Roumenův Rouming - Vtipy, srandičky, humor, zábava

Nalezeno 10718 vtipů.

Strana 529/536. << 1 2 3 527 528 529 530 531 534 535 536 >>

stari zamestanci (6.11.2008 11:47)	Práce	!
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania: Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨ Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom.... Mladý hovorí s obdivom: Teda, pán kolega, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že? Nie, pán kolega, v piči!

kohut (6.11.2008 11:44)	Zvířata	!
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!" Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..." Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!" Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!!!!!!"

Do prace (by OPech) (6.11.2008 10:37)	Práce	!
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: - "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: - "Dobrý den, kontrola jízdenek."

modlitba (6.11.2008 10:36)	Manželství	!
- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? - Nie, od modlitby. - Ale netáraj... - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

POHÁDKA O ÚŘEDNÍKOVI Z EVROPSKÉ UNIE (6.11.2008 9:53)	Politika	!
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou - co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže (tzv. mlamoje) a řekne klidně : " Ale jo, proč ne ?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi : "Máš přesně 1 586 ovcí !" "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá : "Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě!" "Jste konzultant Evropské unie" řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal ?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mýho psa ...!"

Programátor (6.11.2008 9:38)	Počítače	!
Takhle k pondělnímu večeru si programátor sám pro sebe povídá: "Tak, už jen dvakrát se vyspím a bude víkend".

Expert na drevo (5.11.2008 18:17)	Práce	!
Muž prišiel do skladu dreva na inzerát. Po krátkom vstupnom rozhovore informuje naborový pracovník muža o istej podmienke: "Viete, je tiež nutné, aby ste boli schopný rozlíšiť druh dreva podľa jeho pachu. "To nie je problém, pane," sebavedome reaguje, "drevo, to je môj život, nič nepoznám lepšie než drevo." Náborový pracovník vedie pána do skladu, aby si ho vyskúšal. Zaviaže mu šatkou oči. "Teraz vám budú nosiť vzorky dreva a vy musíte povedať, čo je to zač. A nesmiete sa ho ani dotýkať." Prinesú prvú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli s istotou hlási: "Tak toto je na 100% borovica." "Dobre, tak a teraz niečo ťažšie." Prinesú mu druhú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli opäť s istotou hlási: "Tak toto je jaseň." "Úžasné, veľmi dobre." Personalista v túžbe nachytať chlapíka, beží do kancelárie a nakáže svojej asistentke, aby si vyzliekla sukňu i nohavičky a šla s ním do skladu. Tam jej kázal, aby si ľahla pred toho drevného experta. "Tak teraz sa prosím trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledná, tretia vzorka." Muž čuchá, čuchá, krúti hlavou: "To som blázon, ..., mohli by ste tú dosku ešte otočiť, aby som riadne nasal jej pach?" Personalista signalizuje sekretárke, aby sa otočila na brucho. Muž znovu čuchá, čuchá, a po chvíľke s úsmevom na tvári povie: "Vy ste ale lapaj, pane. Vy ste ma chceli napáliť! Ale ja viem, čo to je. To sú určite hajzlové dvere z rybárskej lode!"

tri vajcia (5.11.2008 17:31)	Důchodci	!
98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo. "Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly, kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem." Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú: "Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?" "Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko." Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy, a potom sa opýta: "A čo znamená tých 250,000.00 eur?" "Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...

Dala bych si chipsy (5.11.2008 9:21)	Manželství	!
Žena: Dala bych si chipsy. Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš. Žena: Jak vypadám? Muž: No jak bys vypadala. Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám. Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno. Žena: Tobě je jedno jak vypadám? Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš? Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám. Muž: Cože jsem říkal? Žena: No že blbě vypadám. Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš. Žena: Jak moc? Muž: Co jak moc? Žena: Jak moc se ti líbim? Muž: No normálně - moc. Žena: Tak normálně nebo moc? Muž: No moc, no. Žena: A jak moc? Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat? Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být. Muž: mlčí (Nemusíš) Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být? Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být. Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že? Muž: Ale přece víš, že tě miluju. Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ? Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu? Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš! Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat. Žena: Musím ještě žehlit. Muž: Tak běž žehlit. Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat. Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já. Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V. Muž: Nikdy. Žena: No jistě, to jsi celej ty. Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec. Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty. Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet? Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů. Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co? Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...

