Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 90/536. << 1 2 3 88 89 90 91 92 534 535 536 >>

chudnutie (7.4.2019 18:09) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: malá !
Mas pocit, ze Tvoja priatelka pribrala? Vysvetli jej, ze 5km chodze denne robi zazraky. Uz o mesiac bude 150km daleko ;-)
Jen drobný rozdíl... (30.3.2019 19:37) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Když umře bílé dítě, jde do nebe. Andělé mu dají křídla a je z něj andílek. Když umře cikánské dítě, jde do nebe. Andělé mu dají křídla a je z něj netopýr
12 letá skotská (30.3.2019 18:03) 1 2 3 4 5 Skoti Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Tři Skoti sedí u baru.
Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá."
Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?"
Test (29.3.2019 18:33) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Když jsem byl mladý, chtěl jsem jít studovat medicínu.
Na přijímačkách nám mj. zadali, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležité součásti lidského těla, která je nejprospěšnější, když je vztyčená.
Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.
My ostatní posíláme vtipy přes internet.
V lese (28.3.2019 5:11) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Kdyz mam volno, zajdu si do lesa zakourit marihuanu a popovidam si s liskama o stavebnim sporeni
EU-Autorske pravo na jednotnem digitalnim trhu (27.3.2019 2:55) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Slavnostně Vám dnes slibujeme, že do dvou let bude na roumingu 100% obsahu tvořeno obsahem vlastní tvorby!
Tragédie na entou (26.3.2019 19:28) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Po smrti Daniela Nekonečného postihla hudební svět další tragédie. Dnes odpoledne byl ve své vile nalezen živý Tomáš Hnídek...
Tragédie (26.3.2019 14:55) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Po smrti Daniela Nekonečného postihla hudební svět další tragédie. Dnes odpoledne byl ve své vile nalezen živý Radek Banga...
barber shop (24.3.2019 21:14) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Měl jsem včera narozeniny a dostal jsem poukázku do barber shopu.
Můj děda který tento výraz slyšel zřejmě poprvé v životě zeptal že co že to je?
Vysvětloval jsem mu co to je a když jsem se dostal k tomu že si tam většinou můžeš dát skleničku něčeho ostřejšího děda se zamyslel a povídá: to ale asi nebude nejlepší holič když tam lidi musej chlastat na kuráž žejo? :D
vznik jmena medvidka pandy (24.3.2019 18:05) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 5Známka: 5, Váha: velká !
Prvni ceskoslovenska expedice do And. Po trech tydench prosekavnaim se bambusem (provazenym konzumaci mistnich medvidku) nacelnik pravi "kde jsou do Pice ty ANDY?"
Výpověď ":-)" (22.3.2019 21:39) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
"Nepřijde vám přehnané, že vás vyhodí z práce jen kvůli tomu, že vám něco malého upadlo na zem??!"
Martina - porod. sestra
Učetní (19.3.2019 19:42) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
"Dobrý den, četla jsem inzerát že hledáte do firmy účetní. Jsem schopná a zkušená."
"Kolik je 2x2 ?"
"Kolik chcete aby to bylo ?"
"Dobře, beru vás."
Neutíkej, akorát zemřeš unavený... (16.3.2019 9:55) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Pane Tarrante, co jste cítil, když jste střílel na ty muslimy v mešitách?
Zpětný ráz...
Blbej den na nákup (15.3.2019 15:29) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Dneska budou fízlové tak vyjukaný z toho Nového Zélandu, že se normálně bojím jít do zahrádkářských potřeb pro něco na slimáky...
už TO začalo.... (14.3.2019 14:22) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Boeingy nelétají, Facebook a Instagram nejdou... Já myslím, že už to začalo.????
Boeing (12.3.2019 20:11) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
"To je řídící věž? Tady let ET 123 , hoří nám asi oba motory!”

„Příjem - děkujeme za informaci, už jsme si vás vyškrtli z letového plánu. Konec!”
Co se nepromíjí (10.3.2019 19:27) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Brzy ráno zvoní telefon.
„Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu.”
„Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?”
„Uhm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek.”
„Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?”
„Si, Señor, ten.”
„Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?”
„Jedl zkažené maso, Señor Bob.”
„Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?”
„Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně.”
„Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?”
„Toho plnokrevníka, Señor Bob...”
„Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy, je také mrtev?”
„Ano, Señor Bob, chcípnul z toho, že musel tahat cisternu s vodou.”
„Přeskočilo ti? Jakou cisternu?”
„Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor.”
„Můj bože! O jakém požáru to, člověče, mluvíš?”
„O tom, jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony.”
„Co to meleš? Chceš říct, že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!”
„Ano, Señor Bob.”
„Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?”
„Na pohřeb, Señor Bob...”
„O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!”
„Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D karbonovou rukojetí.”
TICHO...
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...
„Ernesto, JESTLI JSI TU HŮL ZLOMIL, tak si mě nepřej!"
Pozitivní zpráva (9.3.2019 21:26) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 4Známka: 4, Váha: malá !
Doktor: "Mám pro Vás jednu pozitivní zprávu."
Pacient: "To je výborné, a jaká to je?"
Doktor: "Váš test na AIDS"
Oblečení (9.3.2019 13:06) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.

Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.
Hudební (8.3.2019 15:13) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
V 5. patře zvoní chlápek u bytu, otevře mu paní a on ji osloví: "Dobrý den, já jsem stěhovák a přišel jsem pro ten klavír." Paní kouká kouká a pak rozpačitě povídá: "Já se vás nechci nějak dotknout, ale vidím, že máte jen jednu ruku ..."
"No a co, vy snad máte dva klavíry?"