Nalezeno 10718 vtipů.
| preklad (4.11.2009 16:42) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce! Možný preklad (pokus): - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes! Následný preklad do slovenčiny: Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče. Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika! | |||
| u doktora (4.11.2009 16:17) |
|
Doktoři |
!
|
| Prijde chlapik k doktorovi pro vysledky a povida: "D-d-d-d-dobry d-d-d-den p-p-p-pane d-d-d-doktore, t-t-tak j-j-jak t-to d-d-d-dopadlo?" Doktor: "No moc vas nepotesim, mate prostatu". A chlapek "A c-c-c-co t-t-t-to z-z-z..znamena?" Doktor: "Ze budete chcat tak jak mluvite" | |||
| Programátor v baru (by Funtomas) (4.11.2009 15:29) |
|
Počítače |
!
|
| Vysloužilý programátor říká dívce sedící u baru: "Nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě: "..Ano.." "Tak běž, rád bych si sednul." | |||
| Koktavá nehoda (4.11.2009 13:24) |
|
Ženy |
!
|
| Vybourá se ženská v autě a napálí to přímo do chlapa. Ten vylítne celý naštvaný ven a řve: "Co to děláš, ty slepice jedna!" A ženská: "Ko! Ko! Ko! Komu tykáš…! |
|||
| Zahadny virus (3.11.2009 23:15) |
|
Lechtivé |
!
|
| Doktor: Přišly výsledky HIV testu. Máte ptačí a prasečí chřipku zároveň. Pacient: Coze? Doktor: Znamená to, že jste s ptákem vyváděl pěkný prasárny. |
|||
| dopis (3.11.2009 19:36) |
|
Děti |
!
|
| Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující: "Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná,a a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo opět lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka. Tvoje dcera PS:Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda. |
|||
| ve vlaku (3.11.2009 14:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pubertálny mladícek sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v minisukni. Velmi sa snazí, ale nemôze odolat tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. Najmä preto lebo blondínka nemá nohavicky! Blondínka zbadá jeho pohlad a pýta sa: - Páci sa ti moja muslicka? Chlapec scervenie a v rozpakoch sa ospravedlnuje. - Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiz velmi talentovaná muslicka. Pozri sa pozorne a ona ti posle vzdusný bozk. A naozaj, posle mu bozk. - A môze na teba aj mrknút, podpichuje blondínka. Mladík v úzase pozerá, ako jej muslicka nanho mrkne. - Pod si sem sadnút, vedla mna, hovorí nezbedné dievca. Ked sa mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne: - Nechcel by si do nej strcit dva prsty? Chlapec v úzase vydýchne: Chcete mi povedat, ze vie aj pískat ? |
|||
| zamysleni (3.11.2009 14:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Deň sa skončil noc sa blíži, ďalší deň je v hajzli, tak tu pijem teplé pivo, v humusáckom pajzli... Komplexy si každý lieči, čašník nás zas ojebal, suchý humor, trápne reči, kto koho zas pojebal... Vracajú sa ľudia z šichty, sú to božie tresty? Hnusné domy, prázdne ksichty, rozjebané cesty... Plné vlaky, smrad a špina, mafie a gangy, bohatnú len poisťovne, gauneri a banky... Veľké dane, malé platy, depresia riadna, pomaly sa život kráti, perspektíva žiadna... Kto má aspoň trochu vlohy, do budúcna hľadí, poďme radšej všetci v nohy, kým sme ešte mladí... Ja som Slovák, každý kričí, druhé husle nechcem hrať, Hoj Vlasť moja, ty si v piči, na taký "life" môžem srať!! |
|||
| deti (3.11.2009 14:25) |
|
Škola |
!
|
| Pani učiteľka sa pýta: - Deti, čo by ste si vzali na neobývaný ostrov, aby ste tam mohli spokojne žiť? - Ja by som si vzal hrsť zrna. - hovorí Jožko - Aby som sa navždy zabezpečil chlebom. - Ja by som si vzal pušku a rybárske náčinie. - hovorí Paľko - Aby som si zabezpečil dostatok mäsa. - Ja by som si vzal sadenice vínnej révy. - hovorí Maťko - Aby na ostrove bolo veselo. - A ty Peťko, ty by si si čo vzal? - pýta sa učiteľka. - Ja by som si vzal Jožka, Paľka a Maťka. - informuje Peťko. |
|||
| Paroubek (1.11.2009 21:14) |
|
Politika |
!
