Nalezeno 10805 vtipů.
| ach ta mládež (6.5.2022 13:51) |
|
Děti |
 !
|
| Dnešní děti už si nedokážou normálně hrát... Samý mobil nebo počítač... To za mého mládí.... Já vzal luk... Kamarád jablko... Dnes by mu bylo 54 let.... |
|||
| Mezitím v Oděse (5.5.2022 22:05) |
|
Židi |
!
|
| Mojše volá do Oděsy: -Áron, co se tam u vás děje? -Ále, Rusko tak trochu válčí s NATO. -A co? Jaké jsou ztráty? -Rusko přišlo o několik set letadel a vrtulníků, tisíce tanků, několik lodí, různých zbraní, dost lidí... -A co NATO? -Mojše, tomu neuvěříš, NATO ještě ani nepřijelo. |
|||
| Škola (30.4.2022 11:55) |
|
Škola |
!
|
| Učitelka: "Zvykejte si na větší samostatnost při učení, jste ve 3. třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit." | |||
| Cena (30.4.2022 8:51) |
|
Židi |
 !
|
| Abram píše dopis svému příteli Mojšemu do Izraele: „Drahý, Mojše, máme to tu těžké! Včera jsem byl v Privozu (trh v Oděse) a jedno kuře tam stojí pětadvacet rublů!“ Druhý den je Abram předvolán na KGB. Vyšetřovatel mu předá dopis: „Nedovolíme vám zkreslovat realitu! Okamžitě to přepište!“ Abram se posadí, vezme pero a začne psát: „Drahý, Mojše, žijeme si tu tak dobře! Včera jsem šel do Privozu a představ si, prodávali tam celého slona za dvacet rublů! Ale chápeš, k čemu by mně, starému samotnému Židovi, byl slon. Tak jsem přidal bůra a koupil si kuře!“ |
|||
| Jak začít třetí světovou (29.4.2022 8:52) |
|
Politika |
!
|
| Napadlo už někoho říct Američanům, že je v Rusku ropa? | |||
| Zase ten lišák Putin (28.4.2022 14:45) |
|
Politika |
 !
|
| Víte, proč se Putin snaží dostat Rusko do stavu, jaké bylo za Sovětského Svazu? Protože za Putina je hůř jak za Sovětského Svazu. |
|||
| FaSims (27.4.2022 11:43) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nehrávam často Sims, ale keď áno, tak sa moja postavička volá "Nečitateľný podpis" | |||
| SS Alfasamci (25.4.2022 21:20) |
|
Gayové |
!
|
| Okupanti opustili Cernobyl. Do SSovietistanu sa vratilo mnozstvo alfa samcov. Samozrejme po nich aj beta a gama samci. | |||
| Výsledky z testu (25.4.2022 17:21) |
|
Děti |
!
|
| Přijde synek za otcem. „Tati, dostal jsem v testu 2,9.“ „Paráda a co to bylo za test?“ „Test na alkohol. A nechali si tvoje auto…“ |
|||
| Kvalitní kniha (25.4.2022 16:39) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondýna v knihkupectví: „Dobrý den, dostala jsem knižní poukázky, tak bych za ně chtěla nějakou knihu. Ale nějakou opravdu kvalitní! Vyrábí knihy třeba Vuitton nebo Gucci? |
|||
| (23.4.2022 14:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| V hospodě: - Pepo, máš rád sex ve třech? - Jo, jasně. - Tak makej domu, možná to ještě stihneš. |
|||
| (22.4.2022 21:31) |
|
Ženy |
!
|
| Miluju rady, ať si pořídím ženskou. Ale co já vím, co to chce, čim to krmit, jak se to venčí atd.? | |||
| Šampon (22.4.2022 11:26) |
|
Ženy |
!
|
| Všimli jste si, že si ženy vybírají šampon podle toho, který je nejvíc uráží. „Pro suché, zničené, polámané vlasy, se kterýma vypadáš jako stará čarodějnice.“ |
|||
| Nigga (22.4.2022 6:43) |
|
Cikáni |
!
|
| Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých počudovane sa pýta: – Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý svetlého? – Akýže černosi? – vysvetľuje Fero – My sme baníci a toť Mišo si odskočil na obed domov… |
|||
| Televize (21.4.2022 8:43) |
|
Muži |
!
|
| Vejde chlapík do prodejny: „Máte barevné televize?“ „Samozřejmě, máme.“ „Tak mi dejte zelenou!“ |
|||
| Hříchy (21.4.2022 8:42) |
|
Muži |
!
|
| „Otče, spáchal jsem všech sedm smrtelných hříchů během půl hodiny.“ „Jak se ti to povedlo, synu?“ „Byl jsem naštvaný a záviděl jsem sousedovi, tak jsem líně ojel jeho ženu, snědl mu všechno jídlo a nepodělil se.“ „Počkej, zapomněl jsi na pýchu.“ „Nezapomněl, jsem na to pyšný!“ |
|||
| Praktický návod (20.4.2022 22:39) |
|
Ženy |
!
|
| Jak se spřátelit s dívkou: 1) Přijděte k dívce a řekněte jí, že ji milujete. 2) Ona odpoví, že budete jen kamarádi. Není zač. |
|||
| SerGej (20.4.2022 8:27) |
|
Politika |
!
|
| Schrödinger mal mačku, Putin má Šojgua. | |||
| Dotřetice (19.4.2022 20:39) |
|
Politika |
!
|
| Křižník Moskva hrdinně zničil dvě nepřátelské rakety typu Neptun svým trupem. Za tento majestátní úspěch byl povýšen do hodnosti ponorka | |||
| (18.4.2022 23:25) |
|
Ostatní |
!
|
| První pravidlo velikonočního úklidu: Uklidit vánoční stromeček... | |||