Nalezeno 10717 vtipů.

Strana 92/536. << 1 2 3 90 91 92 93 94 534 535 536 >>

Zkušenosti... (25.2.2019 15:42) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
Teprve zkušený muž se může pochlubit tím, že rozumí ženám. Například věta "Miláčku, vyzvedl bys mi v Zásilkovně balíček?" znamená "Miláčku, zaplatil a vyzvedl bys mi v Zásilkovně balíček?"

Jak rozumět (25.2.2019 14:04) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Žena je jako otevřená kniha.
...
O kvantové fyzice.
...
V čínštině.
...
Napsaná braillovým písmem.

Bohyně (24.2.2019 22:37) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Manželka mi oznámila, že podědila postavu po Řecké bohyni.

Tak jsem jí musel vysvětlit, že Budha nebyl Řecká bohyně.

Kněz trpi silným suchým kašlem (22.2.2019 17:27) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Jeden kněz trpěl silným, suchým kašlem. Po několika vyšetřeních mu lékař říká:
"Je mi léto, otče, nedokážu si to nijak vysvětlit, ale podle výsledků z laboratoře máte AIDS a pravděpodobně brzy zemřete."
"To je hrozné..."
"Vím, jak je to pro vás těžké, ale člověk vašich duševních kvalit by se s tím měl vyrovnat..."
"No, musíme tam všichni... ale hrozné je to, že jsem si vždycky myslel, že ministrantům se dá věřit."

Anagram (20.2.2019 17:41) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Víte o tom, že anagramem sousloví "Ekologičtí aktivisté" je "Svačíte igelit, kokoti"?

České dráhy (19.2.2019 18:00) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
České dráhy mění ceník, cestující nebudou znát slevy předem.
Když už nevědí, kdy přijede vlak, kam je odveze a v kolik dojedou na místo, tak myslím, že je to v souladu s firemní filosofií.

Provaz (18.2.2019 21:24) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlápek si v železářství kupuje 3m provazu
Prodavač: chcete to zabalit?
Chlap: přesně tak...

Nákup (18.2.2019 18:20) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
"Dobrý den. Chtěl bych tento juice"
"Aha, vy myslíte džus?"
"Jo a k tomu kilo džablek"

Cestování časem (17.2.2019 17:39) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Komunisti už kdysi dávno objevili cestování časem:

- Můžeme vycestovat?
~ Časem...

Motoristi (17.2.2019 17:37) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
My motoristi jsme ve své podstatě chudáci...ať si koupíš jakékoliv auto...má svoje MOUCHY..

*Lamborghini Forum*:
Šum v kabině při 350 km/h! Co s tím, ví si někdo rady?

*Ferrari Forum*:
V 16000 ot./min je v interiéru velký hluk!

*Audi A8 Forum*:
Nevíte kde nechat opravit Rolexky?

*Volvo 850 Forum*:
Ve 400.000km se přetrhl originální klíňák! Dá se reklamovat v rámci záruky?

*Fiat Forum*:
Haló? Fakt nikdo?

*Opel-Forum*:
Nemůžu v noci spát, můj Opel reziví strašně nahlas.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Skvrna od kávy, co s tím?

*MX-5 Forum*:
Nějaký vidlák s Defenderem mi ráno normálně přejel přes auto!

*Landrover Defender Forum*:
Uvízla mi v povozku mazda MX-5. Neví někdo jak ji dostat ven?

*Citroen Forum*:
Prodám měsíční permici do servisu -
Auto se mi vrátilo nečekaně mnohem dřív.

*Bentley Forum*:
Dnes jsem poprve použil popelník. Jak na výměnu za nový?

*Porsche-Cayenne Forum*:
Spotřeba klesla pod 40L/100km - vada motoru???

*Smart Forum*:
Swap za motor ze sekačky dokončen!
Konečně mnohem vyšší výkon!

*Viper-Forum*:
Do sání se dostal Smart! Jak ho dostat ven?

*BMW 3 E36-Forum*:
Čaje more! Kde je nejlepčí kebab ve městě?

*Hummer Forum*:
Ohnul jsem si nárazník. 24 zraněných,10
mrtvých. Musím koupit originál černou barvu od dealera značky??
Sídlí 25 km daleko - to je 1000,- jen za cestu!

*Honda Civic CRX-Forum*:
Sousedův pes spí ve výfuku, můžu i tak nastartovat??

