert Ariany Grande, tak jsem žil v domnění, že jde o nějaký font. | |||
| Prosba o laskavost (5.3.2024 11:00) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. - "Kdybych náhodou spadla..." volá na něho manželka, "...byl bys tak laskavý a mohl bys mi o poločase zavolat sanitku??" |
|||
| Pozor na gramatiku (2.3.2024 6:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Muz, 40 rokov hladam sex. Teraz sedim a premyslam – to len vynechal ciarku, alebo je to osobna tragedia. |
|||
| Matematický (29.2.2024 2:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Medzi čitateľom a menovateľom je len veľmi tenká čiara, ale len zlomok toto pochopí. | |||
| doktor (28.2.2024 7:05) |
|
Doktoři |
!
|
| Pan doktor, s tym teplomerom ten recept nevypisete. Pre Boha, v ktorej riti som nechal pero? |
|||
| V korporátu (26.2.2024 10:43) |
|
Práce |
!
|
| Jde šéf na poradu a ptá se sekretářky: „Už ti blbci přišli?” „Ještě ne, vy jste první!” |
|||
| Príslovia dnešnej doby: (25.2.2024 23:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kto sa veľa pýta, málo googli. Čo na srdci, to na Facebooku. |
|||
| Pitomá pokladní (25.2.2024 21:57) |
|
Ženy |
!
|
| Dnes jsem měla tu nejpomalejší a nejprotivnější pokladní. Myslím, že to je moje vlastní chyba. Neměla bych ty samoobslužné pokladny používat. |
|||
| Líbačka fixed (20.2.2024 9:42) |
|
Gayové |
!
|
| Kluci ze 7.B píšou děvčatům ze 7.A: "Přijďte po škole za stodolu, budeme se líbat..." Děvčata ze 7.A odpovídají klukům ze 7.B: "Tak si to, vy kluci přihřátí, užijte. My to vidět nepotřebujeme." |
|||