Nalezeno 10718 vtipů.
| Porno kategorie (22.4.2021 12:41) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Jaká je nejoblíbenější kategorii porna ve vašem státě? Nás stát je porno kategorie. |
|||
| Ultimátum (22.4.2021 11:27) |
|
Politika |
!
|
To by se asi blbě vysvětlovalo reciprocitou, kdyby dneska v Rusku ve 12:01 vybouchly dva muniční sklady, že jo  |
|||
| Vyhlášení války? (20.4.2021 15:14) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Kdyby ruští agenti podpálili řepkové pole, tak pořád by to byl útok na zboží? | |||
| IKEA (19.4.2021 22:55) |
|
Národnosti |
!
|
| The CEO of IKEA was elected Prime Minister in Sweden. He should have his cabinet together by the end of the weekend. |
|||
| lipo (18.4.2021 15:06) |
|
Děti |
!
|
| Přijde holčička do obchodu a povídá "jedno LIPO prosím". Paní prodavačka si přistaví štafle, vyleze nahoru a bere z regálu LIPO. Mezitím přijde chlapeček a prodavačka se ptá seshora "Ty chceš taky LIPO"? Chlapec zavrtí hlavou. Prodavačka sleze dolů, uklidí štafle a chlapeček povídá "já bych chtěl dvě". | |||
| Seznam (17.4.2021 16:11) |
|
Politika |
!
|
| Už byl zveřejněn rozpis ministrů zdravotnictví na letní sezónu? | |||
| Omluva (16.4.2021 7:41) |
|
Politika |
!
|
| Na letišti v Británii přistane vládní speciál, na vozíčku vyjede prezident Zeman a za ním vyběhne gorilí samec Richard z Pražské zoo. Co to má znamenat? Co by, jedu se omluvit Glenu Kamarovi a tak si vezu tlumočníka... | |||
| Divná doba, divná (14.4.2021 20:08) |
|
Židi |
!
|
| Jde starý Bloch po ulici a mudruje si pro sebe: "Divná doba, divná... Židi válčí, Němci kšeftujou a Böhmen and Mähren zabrali Slováci." | |||
| Testovani Covid (13.4.2021 13:49) |
|
Ostatní |
!
|
| 14:05 Nový ministr zdravotnictví odsouhlasil rektální testování pro školy. 14:07 Katolická církev nabídla svoji pomoc s testováním. |
|||
| Nejlepší střelci (12.4.2021 22:04) |
|
Policajti |
!
|
| Při hodnocení akceschopnosti policejních sborů se nejlépe umístili policisté z USA. Excelovali zejména ve střelbě, když se jim opět podařilo trefit přímo do černýho... | |||
| Babiš (9.4.2021 10:52) |
|
Politika |
!
|
| Říká Babiš novému ministrovi zdravotnictví: Tak tys nechtěl spolupracovat s StB? Tak teď budeš muset. | |||
| aktuální počasí a vláda (8.4.2021 15:51) |
|
Politika |
 !
|
| Babiš a členové krizového týmu koukají z okna - "Heleme se, my už řídíme i počasí." | |||
| Zensky svet (8.4.2021 10:10) |
|
Ženy |
!
|
| Muzi nerozumeju zenam Zeny si navzajom rozumeju ...a preto sa vsetky neznasaju |
|||
| Taky beznadějné (7.4.2021 17:46) |
|
Politika |
!
