Nalezeno 10617 vtipů.
| Putler hleda radu (8.7.2023 11:52) |
|
Politika |
 !
|
| Ptutin hledá radu: "Soudruhu Staline, proč se nám v té speciélní operaci nedaří?" Stalin: "Pošlete nejdříve 5 milionů Rusů na smrt ve válce, a pak nechej natřít Kreml na modro." "Proč na modro?" diví se Putin. "Věděl jsem, že první část pro tebe není problém", směje se Stalin. |
|||
| Máma vždycky říkala (30.6.2023 9:34) |
|
Maso |
!
|
| Máma vždycky říkala: Maso na roumingu je jako bonboniéra, nikdy nevíš, co ochutnáš...... teda kromě pátků. | |||
| Rolexky (29.6.2023 9:21) |
|
Muži |
 !
|
| Koupil jsem za pět stovek u Vietnamce originální Rolexky! Jsou super a říkal, že se v nich můžu i sprchovat. Měl pravdu, teď mám na nich i přesný čas, kdy jsem se naposled sprchoval. | |||
| Historický okamžik (28.6.2023 8:06) |
|
Národnosti |
 !
|
| Při vykopávkách v Pompeích byla odhalena freska, na které je zobrazeno nejstarší známé zpodobnění pizzy. Jde o primitivní formu pizzy, která ještě neobsahuje mozzarelu a rajčata. Na fresce je ale znázorněno ovoce, které až podezřele připomíná ananas. Asociace italských šéfkuchařů fresku jednoznačně odmítla jako irelevantní. |
|||
| Opilec (27.6.2023 10:55) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde chlapík do baru a objedná si pět panáků. Pomalu je vypije a objedná si další čtyři, pak tři, dva a nakonec jednoho posledního. Drží ho vrávoravě v ruce, kouká na něj kalnýma očima a povídá barmanovi: „To je zajímavý, já čím míň piju, tím jsem vožralejší.“ | |||
| policista (27.6.2023 9:06) |
|
Policajti |
!
|
| - Paní, zaplatíte pokutu. Máte na předním sedadle psa. - Ale to je plyšák... - Je mi jedno, jaká to je rasa. |
|||
| Zdravotní sestra vs. učitelka (26.6.2023 11:40) |
|
Ženy |
!
|
| Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou? Zdravotní sestra říká: „Další prosím!“ Učitelka říká: „Celé si to zopakujeme!“ |
|||
| (24.6.2023 6:26) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak je to s tím juliánským kalendářem? Nemají teď v rusku vojenské přehlídky na 9. května? | |||
| Ironie osudu (23.6.2023 15:28) |
|
Ostatní |
!
|
| 1912 TITANIC 2023 TITAN 2134 TIT |
|||
| Svatý Petr a Titanic (22.6.2023 19:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Stojí Svatý Petr u nebeské brány a v tom příjde pět duší. Tak se Petr ptá: "A na copak jste umřeli?" Duše: "Utopili jsme se na Titaniku...." Petr se podívá na kalendář a povídá: "A nemáte tak trochu zpoždění?" |
|||
| Kvantová mechanika v praxi (13.6.2023 21:20) |
|
Ženy |
!
|
| Manželka se vždy nachází ve stavu kvantové neurčitosti. Například když je v koupelně, nikdy nevíte, jestli už je připravená nebo ne. Po otevření dveří od koupelny zkolabuje funkce a buďto připravená je, nebo ne. Dotazem přes zavřené dveře "Kdy konečně budeš?" ovlivníte výsledek večera. |
|||
| Náplast na kuří oka (9.6.2023 20:51) |
|
Židi |
!
|
| Žid našel na ulici nepoužitou náplast na kuří oka. Neváhal a šel si koupit malé boty... | |||
| Tímhle proboha ne! (8.6.2023 21:09) |
|
Národnosti |
!
