Nalezeno 10805 vtipů.
| Pohlavní orgán (22.7.2022 15:31) |
|
Ženy |
 !
|
| Jak se řekne pohlavnímu orgánu frigidní ženy? Bobřík mlčení |
|||
| Průser (18.7.2022 9:28) |
|
Manželství |
 !
|
| Smrtka potká chlapa a říká mu: „Tvoje žena právě uhodla tvé heslo od mobilu a pročítá si tvoje zprávy. Půjdeš ještě domů, nebo jdeš rovnou se mnou?“ | |||
| Cukrovanie (14.7.2022 11:23) |
|
Děti |
!
|
| Janko sa pýtal otecka, že ako prišiel na svet. - Vieš Janíčko, my sme sa s mamičkou tak večer trochu pocukrovali, a ráno si sa narodil, odpovedá otec. Janko sa večer posypal cukrom, a ráno keď sa zobudil, posteľ mal plnú mravcov. Janko hovorí: - Prisahám Bohu, že keby som nebol vašim otcom, tak vás všetkých pozabíjam! |
|||
| Mars Express (1.7.2022 4:14) |
|
Počítače |
!
|
| Sonda Mars Express se dockala aktualizace Windows 98. Bude padat 5x rychleji. | |||
| Tinder (27.6.2022 12:50) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Dating appky jsou přežitek. Jděte na Marketplace, dejte hledat "svatební šaty," a vyjedou vám profily čerstvě rozvedených a životem zklamaných žen, které touží po "porozumění" na jednu noc. Navíc si je můžete filtrovat podle velikosti, takže na rozdíl od Tinderu víte, do čeho jdete. |
|||
| Ach tie zeny (24.6.2022 18:02) |
|
Ženy |
!
|
| Byl jsem nakupovat v obchoďáku se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila. Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku: "Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?" Ona: "Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?" "Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!" |
|||
| Předvolební nekampaň (24.6.2022 16:27) |
|
Politika |
!
|
| Přijede prezidentský kandidát v obytném voze a ptá se venkovanů, jaké mají problémy. Venkované: „Nemáme tu žádného zubaře.“ Vytáhne mobil, chvílí něco říká. Kandidát: „Zariděné, aké další problémy?“ Venkované: „Nemáme tu žádný mobilní signál.“ |
|||
| Sexy dopisování (22.6.2022 12:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Barva vlasů? Blond Výška? 175 Kozy? Trojky Ráda kouříš? Jasně Co anál? Nemám s tím problém 69? Bude mi za měsíc |
|||
| Nesprávná cesta (20.6.2022 21:25) |
|
Alkohol |
!
|
| Včera jsem šel přiopilý domů, proti mně farář, přísně se na mě dívá a říká: "Vydal ses na nesprávnou cestu, synu." Tak jsem se tedy otočil a vrátil se do hospody. |
|||
| Kohn (17.6.2022 12:08) |
|
Židi |
!
|
| Kohn přijde do obchodu: „Prosím balíček čaje!“ „Ruského, nebo čínského?“ „Mě takhle budou provokovat? Dají mi kakao!“ |
|||
| Nejlepší kamarádi (9.6.2022 11:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Pepa zemře a přijde k nebeské bráně. Svatý Petr zalistuje v knize. - Tady to máme: Pepa, žádné významnější hříchy, to můžeš rovnou do nebe. - Uf, to jsem rád. A je v nebi Franta? Svatý Petr zalistuje v knize. - Ne, Franta je v pekle. - Tak to bych raději za Frantou do pekla. Byli jsme nejlepší kamarádi a být bez něj celou věčnost by nestálo za nic. - No, když si to skutečně přeješ, pošlu tě na věčnost do pekla. - Ano, to rozhodně přeji, děkuji. A můžu se ještě zeptat, proč je vlastně Franta v pekle? Svatý Petr zalistuje v knize. - Ano, je to tady: Šukal manželku svého nejlepšího kamaráda. |
|||
| Fox (9.6.2022 4:33) |
|
Zvířata |
!
|
| A fox is just cat software running on dog hardware with a dolphin soundboard. | |||
| financne ekonomicka krize (8.6.2022 22:52) |
|
Ostatní |
!
|
| - A tati? my budeme mit taky tu financne ekonomickou krizi? - Kdepak. Financne ekonomicka krize je jen pro bohaty. My budeme normalne v prdeli |
|||
| Pochcat kozy (7.6.2022 6:45) |
|
Lechtivé |
!
|
| Môj syn dostal v škole úlohu. Otázka, na ktorej sa zasekol znela: Dve možnosti, ako predísť neplánovanému tehotenstvu. Úprimne som si myslel, že keď mu poradím, tak dostane dobrú známku. Bohužiaľ, jeho učiteľka nesúhlasila s odpoveďou: Vypráš ju do zadku a nastriekaj jej to na prsia! | |||
| hejno žen (6.6.2022 12:57) |
|
Židi |
!
|
| Jde rabín po ulici, když ho najednou obklopí hejno žen, které se na něm dožadují nějakého rozsouzení, ale jak křičí jedna přes druhou a ještě si navzájem spílají, není jim vůbec rozumět. Když ani po chvíli rabín nerozumí o co se jedná, zvolá: "Ať mluví jen jedna z vás! Ta nejstarší!" A bylo ticho... |
|||
| Všetkého dosť (3.6.2022 7:50) |
|
Politika |
!
|
| „Pán minister, vy si naozaj myslíte, že sa ľudia majú dobre a žijú v hojnosti ?“ Minister :“Ale áno, veď chodím medzi ľudí a každý mi hovorí, že už má všetkého dosť.“ |
|||
| Jedno pivo (2.6.2022 13:30) |
|
Politika |
!
|
| Němec vejde do baru a objedná si pivo. Barman mu říká: - 100 eur. Němec v šoku - Jak 100 eur? Včera to bylo jen 10! - No, dnes je 100. - Ale proč 100, do prdele?! - Vysvětlím: 10 eur je pivo. 10 dalších je na pomoc Ukrajině. 20 na pomoc evropským zemím, které uvalily sankce a nejsou členy EU. Dalších 10 je na pomoc Spojenému království při úspěšné implementaci sankcí proti Rusku. Dalších 10 se posílá do balkánských zemí jako pomoc na nákup uhlí. No a zbývajících 40 eur je na dotaci plynu pro EU a fond, který pomůže zachovat sankce. Němec tiše vytáhl stoeurovku a podal ji barmanovi. Barman vzal peníze, vložil je do pokladny, ale 10 eur mu vrátil. Němec je zmatený. - Počkej, řekl jsi 100. Dal jsem ti 100. Proč mi vracíš 10 eur? - Došlo pivo. |
|||
| (2.6.2022 11:52) |
|
Manželství |
!
|
| Frantovi zemřela tchýně a smutek jde zapít do hospody. V tom začne bouřka, blesky, vichr. Franta říká: "Ááá, už dorazila nahoru..." | |||
| U lékaře (1.6.2022 9:50) |
|
Doktoři |
!
|
| Kolik je to prstů? U očního je to běžná otázka, u gynekologa však Pavlínu trochu zaskočila! |
|||
| Riskantní operace (1.6.2022 8:41) |
|
Doktoři |
!
|
| - Pane doktore, opravdu mě budou operovat studenti? - Ano, to je v naší nemocnici celkem běžné. - A co když při operaci zemřu? - Tak to dostanou pětku. |
|||