|
| Na počest nejneschopnějšího ministra zdravotnictví, a taky na počest Sputniku V, bude pojmenována nová česká vakcína na Covid, projekt taky zoufale beznadějný. První dodávky vakcíny Blatník VI se očekávají počátkem roku 2040 v závislosti na čerpání dotací z EU... Zbohatnutí lidí co mají projekt na starosti se čeká ovšem daleko dříve. | |||
| Kapitán (7.4.2021 12:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Plavčík: "Kapitáne, přímo před námi je ledovec" Kapitán: "A co jako?" Plavčík: "Na kolizním kurzu pane, neměli bychom změnit kurz?" Kapitán: "Nemáme palivo na nějaké kličkování, je daleko" Plavčík: "Ale pane, za chvíli bude blízko, teď by snad ten manévr nebyl tak drahý" Kapitán: "Ale možná by nebyl ani laciný, vidím nějaký kus ledu, nevypadá velký a je stále dost daleko" Plavčík: "Ale většina ledovce bývá pod vodou, může to být..." Kapitán (skočí mu do řeči): "... a nebo nemusí a já budu mít zodpovědnost to plýtvání s palivem a časem pasažérů obhajovat, ne vy" Kapitán: "A vůbec, proč se bavíme o pitomém kousku ledu kdesi v dálce, máme přece i jiné problémy - špinavé stoly v kuchyni..." Plavčík: "...nedostatek záchraných člunů, nefunkční pumpy na pumpování vody z lodi, posádku, která neumí plavat" Kapitán: "Panikáři pitomý, naše loď je nepotopitelná a ten kus ledu je malý, slabý a třeba roztaje než k němu dojedeme" Plavčík: "Teď už vidíme, že je velký i nad hladinou a je sakra blízko, musíte ihned udělat úhybný manévr!" Kapitán: "Už je pozdě, zkusíme to prostě projet" (...) "Tak dobře, dobře, ostře vlevo!" Plavčík: "Ajajaj, to byla rána, v boku lodi je díra" Kapitán: "To bude třeba jen stín, nebudeme zatím dělat žádná opatření, nechci mezi pasažéry šířit paniku" Plavčík: "Ale loď už nabírá vodu" Kapitán: "Ona třeba zas vyteče, voda k moři patří, je to přirozený proces" Plavčík: "Klesáme ke dnu" Kapitán: "Ale pomalu, možná dorazíme dřív do cíle než se potopíme pod hladinu" (...) "Nojo, dobře, to asi ne, tak vytáhnem ty pumpy" Kapitán: "Ok, vidím, že je to bez šance, připravte pro mě a důstojníky dva záchranné čluny" Plavčík: "Ano, ale co zbytek posádky a pasažéři?!" Kapitán: "Měl sem za to, že máme možná víc člunů, objednal jsem další, navíc možná umějí plavat a pevnina bude určitě za rohem" Plavčík: "Tři tisíce kilometrů daleko" Kapitán: "Musí to být blíž, jste pesimista, kde jsou ty čluny?" Plavčík: "Ale co my?!" Kapitán (nasedá do člunu): "Lidé se odnaučili, že smrt patří k životu, úplně sme ji vytěsnili..." |
|||
| Pomalé vedení (6.4.2021 19:06) |
|
Ostatní |
!
|
| K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: "Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi." "Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let." "No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi." "Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?" "No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!" |
|||
| Desinfekce (6.4.2021 19:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Blázen se ptá blázna: "Co děláš s tím nožem?" "Chci se zabít !" "Tak proč ho teda meješ" "Kvůli dezinfekci." |
|||
| Zpěv (6.4.2021 18:40) |
|
Policajti |
!
|
| O půlnoci jde po ulici muž a z plna hrdla zpívá. Zastaví ho policajt a všimne si, že muž má v zádech nůž. "Člověče," oboří se na něj, "co je to za blbé vtipy? Nůž v zádech, a vy si zpíváte?" "Jo...zpívám, protože kdybych volal o pomoc, tak se vás nedočkám..." |
|||
| Skauti (6.4.2021 18:28) |
|
Ženy |
!
|
| Pekná mladá dáma po dlhom odolávaní konečne podľahne známemu Don Juanovi. Za odmenu si žiada pekný skautský nôž. Keď si ho odkladá do zásuvky, dotyčný sa nestačí čudovať - v zásuvke je podobných nožov už celá hromada. -Madam, nechápem načo vám je toľko .... -Pane, teraz som mladá a pekná, ale prídu časy, keď budem stará a škaredá.... A viete si predstaviť, čo dokáže urobiť mladý skaut kvôli krásnemu nožíku? |
|||
| Nůž (6.4.2021 18:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Baví se spolu chlapec a děvče: "Víš, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je ji rozesmát?" "Vážně? A co je ten první?" "Použít pořádně velký nůž." "Hihi, ty jsi vtipný." "Rozumná volba." |
|||