|
| Paroubkovi se narodila dcera Margarita. Když se bude příště víc snažit, budou to čtyřčata Quattro Formaggi. | |||
| Masturbácia a športka (1.11.2009 11:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Viete, aký je rozdiel medzi masturbáciou a športkou ? Žiadny - stačí pár ťahov a v ruke máte milióny. |
|||
| Zahradník a slepice (1.11.2009 9:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá: "Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil." Slečna na něj koukne a odpoví: "Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla." |
|||
| Partyzáni (31.10.2009 16:21) |
|
Národnosti |
!
|
| Partyzani chytnou Nemce a zacnou si je zapisovat. "Kak tibja zavut?" "Was?" "Hmm, tibja zavut Was." Otoci se ke druhymu: "I kak zavut tibja?" "Was?" "Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?" otoci se k dalsimu. "Was?" Partyzan se nastve a jednu mu vrazi. Nemec se chytne za bradu a zaknoura: "Warum?" "No vidis, me neoblafnes, pisu si Warum." |
|||
| Manifest (30.10.2009 21:42) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ve škole při hodině češtiny dává žákům učitel úkol, ať napíšou větu se slovem "manifest".. Po chvilce vyvolá Pepíčka a ptá se ho: "Tak, Pepíčku, cos vymyslel za hezkou větu?" Pepíček: "Všem holkám smrdí kundy, ale Mani fest!" |
|||
| Melouny (30.10.2009 12:47) |
|
Děti |
!
|
| Ptá se učitelka ve třídě, kolik kdo unese melounů. Anička se hlásí: "Jeden, pevně ho chytím oběma rukama". " Výborně", chválí jí učitelka. Pak se hlásí Eliška: "Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží". "To je také dobře", na to učitelka. Na to se hlásí Toník: "Já unesu tři". "A jak to udeláš?" "Do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím třetí". "No fuj, máš poznámku, nadává mu učitelka. V tom se hlásí Pepíček, a že jich unese pět. Učitelce to nedá a ptá se, jak to tedy udělá. "No, do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím Toníka". |
|||
| Maskarni bal (30.10.2009 10:06) |
|
Počítače |
!
|
| Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: „… a právě přichází pan ředitel v masce lva“ „…a obchodní zástupce v masce slona“ „…a paní účetní v masce princezny“ „…a správce sítě v masce 255.255.255.0“ |
|||
| Pepíček je napřed (29.10.2009 9:39) |
|
Škola |
!
|
| Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ty co už souložili, můžou jít ven kouřit?" |
|||
| Jedna za života... (28.10.2009 19:09) |
|
Ženy |
!
|
| On: Nechápu, proč nosíš podprsenku, když tam nemáš co dát... Ona: Ty zas nosíš kalhoty, ne? |
|||
| Filatelista (28.10.2009 11:58) |
|
Manželství |
!
|
| Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta: "Prosím, buď něžný, jsem ještě panna." "Cože? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!" "No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská." |
|||
| Lisabonská smlouva - překlad z "Bruselštiny" (27.10.2009 18:12) |
|
Politika |
!
|
| 1) Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne. 2) Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1) 3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se ještě uvidí...) 4) Na Anglii serem, ta je za vodou. 5) Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejema. 6) Na Itálii taky serem, ta je za Alpama. 7) Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňavý a zavostalý a můžou bejt rády, že dostanou čuchnout k prdeli.  Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.9) Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí. 10) Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována. 11) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky) 12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jó, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků. 13) Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli. 14) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny (i s jejich nositeli). 15) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají povinnost vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu. 16) Občané států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo: a) držet hubu a krok b) radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu c) pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b. 17) Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově. 1 Bruselský úředník bude vybírán ze zvláště uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.19) Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka. 20) Platnost bodů 3 - 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie. |
|||