Nalezeno 10803 vtipů.
| Mozek (28.1.2021 8:45) |
|
Ženy |
 !
|
| Obcas potkas krasnou holku a rikas si, ze by stalo za to ji vysukat mozek z hlavy. Pak si s ni pokecas a zjistis, ze uz to nekdo udelal. | |||
| Vědec (27.1.2021 20:05) |
|
Cikáni |
!
|
| Romský vědec ve své laboratoři vyvíjí už přes rok lék na koronavirus. Ale ať dělá co dělá, pokaždé mu vyjde pervitin... |
|||
| patice E27 (27.1.2021 19:42) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Proč Edisona vykopli z České spořitelny? Instaloval do objímek komerční baňky. |
|||
| Policajný prezident (26.1.2021 12:54) |
|
Maso |
!
|
| Novému policajnému prezidentovi chcem odkázať, že aj keby mu to vo funkcii nevyšlo podľa predstáv, nemusí kvôli tomu vešať hlavu. | |||
| Vakcina II (24.1.2021 16:40) |
|
Doktoři |
 !
|
| Lékař: Chcete vakcínu? Slovák: Nie. A so mnou nevyjebeš ako s Čehúnem. Lékař: Ale pak nebudeš moc šukat ovce! Slovák: Jaj, tak dve si prosim... |
|||
| Chiptunning (24.1.2021 10:25) |
|
Národnosti |
!
|
| Lékař: Chcete vakcínu? Angličan:Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují. Angličan: No tak jo. Lékař: Chcete vakcínu Němec: Ne. Lékař: Je to rozkaz! Němec: V tom případě ano. Lékař: Chcete vakcínu? Američan: Ne. Lékař: Ale váš soused ji má. Američan: Fakt? Tak jo. Lékař: Chcete vakcínu Francouz: Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují... Francouz: No a? Lékař: Je to rozkaz! Francouz: Na to kašlu. Lékař: Ale váš soused ji má Francouz: Co je mi potom? Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemá nárok. Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout! Lékař: Chcete vakcínu? Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky. Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku. |
|||
| špenát (24.1.2021 8:44) |
|
Lechtivé |
!
|
| Co mají společného špenát a anál? Ať děláš co děláš, děti to proste nemaj rády. |
|||
| Tričko s Igorom (22.1.2021 17:11) |
|
Politika |
!
|
| Syn si kúpil tričko s nápisom "Volím Igora Matoviča". Nemal ho na sebe ani hodinu a už ho opľuli, nakopali do zadku, vynadali do retardov a nalepili do vlasov žuvačku. Som fakt zvedavý, čo sa mu stane keď vyjde von z domu. | |||
| Je zádumčivý (21.1.2021 15:41) |
|
Děti |
!
|
| Ze žákovské knížky 2020/2021 aneb Češi jsou smějící se bestie: Září: Je zádumčivý. Říjen: Soustavně zapomíná roušku. Listopad: Škrtil rouškou Červenku. Prosinec: Rozvázal si roušku tak, že nešla zavázat. Leden: Postříkal učitele desinfekcí, když jsem ho káral. Únor: Přemlouvá Kuncovou, aby nenosila roušku. Březen: Při hodině si kreslí čtyřbarevné semafory a ještě to drze přiznává. Duben: Škrtil rouškou Červenku i Kuncovou. Květen: Zavázal si roušku tak, že nešla rozvázat. Červen: Úmyslně vlákal do třídy opilého hygienika. |
|||
| Ze života! (21.1.2021 13:25) |
|
Doktoři |
!
|
| Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga. "Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"! Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti, a že první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře. "Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoliv podpory blízkých." "Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama…" "A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka. "Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši. |
|||
| Boj! (21.1.2021 11:40) |
|
Ostatní |
!
|
| „Byla to noční můra! Zařvala tam spousta dobrejch chlapů. Když jsme se dostali z toho pekla, padl jsem na zem a brečel jak malý dítě.“ „Afghánistán?“ „Ne, vánoční Kaufland!“ |
|||
| Zahradní práce (21.1.2021 11:29) |
|
Práce |
!
|
| Práce na zahradě je ten nejlepší relax. Samozřejmě taky záleží na tom, koho zrovna zakopáváš. | |||
| JIž brzy v českých obchodech (21.1.2021 10:58) |
|
Politika |
!
|
| - Tohle je váš nákup? - Ano. - Pomeranče, čabajka, krevety a gorgonzola? - Ano, to souhlasí. - Tak půjdete s námi... |
|||
| Realita vtipnější, než vtip (21.1.2021 10:07) |
|
Politika |
!
|
| 100% Slovák s 50% Japoncem za podpory čínského želé a ruského koštěte schválili kvóty na české potraviny. | |||
| Narod prokrasinatoru (20.1.2021 13:22) |
|
Politika |
!
|
| Czechia puts "nation" in procrastination. | |||
| Velký sortiment (19.1.2021 18:50) |
|
Počítače |
!
|
| Telefonát do Alzy: Dobrý den, tady je průzkum trhu z USA. Můžeme se zeptat, jakou u Vás máte nabídku grafických karet? Na druhé straně je ticho... Halo, jste tam? Rozuměli jste otázce? A Vy zase bijete černochy... |
|||
| Sousedka (18.1.2021 23:07) |
|
Lechtivé |
!
|
| Minulou noc si sousedi pěkně užívali. Sousedka vzdychala, křičela, hekala…postel mlátila o zed'. Nakonec vyšlo najevo, že jejich stará matka spadla na zem, holí mlátila do zdi a volala o pomoc. Cítím se teď trochu provinile, že jsem si u toho vyhonil. | |||
| Vládní IT zakázky (18.1.2021 7:39) |
|
Politika |
!
|
| Od rána se snažím o registraci k očkování. Po 10 hodinách a čtyřech PIN smskách úspěch. Babička má dálniční známku! | |||
| PC nacerno (17.1.2021 18:39) |
|
Počítače |
!
|
| Nabarvil jsem svůj počítač na černo. Myslel jsem, že rychleji poběží. Místo toho přestal pracovat. |
|||
| Rukopis (17.1.2021 10:48) |
|
Židi |
!
|
| Doktor Stein je na cestě na večírek, kde má pronést projev. Sám si čmárá poznámky, ale když má začít přednášet, zjistí, že nepřečte svůj vlastní rukopis! V panice se obrátí na publikum: „Není zde prosím nějaký lékárník?“ | |||