Nalezeno 10717 vtipů.
| šedivý vlas (3.6.2023 11:42) |
|
Židi |
 !
|
| Hava Bromfeldová věšela manželovo sako na ramínko a při tom našla na rameni dlouhý šedivý vlas. Strašlivě se rozčílila: „Mám tě,“ začala ječet jako jestřáb při střemhlavém útoku, „zase jsi byl u své matky, aby tě politovala!“ |
|||
| Igor (1.6.2023 22:45) |
|
Ostatní |
 !
|
| Byl jeden chlapec, říkejme mu třeba Igor. A ten Igor byl už od dětství úplný idiot. Ve škole ho nikdo neměl rád, neměl ani žádné kamarády. Ale nejvíce ho nesnášely učitelky. A jednoho dne, při výuce, mu jedna učitelka řekla, že je debil, naprostý idiot a nikdy z něj nic nebude. Igorova matka se rozčílila, vzala Igora z té školy a zapsala ho do jiné školy v jiném městě. Uplynulo 20 let a ta samá učitelka onemocněla se srdcem. Mohla jí pomoci jen operace, kterou mohl provést jen jediný kardiochirurg. Učitelka se dlouho rozhodovala, ale jelikož byla operace opravdu poslední možností, nakonec s operací provedenou tím doktorem souhlasila. Operace se naštěstí podařila a učitelka projevila přání, že by se chtěla se svým zachráncem setkat a poděkovat mu. Když vešel k ní do pokoje, podívala se na něj a nemohla vydat jedinou hlásku, jediné slovo. Její zrak matněl až najednou umřela. Kardiolog, lékař, se tomu divil. Otočil se a uviděl..Igora, který tam byl uklízečem. Ten debil vypojil kyslíkový přístroj, aby mohl zapojit vysavač. | |||
| Ústaw swjetoznamy (1.6.2023 8:02) |
|
Doktoři |
!
|
| Kroměříž má opět jedno prvenství. Mají tam první blázinec v historii, ze kterého utíkají doktoři. | |||
| Krize středního věku (29.5.2023 22:24) |
|
Muži |
 !
|
| Je mi 42 let a loni jsem si koupil svůj první Mercedes. Moje přítelkyně si myslí, že procházím krizí středního věku. Ale jak to může vědět? Je jí teprve 18. |
|||
| džínsy (27.5.2023 6:43) |
|
Židi |
!
|
| Kohn je na služební cestě v Londýně. Po jednáních jde do obchodního domu Isaac&Son, kde chce koupit nějaké dárky. Moc se mu líbí elastické džínsy, tak se ptá prodavače: „Kolik stojí ty džínsy? Třicet liber. To je moc, víte, já mám jen třicet liber a budu tady tři dny. To bych tři dny nejedl. Prodavač: „Tak dobře, dám vám je za dvacet liber.“ No, dva dny hladovění... To bych asi přežil. Chvíli ticho. Pak: „Tak dobře, dobře, dám vám je za deset liber. … „Ó, děkuji, tak mi zabalte troje!“ | |||
| Lord (27.5.2023 6:42) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jeho lordstvo je v koupelně. Podívá se pod hladinu a zvolá: „Johan, Johan, zavolejte hraběnku!“ Hraběnka přijde, lord se zvedne z vody, zesmutní a povídá.: „Johan, hraběnka může odejít.“ Sedne si do vany, kouká a zavolá: „Johan, Johan, hraběnku rychle sem, ale ať je raději nahá!“ Hraběnka přijde, jeho lordstvo se zvedne z vody, podívá se dolů a praví: „Johan, hraběnka může opět odejít.“ Zase si sedne do vody a křičí: „Johan, Johan, ať…“ Sluha se lehce ukloní a odvětí: „Je mi líto, vaše lordstvo, on nestojí. On plave.“ |
|||
| Linka na hovno (25.5.2023 18:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| Tak jsem dneska volal na linku pomoci při znásilnění. Ukázalo se, že je to jenom pro oběti... |
|||
| Láska 2.0 (24.5.2023 15:06) |
|
Manželství |
!