Odposlechnuto v Praze... (16.2.2019 12:51) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Nejmenovanej zaplivanej pajzl kdesi na Žižkově. O bar se opírá už silně vyjednodušenej chlapík, u ucha telefon, v ruce poloprázdnou sklenici s koktejlem.
"...no já mam teď.. teď... asi sedmý pivo ti povídam... za chvíli přijdu... počkej.."
Nechápavě si prohlíží sklenici v ruce a dodává: "..teda víno.. víno mam."
Kolemjdoucí barmanka: "to je mojito, ty vole."
Chlapík za ní konsternovaně kouká, nakonec zahlídne osamocenou sklenici s pivem na opačným konci baru a zahaleká do telefonu: "ty krá..krávo Pepo, já tu piju... NĚKOMU JINÝMU ÚPLNĚ NĚCO JINÝHO!!!"

perla z iDnes (14.2.2019 11:23) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Ale potom jsou také případy, kdy dabing nečekaný vtip přinese. Dovolte osobní vzpomínku. U babičky v Bratislavě jsem před lety sledoval televizi, dávali film Zachraňte vojína Ryana. Scéna z úvodu, v níž američtí vojáci po vylodění na normandských plážích čistí nepřátelské zákopy, je známá. Z jednoho vyběhne chlap v německé uniformě a i v původním znění volá česky „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ Odpovědí mu je očekávatelné „Sorry, I don’t understand“... a výstřel.

Také v českém znění inteligentní divák chápe, že Američan tomu cizinci prostě nerozumí, byť to samozřejmě působí úsměvně.

Jenže slovenská televize tehdy vysílala snímek pod názvem Zachráňte vojaka Ryana. Slovensky dabovaný. A dialog ve znění „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ „Prepáč, ale nerozumiem.“ působil velmi surreálně. Bylo pár let po rozdělení Československa. A člověk se po závěrečných titulcích málem bál vyjít do ulic sídliště Štrkovec.

Koktavý (13.2.2019 16:04) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Potkají se dva koktaví:
"A-a-ahoj!"
"Na-na-nazdar"
"Jak s-se m-máš?"
"Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavý!"
"Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaký to t-tam by-bylo!"
A tak se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce:
"Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?"
A druhej si stoupne do pozoru a vychrlí: "Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitisíce třista tři a třicet stříbrných střech!"
"No-no t-to je fa-fantastický!!!"
"N-no j-jo, a-ale má-málokdy na-na to p-přijde ř-řeč...."

manželka vs milenka (13.2.2019 13:13) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít
jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

investice (13.2.2019 9:39) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Hradem avizované investice z Číny jsou v Praze, jde o tři tuny methyl-glycidátu na výrobu drog.

Modlitba admina (12.2.2019 17:55) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Ve jménu Otce i Syna i Ducha svatého. Enter

Enterprise na Linuxu (12.2.2019 0:26) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
(Můstek lodi - vše se otřásá, z monitorů padají spršky jisker)
Kirk: "Scotty ! Už se zavedly ty ovladače warp jádra ?!"
(Strojovna - Scotty se drží zábradlí a zuřivě listuje v tlusté knížce s VELKÝM, barevným obrázkem tučňáka)
Scotty: "Nemůžu najít správnou kombinaci přepínačů pro konfiguraci injektorů, pane !"
Uhura: "Pane, velitelství hvězdné flotily hlásí že automatícká konfigurace injektorů bude zprovozněna až ve verzi 1.0.12a"
Kirk: "Pane Sulu, úhybné manévry ! Pane Čechove, fotonová torpéda ! Scotty, okamžitě vraťe změny v jádru na předchozí verzi ! TO JE ROZKAZ !"
(Scotty se drží zábradlí a dál zuřivě listuje)
Scotty: "Pane, dejte mi ještě 30 sekund, myslím že už jsem to našel..."
Kirk: "Scotty, máte 10 !!! Pane Sulu co ty úhybné manévry ?!"
(Sulu právě dopsal strašně dlouhý řádek s příkazy a zmáčkl Enter. Nic se neděje, loď se otřásá dál.)
Spock (kouká do přístroje). "Pane, nalezl jsem chybu ve zdrojovém kódu ! Hlavní řídící smyčka má chybu která způsobuje zacyklení při odchytávání eventů klávesnice. Pane Sulu zkuste to ještě jednou"
Scotty (ze strojovny): "HOTOVO ! Injektory zkonfigurovány !"
Sulu: "Vidíte pane ? Teď to nemusím psát celé znova, stačí když napíšu jen začátek a pak takhle zmáčknu TAB..."
Kirk: "S U L U !!!!"
Sulu: "Promiňte pane ... úhybné manévry na váš rozkaz !"
Kirk: "Připravte se na přechod na warp ! Pane Čechove, PAL ! Pane Sulu, PROVEĎTE !"
(Fotonová torpéda úspěšně zasáhnou cíl, loď obloukem přejde na warp a zmizí v dáli. Kirk se zdrceně zhroutí do křesla.)
Spock zvedá obočí : "Fascinující..."

Otázka na rádio Jerevan (9.2.2019 13:57) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Otázka na rádio Jerevan: Jakou krevní skupinu má Jiří Ovčáček?
Odpověď: Negativní nula.

Do důchodu v 75... (7.2.2019 22:37) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Po policejním zásahu sbírají záchranáři mrtvé a raněné teroristy, rukojmí i policisty. Velitel zásahu na to smutně kouká a povídá: "Vím, že je málo lidí, ale zaměstnat jako snippera důchodce , co má Parkinsona, to už je trochu moc..."

Maso z Polska (7.2.2019 14:35) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
V restauraci :
B: Co si dáte?
A: Co je to za steak?
B: Argentyński