dispečeři, piloti a mechanici (5.11.2008 9:18)	Ostatní	!
údajně autentické záznamy komunikace pilotů s řídící věží věž: "abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava." pilot: "co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" věž: "takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi." věž: "jste airbus 320, nebo 340?" pilot: "samozřejmě, že airbus 340". věž: "v tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory." pilot: "dobré ráno bratislavo" věž: "dobré ráno, pro informaci, tady je vídeň" pilot: " chystáme se na přistání bratislavo." věž: "tady je opravdu vídeň" pilot: " vídeň?" věž: "ano vídeň". pilot: "ale proč? my jsme chtěli do bratislavy." věž: "ok, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva." věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. pilot: "to nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"! pilot společnosti alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......" po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "drž už hubu a zemři jako chlap!" pilot: "máme málo paliva. okamžitě žádáme další instrukce. věž: "jaká je vaše pozice? nemáme vás na radaru." pilot: "stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu." věž: "po přistání prosím na taxiway alpha 7, alpha 5, whiskey 2, delta 1 a oskar 2" pilot: "kde to je? my se tady přeci nevyznáme!" věž: "nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den." pilot: "žádáme o povolení ke startu." věž: "sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?" pilot: "do salzburgu, jako každý pondělí" věž: "dneska je úterý" pilot: "to je super, tak to máme dnes volno." věž: "vaše výška a pozice?" pilot: "měřím 180 a sedím vepředu vlevo". věž: "máte dostatek paliva, nebo ne?" pilot: "ano" věž: "ano co?". pilot: "ano pane". věž: "oznamte nám očekávaný čas příletu." pilot: "úterý by se mi docela hodilo." piloti a mechanici po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje grip, neboli stránka. a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. a mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. mají zcela zvláštní humor.... letecká společnost quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. je tam vždy zapsán problém a řešení: zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna. problém: zkušební let byl o.k., ale automatické přistávání bylo velice drsné. mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno. poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině. poznámka: na předním skle jsou mrtví brouci... mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci. poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min. mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi. zapsaný problém: hlasitost dme je na neuvěřitelné síle. mechanik dopsal: hlasitost dme byla nastavena na uvěřitelnou sílu. zapsaný problém: třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. mechanik dopsal: proto tam také jsou. zapsaný problém: podezření na prasklé sklo. mechanik: podezření je správné. zapsaný problém: motor číslo 3 chybí! mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. zapsaný problém: letadlo se za letu chová legračně. mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně. zapsaný problém: cílový radar pobroukává. mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. zapsaný problém: myš v pilotní kabině. mechanik: byla namontována kočka. zapsaný problém: z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

tři přání (5.11.2008 9:15)	Cikáni	!
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: -Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci, aby žid zdechnul. Žid: -Chci, aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.

deník (5.11.2008 9:14)	Lechtivé	!
Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s údaji, co a jak spolu dělali, bohužel jej doma vytrousí a manželka jej najde a po Pepovo příchodu s ním mává před jeho očima. Pepa ví jaká bije a zkroušeně se ptá: "Co s tím budeme dělat?" "Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!"

rozhovor (5.11.2008 9:13)	Lechtivé	!
Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě. "No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali" Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!", myslí si. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek". "A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali". Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"¨ .... no, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...

Zrcadlo (5.11.2008 9:12)	Lechtivé	!
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka.

Na WC (5.11.2008 9:12)	Ostatní	!
Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak řvete??" "Tfuj, to byl, ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

zvonek (5.11.2008 9:11)	Lechtivé	!
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ní. "Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím ... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A mama vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

V kostele na mši (5.11.2008 9:10)	Lechtivé	!
Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!"Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul - zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou si píchneš, a přerazím ti tu zatracenou věc na kusy!!!"

mrvka a zemiak (4.11.2008 15:28)	Kameňáky	!
Ide zemiak a stretne mrkvu a hovori jej: „Mrkva ty si nejaka bleda!“ Mrkva mu na to: „Ja som petrzlen ty k***t!“

11 nejdulezitejsích kurev v dejinách lidstva (4.11.2008 9:57)	Ostatní	!
- Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? (Noe, 4314 pred Kristem) - Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové ! (Pythagoras, 126 pred Kristem) - Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431) - Kdy uz tam kurva konecne dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) - Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslej, ze mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) - Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) - A stejne se, kurva, tocí! (Galileo Galilei, 1633) - Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193 - Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997) - Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci dosud prou) - Topolánek má novou zenu, prece nebudu kurva pozadu! (Jirí Paroubek, 2007)

liska (4.11.2008 9:57)	Zvířata	!
Ide líška lesom a tu z krovia začuje slabučké: - Ki-ki-ri-kí... Ki-ki-ri-kí... - To dnes budem mať ľahko ulovenú večeru! - zalesknú sa líške oči a vbehne do krovia. Z krovia začnú lietať líščie chlpy. Potom vybehne celá domuchlaná líška. Po chvíli za ňou vylezie veľmi spokojný vlk a konštatuje - Nepoznať tak cudzie jazyky, ani si nezatrtkám.