|
| Syn priviedol domov svoju lásku. Mal som slzy v očiach. S Ferom sme sa nevideli od základnej školy. | |||
| Slobodni muzi - pozor (18.5.2023 16:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| Po 30 rokoch manželstva, muž, do kolónky v dotazníku s nadpisom "rodinný stav", dopísal: "bezvýchodiskový". |
|||
| Nepovedené rande (18.5.2023 16:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Slečno, mohu Vás někdy pozvat na kávu?" "Bohužel, kávu nepiju." "Tak na večeři?" "Nevečeřím. To víte, dieta." "Zajdeme do kina?" "Nemám ráda filmy." "A co vlastně máte ráda?" "Ráda prcám. Škoda, že máte jiné zájmy!" |
|||
| Ostrava (17.5.2023 12:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Paní se ptá na tramvajové zastávce mladíka. "Dobrý den, nevíte kde je tady ulice 5. května?" "Dobrý den, to nevím, ale teď jste na ulici 28. října, takže to už máte jenom půl roku, pani..." |
|||
| manzelstvo je veda (14.5.2023 19:22) |
|
Manželství |
!
|
| Žena telefonuje manželovi do práce. Môžeš hovoriť? Áno. Tak počúvaj. |
|||
| co dela tatinek (14.5.2023 19:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| Paní učitelka ve škole se ptá dětí: - Mařenko, copak dělá tvůj tatínek? - Tatínek je lékař, odvětí Mařenka - Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek? - Řidič autobusu - A Pepíčku co dělá tvůj tatínek? - Můj tatínek umřel - No dobrá. A co dělal než zemřel? - Chvíli chroptěl a pak posral koberec... |
|||
| Ja (10.5.2023 11:46) |
|
Národnosti |
!
|
| "Není důležité vyhrát, ale zúčastnit se." Staré Německé vojenské přísloví |
|||
| Židovský (10.5.2023 8:42) |
|
Židi |
!
|
| Přijde Kohn do sexshopu a ptá se: prosím vás, nemáte roubíček? | |||
| Pomsta (6.5.2023 8:25) |
|
Židi |
!
|
| Přiběhl Kohn za mamele Roubíčkovou a vykřikoval: „Mám strašnou zlost. Představte si, co se stalo. Přišel jsem nečekaně domů a našel jsem u své Sáry vašeho Izáka!“ „ A co budeme dělat?“ zeptala se paní Roubíčková. „No, napadlo mě, že bychom se jim mohli pomstít.“ „To není špatný nápad, máme na to tohleto, morální právo,“ pravila paní Roubíčková. A tak se oba svlékli, vlezli do postele a pomstili se. Za chvíli se pomstili ještě jednou a asi za hodinu potřetí. Když se chtěla paní Roubíčková mstít už počtvrté, vstal Kohn z postele, a pravil: „Šalom, mír v duši. Ta zlost už mě úplně přešla.“ | |||
| Velká Británie (6.5.2023 6:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Teda řeknu vám, v Británii tomu včera nasadili korunu. | |||
| Zbožňuju tě (25.4.2023 7:26) |
|
Muži |
!
|
| Seděli jsme s manželkou venku u ohně a ze mě najednou vypadlo: „Zbožňuju tě...“ „To říkáš ty nebo z tebe mluví to pivo?“ ptá se manželka. „To říkám já... tomu pivu.“ |
|||
| dědictví (22.4.2023 9:13) |
|
Židi |
!
|
| Rabinovič umírá a všechno bohatství odkazuje synům. Nicméně jak? Línému lajdákovi a nenapravitelnému opilci Izjovi nechá peníze, dům, pole, zlato, akcie…, zatímco pracovitému slušňákovi Fimovi všehovšudy hospodu. „Prosím tě, co to je za nápady?“ kárá ho Roza ještě na smrtelné posteli. „Vždyť Izja všechno do roka prochlastá!“ „Nu, a kde? Ve městě je, pokud vím, jediná hospoda!“ |
|||
| saloon (15.4.2023 9:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: „Hráč?“ „Jo.“ „Falešný?“ „Jo.“ „Poker?“ „Ne, housle.“ |
|||