Nalezeno 10717 vtipů.
| Zkušenosti... (25.2.2019 15:42) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Teprve zkušený muž se může pochlubit tím, že rozumí ženám. Například věta "Miláčku, vyzvedl bys mi v Zásilkovně balíček?" znamená "Miláčku, zaplatil a vyzvedl bys mi v Zásilkovně balíček?" | |||
| Jak rozumět (25.2.2019 14:04) |
|
Ženy |
 !
|
| Žena je jako otevřená kniha. ... O kvantové fyzice. ... V čínštině. ... Napsaná braillovým písmem. |
|||
| Bohyně (24.2.2019 22:37) |
|
Manželství |
 !
|
| Manželka mi oznámila, že podědila postavu po Řecké bohyni. Tak jsem jí musel vysvětlit, že Budha nebyl Řecká bohyně. |
|||
| Kněz trpi silným suchým kašlem (22.2.2019 17:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Jeden kněz trpěl silným, suchým kašlem. Po několika vyšetřeních mu lékař říká: "Je mi léto, otče, nedokážu si to nijak vysvětlit, ale podle výsledků z laboratoře máte AIDS a pravděpodobně brzy zemřete." "To je hrozné..." "Vím, jak je to pro vás těžké, ale člověk vašich duševních kvalit by se s tím měl vyrovnat..." "No, musíme tam všichni... ale hrozné je to, že jsem si vždycky myslel, že ministrantům se dá věřit." |
|||
| Anagram (20.2.2019 17:41) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte o tom, že anagramem sousloví "Ekologičtí aktivisté" je "Svačíte igelit, kokoti"? | |||
| České dráhy (19.2.2019 18:00) |
|
Ostatní |
!
|
| České dráhy mění ceník, cestující nebudou znát slevy předem. Když už nevědí, kdy přijede vlak, kam je odveze a v kolik dojedou na místo, tak myslím, že je to v souladu s firemní filosofií. |
|||
| Provaz (18.2.2019 21:24) |
|
Ostatní |
 !
|
| Chlápek si v železářství kupuje 3m provazu Prodavač: chcete to zabalit? Chlap: přesně tak... |
|||
| Nákup (18.2.2019 18:20) |
|
Ostatní |
!
|
| "Dobrý den. Chtěl bych tento juice" "Aha, vy myslíte džus?" "Jo a k tomu kilo džablek" |
|||
| Cestování časem (17.2.2019 17:39) |
|
Politika |
!
|
| Komunisti už kdysi dávno objevili cestování časem: - Můžeme vycestovat? ~ Časem... |
|||
| Motoristi (17.2.2019 17:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| My motoristi jsme ve své podstatě chudáci...ať si koupíš jakékoliv auto...má svoje MOUCHY.. *Lamborghini Forum*: Šum v kabině při 350 km/h! Co s tím, ví si někdo rady? *Ferrari Forum*: V 16000 ot./min je v interiéru velký hluk! *Audi A8 Forum*: Nevíte kde nechat opravit Rolexky? *Volvo 850 Forum*: Ve 400.000km se přetrhl originální klíňák! Dá se reklamovat v rámci záruky? *Fiat Forum*: Haló? Fakt nikdo? *Opel-Forum*: Nemůžu v noci spát, můj Opel reziví strašně nahlas. *Mercedes C-Klasse Forum*: Skvrna od kávy, co s tím? *MX-5 Forum*: Nějaký vidlák s Defenderem mi ráno normálně přejel přes auto! *Landrover Defender Forum*: Uvízla mi v povozku mazda MX-5. Neví někdo jak ji dostat ven? *Citroen Forum*: Prodám měsíční permici do servisu - Auto se mi vrátilo nečekaně mnohem dřív. *Bentley Forum*: Dnes jsem poprve použil popelník. Jak na výměnu za nový? *Porsche-Cayenne Forum*: Spotřeba klesla pod 40L/100km - vada motoru??? *Smart Forum*: Swap za motor ze sekačky dokončen! Konečně mnohem vyšší výkon! *Viper-Forum*: Do sání se dostal Smart! Jak ho dostat ven? *BMW 3 E36-Forum*: Čaje more! Kde je nejlepčí kebab ve městě? *Hummer Forum*: Ohnul jsem si nárazník. 24 zraněných,10 mrtvých. Musím koupit originál černou barvu od dealera značky?? Sídlí 25 km daleko - to je 1000,- jen za cestu! *Honda Civic CRX-Forum*: Sousedův pes spí ve výfuku, můžu i tak nastartovat?? |
|||
| Odposlechnuto v Praze... (16.2.2019 12:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Nejmenovanej zaplivanej pajzl kdesi na Žižkově. O bar se opírá už silně vyjednodušenej chlapík, u ucha telefon, v ruce poloprázdnou sklenici s koktejlem. "...no já mam teď.. teď... asi sedmý pivo ti povídam... za chvíli přijdu... počkej.." Nechápavě si prohlíží sklenici v ruce a dodává: "..teda víno.. víno mam." Kolemjdoucí barmanka: "to je mojito, ty vole." Chlapík za ní konsternovaně kouká, nakonec zahlídne osamocenou sklenici s pivem na opačným konci baru a zahaleká do telefonu: "ty krá..krávo Pepo, já tu piju... NĚKOMU JINÝMU ÚPLNĚ NĚCO JINÝHO!!!" |
|||
| perla z iDnes (14.2.2019 11:23) |
|
Národnosti |
!
