Nalezeno 10718 vtipů.
| Boj (2.3.2021 21:05) |
|
Ostatní |
 !
|
| Chtěl jsem s tebou bojovat rozumem, ale vidím, že nejsi ozbrojený. | |||
| Babiš opět falšuje čísla! (2.3.2021 19:54) |
|
Politika |
 !
|
| Babiš opět falšuje čísla! Tvrdí, že ho chce zabít jen jeden člověk. |
|||
| Zdroj: FB pražská kavárna. (2.3.2021 10:37) |
|
Politika |
!
|
| Fiktivní rozhovor s kapitánem fotbalového mužstva Burešem po prohraném zápase 3:10. Novinář: Pane kapitáne dovolte mi prosím pár otázek Bureš: Ano, ptejte se. N: Prohráli jste zápas 3:10, co je příčinou takto špatného výsledku. B: Já si nemyslím, že je to špatný výsledek, vždyť jsme dali první gól. Hned z první akce!!! N: No jo, ale 3:10 je vysoká prohra, co se stalo? B: Pane redaktore, my jsme všichni běhali nahoru a dolů celý zápas, my jsme udělali maximum. N: No jo, ale ta vaše hra neměla žádný systém. B: To není pravda, já sám jsem hrál v útoku i v obraně, hrál jsem uprostřed, na levém i pravém křídle. N: Ale tím jste se tam ostatním motal a překážel. B: To není pravda, vždyť jsem vybojoval plno míčů a na ten první gól co jsem dal, jsem si vlastně i přihrál. Já jsem udělal maximum, podívejte se, jak mám mokrý dres, a ještě teď jsem zadýchaný. N: Nicméně, bylo vidět, že ta vaše hra nemá žádný nápad, proč jste něco o přestávce nezměnili? B: Pane redaktore, to není vůbec pravda, že jsme nic nezměnili. Já sám jsem na všechny spoluhráče křičel, aby běhali ještě více. Ale všimněte si, co dělal soupeř, oni hráli nefér. Brali nám balony, když už jsme nemohli. Chodili nám do těla. Přihrávali si, a přitom naběhali mnohem méně než my! N: Ale dali 10 gólů, vy jenom 3. B: Pane redaktore, všiml jste si naších diváků, oni po 5 góle přestali fandit a po 8 góle dokonce začali pískat a nadávat. Diváci přece musí fandit svému týmu, to se potom nedá hrát. To je i jejich vina, že to skončilo takovým výsledkem. N: Co hodláte změnit v dalších zápasech.? B. Budeme více běhat a já začnu i chytat. Na tribunu dáme roztleskávačky, na informační tabuli budeme psát, jak nás mají fanoušci povzbuzovat a aplaus a potlesk budeme pouštět z reproduktoru. Uděláme maximum. N: Sportu zdar! |
|||
| Uprchlíci v ČR (1.3.2021 7:46) |
|
Policajti |
!
|
| Pelhřimovská policie dnes zadržela 56 uprchlíků.všichni byli z okresu Jihlava. | |||
| Medvěd (28.2.2021 16:42) |
|
Zvířata |
!
|
| Tom a Jim si vyrazili na lov medvědů. Když dorazili ke svému srubu, Tom povídá Jimovi: "Hele zatím roztop krb, já se jdu podívat, jestli jsou tu nějaký medvědí stopy." Jim rozdělá oheň a vyhlíží z okna Toma. Najednou kouká, ke srubu utíká Tom a za ním se žene grizzly." "Musím rychle otevřít a až tu bude Tom, rychle zavřít," povídá si Jim. A také to tak udělá. Pak si oddechne, otočí se... a za ním stojí grizzly na zadních a mává tlapama. Zvenku klepe Tom na okno a volá: "Zatím ho stáhni, já jdu pro dalšího." |
|||
| Pranostiky pro rok 2021 (28.2.2021 13:13) |
|
Politika |
!
