Nalezeno 10718 vtipů.
| druhá díra (9.11.2009 23:17) |
|
Manželství |
 !
|
| Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli nebaví. Kamarád mu radí, ať ho jednou taky vrazí do druhý díry, že je to jako fakt dobrý… a sejdou se asi po půl roce. "Tak co? jaký to bylo?" "Ty jsi fakt debil," začne se rozčilovat ten první. "Tebe tak ještě někdy poslechnu, vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!" | |||
| Sakiro Suzuki (9.11.2009 11:27) |
|
Škola |
!
|
| Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!" Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto topovedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler". Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991". Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!" Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu". Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002". Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidel!!!" A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005". |
|||
| Americká a ruská ponorka (9.11.2009 8:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják. Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli čumí, ale pak se vrátí k chytání ryb. Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská. Otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem. Když uvidí rybáre, začne na něj hulákat: "Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?" A rybář na to jako že byla. "A kterým směrem odplula?" "Směrem na severo-severovýchod." "Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne!" |
|||
| Jedlé čípky (9.11.2009 8:05) |
|
Policajti |
!
|
| Přijde policista za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt jde domů a všechny čípky sní. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Policista je opět všechny sní a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policista doma čípek sní jako obyčejně a další den je zpátky u doktora. Tomu samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policista podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!" |
|||
| hospoda (8.11.2009 15:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Zaučuje šéf nového číšníka: "Tam u toho stolu sedí hluchoněmý,až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný?" Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka. Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu. Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat. Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá." |
|||
| potok (8.11.2009 15:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Anča si ju šúcha, jáj mamo sverbi me! no Ančo bež do potoka a dobre si ju vydrhni. Anča čupne a drhne ked tu ide okolo poľovník: Ančo a ty čo v tej vode?! Mamo kazali bo me sverbela, jáj Ančo hybaj ty sem! Pride Anča domov a mama sa jej pýta no čo dobre!? Jaj mamo lepšia jedna kvapka s kokota ak desať ročky s potoka |
|||
| porodnice (8.11.2009 15:49) |
|
Policajti |
!
|
| V pôrodnici sa narodí dieťa, otvorí oči a hovorí doktorom: - Čo toľko čumíte, umyte ma a uložte spať! Doktori, len čo sa spamätali z úžasu, odovzdali dieťa na ďalší výskum. Tam dieťa uspali a vyoperovali mu polovicu mozgu. Po čase sa dieťa zobudí a hovorí: - Vy hovädá, mozog ste mi vyrezali, ani ste ma neumyli. Znova ho uspia a vyrežú mu aj druhú polovicu mozgu. Po čase sa dieťa znovu zobudí a pozerá okolo seba, pozerá a na koniec hovorí: - Ty, ty a ty: občianske preukazy! |
|||
| leazing (8.11.2009 15:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke? Hanobenie slovenského jazyka. | |||
| vrhat kostky (8.11.2009 15:48) |
|
Cikáni |
!
|
| Chytia skini cigáňa ,dajú mu kocku a hovoria: "Ked hodíš od 1 az 5 dáme ti cez papuľu ak hodis šestku hádžeš ešte raz !" | |||
| Silberstein (8.11.2009 11:49) |
|
Židi |
!
|
| Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: "Poslechnou, vědí o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?" "Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?" |
|||
| Dědina (8.11.2009 11:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Vykládá strýc Jožin zvědavému turistovi: "Toto je nejzdravější dědina na světě! Je tady tak zdravý vzduch, že u nás nikdo nemarodí a neumírá..." "To není pravda!" skočí mu do řeči turista. "Včera tu byly dva pohřby!" "To byl doktor a hrobař, umřeli hlady!" |
|||
| java (7.11.2009 19:17) |
|
Počítače |
!
|
| Preferovat Javu, protože funguje na všech platformách, je jako preferovat anální sex, protože funguje na všech pohlavích | |||
| Přijímají nového policajta (by Pavlajs) (7.11.2009 15:10) |
|
Policajti |
!
|
| Přijímají nového policajta. Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel zítra klidně můžete nastoupit. Šéfe, já vám ale musím něco říct, já jsem něco zatajil. Já jsem vykastrovaný. To vůbec nevadí, přijďte zítra, ale až na dvanáctou. Já ale myslel, že tu děláte vod vosmi? To je sice pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal... |
|||
| Přirození (6.11.2009 12:05) |
|
Děti |
!
|
| Maruška ve škole čte svoji práci na téma „Můj den“: Ráno vstanu, umyji přirození, nasnídám se, umyji přirození a jdu do školy. V poledne umyji přirození, naobědvám se a udělám úkoly. Pak umyji přirození a jdu ven… „Maruško, na co tolik hygieny?“ „On tatínek je poslanec a lidi nám to kreslí na dveře.“ |
|||
| Kabelka (6.11.2009 9:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Paní si vybírá kabelku.Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.Jenže cena je 6500 Kč.Není to moc za takhle malou?" ptá se. Prodavač odpoví:Je z pánského přirození.Když ji třikrát olíznete,máte kufr. | |||
| Zmlsaní králíci (6.11.2009 8:13) |
|
Ostatní |
!
|
| "Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte!" Novák teda s nevolí otevírá kufr... V něm kafe, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!" |
|||
| Vyzkum (5.11.2009 12:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vedci zjistili, ze prumerna vagina ma hloubku 20 cm a prumerna delka penisu je 15 cm. Z toho vyplyva, ze jen v Ceske republice je 147 km zbytecnych kund. | |||
| I špatná zpráva může být ještě horší... (4.11.2009 19:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| Špatná: Nemůžu najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho moje třináctiletá dcera. Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsem na ní já. Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem. Špatná: Můj manžel je transvestita. Horší: Vypadá líp než já. Špatná: Můj muž se chce rozvést. Horší: Je právník. Špatná: Byla jsem zatčena pro sex v přírodě. Horší: Manželem. Dobrá: Můj syn je vzrušený. Horší: Že mu padnou moje nové šaty. |
|||
| TBC (4.11.2009 17:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Autobus. Všetci sedia ticho, na ústach majú rúška, dýchajú pomaly a presne... Vchádza muž, zjavne pod vplyvom alkoholu, bez rúška... Začína kašlať. - Kch..kch..chr..chr..chr..kch.ch... Autobus nedýcha hrôzou. Muž prehovorí: - Nebojte sa vy sráči! To nie je chrípka! To je tuberkulóza... |
|||
| kocur (4.11.2009 17:06) |
|
Zvířata |
!
|
| Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok maska: - Mnau, mnau! Svokra ho odtlaca nohou: - Chod prec! Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko: - Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu! - Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra. Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a odkopava kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zat. Svokra: - Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik! Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek a labkou si prosi kusok: - Mnau, mnaaauuu! Zat: - Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika! Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem. Zat svokre: - Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!! A uz jej aj prijebava poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta. - Yes!!! - pomysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka. |
|||