|
| Nevěstincem se rozlehne ženské volání: "Tím ne! Proboha, tímhle ne!" Všichni běží po hlase a zejména ženské pracovnice se netají obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volání. Když vniknou do jejího pokojíku, spatří ji pokojně sedět na pohovce, zatímco již oblečený host sedí na židli. "Tím ne!" křičí znovu a tentokráte rezolutně ona. "Probaha, Nikol, co ti chce?" naléhají kolegyně. Je to Rus a chce platit rublema!" |
|||
| obchodnik (7.6.2023 16:18) |
|
Židi |
!
|
| Starý muž prodává melouny na trhu pod nápisem „Jeden meloun - 3 eura. Tři melouny - 10 eur. Přijde muž a koupí si meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura a na rozloučenou radostně říká: "Podívej se, koupil jsem tři melouny, ale zaplatil jsem jen 9 eur!" Nauč se obchodovat! Starý pán počká až odejde a usměje se a pak prohodí: - A tak je to vždycky - vezmou si tři melouny namísto jednoho a ještě mě, starého Žida, budou učit obchodovat ...! |
|||
| Indie (3.6.2023 15:35) |
|
Maso |
!
|
| V Indii jsou pry lidi posledni dobou nejaci vykolejeni. | |||
| šedivý vlas (3.6.2023 11:42) |
|
Židi |
!
|
| Hava Bromfeldová věšela manželovo sako na ramínko a při tom našla na rameni dlouhý šedivý vlas. Strašlivě se rozčílila: „Mám tě,“ začala ječet jako jestřáb při střemhlavém útoku, „zase jsi byl u své matky, aby tě politovala!“ |
|||
| Igor (1.6.2023 22:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Byl jeden chlapec, říkejme mu třeba Igor. A ten Igor byl už od dětství úplný idiot. Ve škole ho nikdo neměl rád, neměl ani žádné kamarády. Ale nejvíce ho nesnášely učitelky. A jednoho dne, při výuce, mu jedna učitelka řekla, že je debil, naprostý idiot a nikdy z něj nic nebude. Igorova matka se rozčílila, vzala Igora z té školy a zapsala ho do jiné školy v jiném městě. Uplynulo 20 let a ta samá učitelka onemocněla se srdcem. Mohla jí pomoci jen operace, kterou mohl provést jen jediný kardiochirurg. Učitelka se dlouho rozhodovala, ale jelikož byla operace opravdu poslední možností, nakonec s operací provedenou tím doktorem souhlasila. Operace se naštěstí podařila a učitelka projevila přání, že by se chtěla se svým zachráncem setkat a poděkovat mu. Když vešel k ní do pokoje, podívala se na něj a nemohla vydat jedinou hlásku, jediné slovo. Její zrak matněl až najednou umřela. Kardiolog, lékař, se tomu divil. Otočil se a uviděl..Igora, který tam byl uklízečem. Ten debil vypojil kyslíkový přístroj, aby mohl zapojit vysavač. | |||
| Ústaw swjetoznamy (1.6.2023 8:02) |
|
Doktoři |
!
|
| Kroměříž má opět jedno prvenství. Mají tam první blázinec v historii, ze kterého utíkají doktoři. | |||
| Krize středního věku (29.5.2023 22:24) |
|
Muži |
!
|
| Je mi 42 let a loni jsem si koupil svůj první Mercedes. Moje přítelkyně si myslí, že procházím krizí středního věku. Ale jak to může vědět? Je jí teprve 18. |
|||
| džínsy (27.5.2023 6:43) |
|
Židi |
!
|
| Kohn je na služební cestě v Londýně. Po jednáních jde do obchodního domu Isaac&Son, kde chce koupit nějaké dárky. Moc se mu líbí elastické džínsy, tak se ptá prodavače: „Kolik stojí ty džínsy? Třicet liber. To je moc, víte, já mám jen třicet liber a budu tady tři dny. To bych tři dny nejedl. Prodavač: „Tak dobře, dám vám je za dvacet liber.“ No, dva dny hladovění... To bych asi přežil. Chvíli ticho. Pak: „Tak dobře, dobře, dám vám je za deset liber. … „Ó, děkuji, tak mi zabalte troje!“ | |||