Nalezeno 10717 vtipů.
| Křen si dá také... (27.10.2009 7:22) |
|
Manželství |
 !
|
| Starší manželé přijdou do restaurace. Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se: "Dobrý večer, co si dáte?" Nepříjemná manželka odsekne: "Párky!" "V pořádku, a křen?" Manželka se podívá vedle sebe a říká: "Křen si dá také párky!" |
|||
| matematik (25.10.2009 19:55) |
|
Ostatní |
!
|
| O matematikovi von Neumannovi se traduje, že patřil k notorickým sklerotikům (nebo snad sklerotickým notorikům?).Proto když se jednou měli von Neumannovi stěhovat, připravovala ho žena na to už měsíc dopředu.Přišel ten den, von Neumann přišel z ústavu (matematického) ke svému bývalému bydlišti a po chvilce mu došlo, že tam už nebydlí. Ze své několikabytové paměti vylovil jen název ulice, kam se přestěhoval. Jde tak touhle ulicí a marně vzpomíná na číslo popisné, když vtom proti němu jde malá holčička. Zoufalý Neumann se jí proto ptá:"Holčičko, nevíš, kde bydlí von Neumannovi ?""Vím tati, právě ti jdu naproti." |
|||
| Celulitida (24.10.2009 22:47) |
|
Ženy |
!
|
| Vite proc maji zeny celulitidu a muzi ne ? Protoze je to hnusny! |
|||
| Przeňskej (24.10.2009 11:07) |
|
Škola |
!
|
| "Co děláš o víkendu?" "Práva." |
|||
| manželé ve vlaku (22.10.2009 10:27) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.Po půlhodině povídá manžel: "Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně."Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat." | |||
| Rozlobená manželka (22.10.2009 8:18) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká: Teda teď si mě Franto nasral!!! Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí! |
|||
| klasterni (21.10.2009 9:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Mladý mních ráno vstal a ide na raňajky. Cestou stretne dve mníšky a popraje im: - Dobré ráno, sestry. - Dobré ráno, brat náš. - odvetia mníšky - Ty si dnes vstal z postele na zlú stranu. Mladý mních to nechápe, ale rovnakej odpovede na pozdrav sa mu dostane aj od niekoľkých ďalších mníchov. Po raňajkách sa ide poradiť s predstaveným kláštora. Ako vošiel do miestnosti, predstavený spustil: - Synu... - Nie, otče, nevstal som na zlú stranu postele! - Čože?! - Prepáčte, otče! - došlo mníchovi, že predstavený chcel povedať niečo iné - Čo ste chceli povedať? - Synu, chcel som sa ťa spýtať, prečo máš na nohách sandále sestry Anny. |
|||
| kostel (21.10.2009 9:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Tichý dedinský kostolík. Pán farár majú kázen: - Dnes, drahí moji veriaci, Vám porozprávam o Panne Márii. A aby ste to lepšie pochopili, porozprávam Vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievca, Anicka... Anicka, nože, vstan, prosím... Anicka vstane a pán farár pokracujú: - Toto dievca je jednou z najlepších naších farnícok. Nikdy nevynechá svätú omšu, ctí si Desatoro, za chlapcami nebehá. Poctivo pracuje a hoci jej plat je malický, nikdy nezabudne vhodit mincu do kostolného zvonceka. Takéto skvelé dievca žije medzi nami... No v porovnaní so svätou Pannou Máriou je to obycajná kurva... |
|||
| deka (19.10.2009 21:00) |
|
Manželství |
!
|
| Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím vás, promiňte mi, že otravuji, mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No vlastně, proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama." | |||
| Felace (19.10.2009 16:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Víte jak se pozná, kdy vám ho holka dobře vykouří? . . . . Že máte prostěradlo až v prdeli! |
|||
| Hypoterapie (19.10.2009 15:23) |
|
Ženy |
!
|
| Jak poznáte, že se na vás slečna celý den těšila? . . . . Když jí dáte ruku do kalhotek, máte pocit, že krmíte koně! |
|||
| DIA (19.10.2009 13:08) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, proč je píča slaná? . . . . Aby ji mohli lízat i diabetici! |
|||
| Bill Gates (18.10.2009 18:38) |
|
Kameňáky |
!
|
| Volá Bill Gates své manželce.. Miláčku, až ti příště řeknu, že mi máš koupit čínu.., tak jsem myslel jídlo! |
|||
| Svatební test (15.10.2009 16:44) |
|
Manželství |
!
|
| Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla,že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávej kondomy v autě!!! |
|||
| V New Yorku (15.10.2009 16:31) |
|
Policajti |
!
|
| New York. Dva policajti se krčí pod střechou kavárny a sledují nebe, ze kterého padají hadi, ještěrky, želvy, žáby... Ten jeden zakroutí hlavou a nespokojeně pronese: "Do háje, tohle už je tenhle měsíc třetí teraristickej útok." |
|||
| Vosa (15.10.2009 16:31) |
|
Děti |
!
|
| Příjde Pepíček do školy a na hlavě má obrovskou bouli. Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, snad tě nepíchla vosa?" Pepíček: "Ne, paní učitelko, táta ji zabil lopatou!" |
|||
| Nedělní chvilka poezie z Plzně (15.10.2009 13:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Povídala kráva krávě: "Neruš, čtu si skripta právě! já jsem totiž chytrá kráva a studuji v Plzni práva. Až tam přijdu čtyřikrát, budu dělat doktorát!" Druhá kráva na to vece: "Doktorát - ten získáš lehce ba i diplom dostaneš ale krávou zůstaneš!" |
|||
| Papám lepidlo (14.10.2009 20:26) |
|
Děti |
!
|
| Pepíčku co děláš? Papám vteřinové lepidlo! Cože?! Hmhm hmhmhmhm hmhmhm! |
|||
| bavorak (14.10.2009 20:22) |
|
Ženy |
!
|
| Zastaví bavorák pri skupine štyroch prostitútok, stiahne sa okno, vystrčí sa z neho ruka a ukazuje na prostitútky: - Ty, ty a ty. - A čo ja? (ozve sa štvrtá) - Ano, aj ty. Všetky ste kur*y! |
|||
| Pepíček lidumil (14.10.2009 1:52) |
|
Škola |
!
|
| Přijde Pepíček pozdě do školy a paní učitelka se ho ptá, proč přišel tak pozdě. "Na zastávce ztratil nějaký starý pán desetikorunu." odpoví Pepíček. "A ty jsi mu ji pomáhal hledat?" "Ne. Já jsem na ni celou dobu stál." |
|||