|
| Je-li Covid v lednu, sahá bída ke dnu Únor bílý – Covid sílí Březen, z domu nevylezem Duben, ještě tam budem Máj, Babiš v háj Červen zavřený – sedlák krčí rameny Když dne ubývá, Covidu přibývá Na svatého Kajetána otvírá se ARO brána Teplé září – dobře se vládním opatřením daří Když dlouho rouška nespadne, tuhá zima se přikrade Když ministr ještě v listopadu hřímá, lockdown brzy nato bývá Svatá Lucie vakcíny upije |
|||
| Novodoby problem (27.2.2021 8:51) |
|
Policajti |
 !
|
| Pan poskodeny, vedeli by ste popisat pachatelov ? Ano a celkom presne, jeden mal biely respirator ffp2 a druhy chirurgicke rusko svetlomodrej farby. |
|||
| Corona (26.2.2021 16:31) |
|
Doktoři |
!
|
| Já bych ty přírůstky nakažených tak černě neviděl, aspoň jsme nejlepší v promořování... | |||
| 19999 (26.2.2021 8:33) |
|
Doktoři |
!
|
| Cenotvorbu se učili u Batě 19999 | |||
| Karanténa (26.2.2021 8:12) |
|
Politika |
!
|
| Nevíte někdo, zda se předtím, než se zavřou školy a školky, musí vyzvednout děti? | |||
| lockdown (26.2.2021 0:50) |
|
Politika |
!
|
| Velká část nyní otevřených obchodů zavře, řekl Blatný = Zavřeme všechny květinářství a psí salony. | |||
| Roušky (25.2.2021 8:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Nezapomeňte dnes nahradit aplikaci eRouška aplikací eRespirátor, případně si eRoušku stáhněte dvakrát. | |||
| respirátory (24.2.2021 20:23) |
|
Politika |
!
|
| Dotaz na rádio Jerevan: Budou respirátory k vidění i jinde než v televizi? Odpověď: Ano, respirátory budou postupně ve všech městech. Výstava je putovní. |
|||
| Spánek (24.2.2021 16:39) |
|
Ženy |
!
|
| Uprostřed noci budí Marie Lojzu. On vylekaně vykřikne: "Marie, sakra, co se kurva stalo?!" "Nic se nestalo. Jen nemůžu pochopit, jak můžeš s tak nízkým platem tak spokojeně spát?!" |
|||
| Demokraticky volený zastupce (24.2.2021 16:36) |
|
Politika |
!
|
| - Pane moderátore, já tady repreznetuji občany, kteří mne zvolili! - A proč se tedy chováte jako úplně tupé hovado? - Protože tady repreznetuji občany, kteří mne zvolili! |
|||
| Narcis (24.2.2021 0:08) |
|
Politika |
!
|
| Byl zaznamenán první přenos Covid19 z člověka na narcis. | |||
| V Oděse na trhu (22.2.2021 20:37) |
|
Židi |
!
|
| Privoz, hlavní trh v Oděse. Sára: Kolik stojí to kuře? Trhovec: Deset rublů za čerstvé kuřátko. Sára: Abrame, chce osm. Dáme mu šest? Abram: Tady máš čtyři rubly, dej mu dva. Sára: Tumáte rubl a dejte sem toho mrtvýho fógla. |
|||
| Jóga na gauči (22.2.2021 13:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jak dlouho musím ležet na gauči v jedné poloze, aby se to dalo považovat za jógu? | |||
| Titul (21.2.2021 7:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Tak jsem zaslechl, že Harry a Meghan často volají na Spartu, asi potřebují vědět, ja se žije bez titulu. | |||
| Národní smutek (19.2.2021 14:17) |
|
Politika |
!
|
| Víte, jak se pozná že český národ je opravdu v hajzlu? ... ... Tak že na roumingu už není ani vtip na Prymulu na fotbale. |
|||