Nalezeno 10717 vtipů.
| Hudební (8.3.2019 15:13) |
|
Ostatní |
 !
|
| V 5. patře zvoní chlápek u bytu, otevře mu paní a on ji osloví: "Dobrý den, já jsem stěhovák a přišel jsem pro ten klavír." Paní kouká kouká a pak rozpačitě povídá: "Já se vás nechci nějak dotknout, ale vidím, že máte jen jednu ruku ..." "No a co, vy snad máte dva klavíry?" |
|||
| Nuda (8.3.2019 6:22) |
|
Muži |
 !
|
Víte co se děje se spermiemi muže,když nemá sex déle než 2 týdny? Z nervozity si okusují bičíky........... |
|||
| U lékaře (7.3.2019 16:37) |
|
Ženy |
!
|
| Lékař váží pacientku a říká: "Jste nějaká malinkatá." "Jak to myslíte?" "Podle váhy byste měla měřit šest a půl metru. | |||
| Popeleční středa (7.3.2019 5:04) |
|
Ostatní |
 !
|
| Jirka Pomeje byl vždycky stylař, ale oslavit popeleční středu kremací je zatím nejdál | |||
| Už to bude vědět (6.3.2019 22:31) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde žena domů, práskne dveřma a hned začne řvát na manžela: Víš, kde jsem dneska byla?! Nevím... U gynekologa, ty debile, a víš co mi řekl? Ne... Že mám vaginální mykózu !! Konečně si to jednou zkusíš... Co si zkusím, co tím chceš říct, magore?! No jaké je to žít s podrážděnou píčou... |
|||
| Pošta (6.3.2019 9:11) |
|
Politika |
!
|
| Před jednáním Babiše s Trumpem se dohodlo, že se zruší pořad Pošta pro tebe....Trumpovi se prý nelíbí pasáž s odstraněním zdi | |||
| Pilujeme češtinu s veselou opičkou (6.3.2019 8:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kamarádce se kotí kočka! Prej co má dělat, aby se nekotila překotně, nebo nedej Bože nepřekotila? | |||
| Beverly Hills (5.3.2019 20:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte co řekl Luke Perry filmařům, když mu oznámili, že se bude natáčet pokračování Beverly Hills ??? "Jen přes mojí mrtvolu !!!" |
|||
| Válka ve Vietnamu2 (5.3.2019 19:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Válka ve Vietnamu - když bílí poslali černé do země žlutých bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným a proti zájmu bílých a žlutých kteří byli rudí. | |||
| Válka ve Vietnamu (5.3.2019 19:52) |
|
Národnosti |
!
|
| Válka ve Vietnamu - když bílí poslali černé do země žlutých bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným. | |||
| malá domácí "nehoda" (5.3.2019 9:26) |
|
Manželství |
!
|
| Dotaz do kutilského diskuzního fóra: Manželce spadla žehlička na plovoučku.Nevíte někdo, jak nejlépe odstranit krev ze sedačky? |
|||
| Nejpřekládanější autor (3.3.2019 10:27) |
|
Politika |
 !
|
| Václav Havel je i po letech od své smrti nejpřekládanější český autor. Jeho knihy jsou neustále překládány ze skladu do skladu... |
|||
| Nové přísloví (2.3.2019 19:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Němci prý mají nové přísloví. Co tě nezabije, to tě znásilní | |||
| Objev (2.3.2019 16:15) |
|
Manželství |
!
|
| Učinil jsem zásadní objev: má žena vede dvojí život - svůj a můj! | |||
| Havel (2.3.2019 15:34) |
|
Politika |
!
|
| Uvaděčka upozorňuje v divadle známého: „Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání.“ „Proč právě po druhém jednání?“ „Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“ |
|||
| Pomeje (26.2.2019 22:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Teď už to Pomeje s tím podbízením se bulváru fakt přehnal. | |||
| Pes Jaromíra Soukupa (26.2.2019 20:12) |
|
Zvířata |
!
|
| Víte jak se jmenuje pes Jaromíra Soukupa? Přece Pes Jaromíra Soukupa. |
|||
| AI (26.2.2019 8:52) |
|
Počítače |
!
|
| Víte, jaký je rozdíl mezi strojovým učením a umělou inteligencí? Pokud je to napsané v Pythonu, je to nejspíš strojové učení. Pokud je to napsané v PowerPointu, je to zcela určitě umělá inteligence. |
|||
| Doktorský (26.2.2019 8:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Potkají se neurolog a gynekolog. Gynekolog povídá: "Tak co kolego? Jaká?" Neurolog jen mávne rukou. "Ále, je to u nás na nervy. A co u vás?" Gynegolog zakroutí hlavou. "Ani se neptejte." |
|||
| Blondyna (25.2.2019 20:23) |
|
Blondýny |
!
|
| ne každá blondýna je blbá.. Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká," slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!" |
|||