Nalezeno 10805 vtipů.
| ach ta mladez (2.1.2024 16:02) |
|
Důchodci |
 !
|
| Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: -Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět. -Prosím tě, a co jsi tam viděl? -Dědečka. |
|||
| Německý chleba (1.1.2024 8:09) |
|
Národnosti |
 !
|
| - Jak zdraví německý chleba? - Gluten tag |
|||
| Walt a jeho následovník (30.12.2023 20:34) |
|
Lechtivé |
!
|
| Walt Disney naučil lidi nenávidět macechy. PornHub se to rozhodl napravit. | |||
| 4 zvířátka pro ženu (30.12.2023 20:33) |
|
Ženy |
!
|
| Která 4 zvířata udělají ženu šťastnou? 1. Jaguár v garáži. 2. Norek ve skříni 3. Tygr v posteli a 4. Vůl, který to všechno zaplatí |
|||
| Sex na Miroslava (30.12.2023 11:18) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jak je sex na Miroslava? Kdyžs' ji k tomu donutil. |
|||
| Medvěd (28.12.2023 23:32) |
|
Národnosti |
!
|
| Jde Kanaďan po Sibiři a potká dva chlápky, jak nesou medvěda. "Ou, vot d fak, grizli, grizli?" "Nět, my něgrizli. My strelali" |
|||
| Odběr krve (21.12.2023 23:06) |
|
Doktoři |
!
|
| "Sestři, už jste pacientovi odebrala krev?" "Ano, pane doktore, měl jí přesně 4,52 litru" |
|||
| Židovská katastrofa (21.12.2023 22:48) |
|
Židi |
!
|
| Přijde Samuel za Šimonem a říká: "Ajvajvaj, Šimone, neuvěříš, co se mně stalo. Strašlivá katastrofa, představ si, můj syn se dal na křesťanství!!!" Na to Samuel: "jóóó, to mi povídej! Můj taky". Oba si zoufají: "ajvajvaj, my nešťastní, to je hrůza, co jen budeme dělat. To musíme hned za rabínem". "Rabi, je to hrozné, je to strašné, neuvěříš tomu, ale prostě, oba naši synové se dali na křesťanství. Rabín: "jóóó, to mi povídejte, pánové. Můj taky!!!!" Co teď budeme dělat? To musíme jedině k nejvyššímu. A začnou se všichni tři vroucně modlit: "Pane Bože, co nám to jen děláš, všichni naši synové se dali na křesťanství!!!" Na to se ozve Bůh: "jóóó, to povídejte..." |
|||
| Rytíř (21.12.2023 20:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde rytíř na neurologii a říká "pane doktore, já mám po celém těle nějaké brnění". | |||
| Přednáška (21.12.2023 19:54) |
|
Práce |
!
|
| Vítám vás na přednášce Jak vydělat sto tisíc za pár minut. Je vás tu sto, vstupné stálo 1000,- To je vše, děkuji za pozornost. |
|||
| Andělskost (19.12.2023 8:08) |
|
Manželství |
!
|
| "Mami, může anděl létat?" "Ano, andělé mohou létat." "A může létat naše Zuzana?" "Nene, Zuzana je naše služka." "Ale tatínek jí říká: 'Ty můj sladký andílku!'" "Tak v tom případě poletí!" |
|||
| Libtardská ekonomika (17.12.2023 10:15) |
|
Práce |
!
|
| Generální ředitel prosperujícího podniku dělá průzkum mezi zaměstnanci, co si pořídili za výplatu. Přijde za ředitelem jedné pobočky: „Tak co, cos pořídil?“ Ředitel: „Koupil jsem si nové Ferrari.“ Generální: „A zbytek?“ Ředitel: „Ten jsem uložil na své konto ve Švýcarsku.“ Přijde za ředitelem jiné pobočky: „Jak ty jsi naložil s výplatou?“ Ředitel: „Koupil jsem nový dům.“ Generální: „A co se zbytkem?“ Ředitel: „Ten jsem dal na charitu.“ Přijde k obyčejnému dělníkovi: „Cos koupil za výplatu?“ Dělník: „Nové papuče.“ Generální: „A zbytek?“ Dělník: „Doplatila babička.“ |
|||
| Sochy (16.12.2023 9:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, deset, padesát. Přiletí za nimi anděl a povídá: „Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co jen chcete.“ Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: „Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.“ Tak sochy jdou znovu a anděl slyší: „Teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a srát na něho budu já.“ |
|||
| Sokrates (16.12.2023 9:14) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: „Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?“ „Počkej chvilku,“ odpověděl Sokrates. „Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít.“ „Tří sít?“ „Přesně tak,“ pokračoval Sokrates. „Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?“ „Ne,“ odpověděl ten člověk, „vlastně jsem to jenom slyšel a....“ „Dobře,“ řekl Sokrates. „Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?“ „Ne, naopak...“ „Takže,“ pokračoval Sokrates, „chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?“ „Ne, moc ne.“ „Dobrá,“ uzavřel Sokrates, „to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?“ To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili. A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu. |
|||
| Akej národnosti je Amor? (13.12.2023 18:11) |
|
Národnosti |
!
|
| Viete, akej národnosti je boh lásky Amor? Ruskej - má holý zadok, v ruke zbraň a ústa plné lásky. |
|||
| Karen (13.12.2023 11:50) |
|
Počítače |
!
|
| Why does Karen always hit Ctrl-Alt-Del? She wants to see the task manager |
|||
| mockba (12.12.2023 11:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Prijde zenska v Moskve do reznictvi…„nakrajejte mi prosim 20dkg sunky." "Prineste, nakrajime.“ |
|||
| Botičky (10.12.2023 19:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Muž si v obchodě zkouší boty. Prodavač: „Tak co říkáte na tyhle?“ Muž: „No, zdají se mi trochu těsné...“ Prodavač: „Tak zkuste vytáhnout jazyk.“ Muž: „Njo, pošát še mi šdají tješné.“ |
|||
| Snih (10.12.2023 9:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Sníh je jako chlap: • nevíš kdy přijde • nevíš kolik to bude centimetrů • nevíš jak dlouho vydrží |
|||
| Dějiny (7.12.2023 12:39) |
|
Politika |
!
|
| To jednoho dne v požehnaném věku 90 let zemřel stařík a jak to má být, jeho duše se odebrala k nebeské bráně a svatý Petr začne obvyklý výslech. „Kde jsi se narodil?“ – „V Československu.“ „Kde jsi chodil do školy?“ – „V Maďarsku.“ „Kde jsi pracoval?“ – „Nejdřív na Slovensku a potom v Sovětském svazu.“ „A kde jsi umřel?“ – „Na Ukrajině.“ Takto ne, povídá svatý Petr, takového světoběžníka tady nemůžeme potřebovat. Bůh ví, co jsi kde a jak vyváděl. I dušička dědečka začne plakat a prosí svatého Petra a byl vzat do nebe slovy: „Přísahám ti svatý Petře, že jsem se celý život od narození až do smrti z toho zatraceného Užhorodu ani nehnul.“ |
|||