|
| Ale potom jsou také případy, kdy dabing nečekaný vtip přinese. Dovolte osobní vzpomínku. U babičky v Bratislavě jsem před lety sledoval televizi, dávali film Zachraňte vojína Ryana. Scéna z úvodu, v níž američtí vojáci po vylodění na normandských plážích čistí nepřátelské zákopy, je známá. Z jednoho vyběhne chlap v německé uniformě a i v původním znění volá česky „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ Odpovědí mu je očekávatelné „Sorry, I don’t understand“... a výstřel. Také v českém znění inteligentní divák chápe, že Američan tomu cizinci prostě nerozumí, byť to samozřejmě působí úsměvně. Jenže slovenská televize tehdy vysílala snímek pod názvem Zachráňte vojaka Ryana. Slovensky dabovaný. A dialog ve znění „Nestřílejte, já jsem Čech. Nikoho jsem nezabil!“ „Prepáč, ale nerozumiem.“ působil velmi surreálně. Bylo pár let po rozdělení Československa. A člověk se po závěrečných titulcích málem bál vyjít do ulic sídliště Štrkovec. |
|||
| Koktavý (13.2.2019 16:04) |
|
Škola |
!
|
| Potkají se dva koktaví: "A-a-ahoj!" "Na-na-nazdar" "Jak s-se m-máš?" "Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavý!" "Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaký to t-tam by-bylo!" A tak se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce: "Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?" A druhej si stoupne do pozoru a vychrlí: "Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitisíce třista tři a třicet stříbrných střech!" "No-no t-to je fa-fantastický!!!" "N-no j-jo, a-ale má-málokdy na-na to p-přijde ř-řeč...." |
|||
| manželka vs milenka (13.2.2019 13:13) |
|
Ženy |
!
|
| Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí. Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine? No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se. |
|||
| investice (13.2.2019 9:39) |
|
Politika |
!
|
| Hradem avizované investice z Číny jsou v Praze, jde o tři tuny methyl-glycidátu na výrobu drog. | |||
| Modlitba admina (12.2.2019 17:55) |
|
Počítače |
!
|
| Ve jménu Otce i Syna i Ducha svatého. Enter | |||
| Enterprise na Linuxu (12.2.2019 0:26) |
|
Počítače |
!
|
| (Můstek lodi - vše se otřásá, z monitorů padají spršky jisker) Kirk: "Scotty ! Už se zavedly ty ovladače warp jádra ?!" (Strojovna - Scotty se drží zábradlí a zuřivě listuje v tlusté knížce s VELKÝM, barevným obrázkem tučňáka) Scotty: "Nemůžu najít správnou kombinaci přepínačů pro konfiguraci injektorů, pane !" Uhura: "Pane, velitelství hvězdné flotily hlásí že automatícká konfigurace injektorů bude zprovozněna až ve verzi 1.0.12a" Kirk: "Pane Sulu, úhybné manévry ! Pane Čechove, fotonová torpéda ! Scotty, okamžitě vraťe změny v jádru na předchozí verzi ! TO JE ROZKAZ !" (Scotty se drží zábradlí a dál zuřivě listuje) Scotty: "Pane, dejte mi ještě 30 sekund, myslím že už jsem to našel..." Kirk: "Scotty, máte 10 !!! Pane Sulu co ty úhybné manévry ?!" (Sulu právě dopsal strašně dlouhý řádek s příkazy a zmáčkl Enter. Nic se neděje, loď se otřásá dál.) Spock (kouká do přístroje). "Pane, nalezl jsem chybu ve zdrojovém kódu ! Hlavní řídící smyčka má chybu která způsobuje zacyklení při odchytávání eventů klávesnice. Pane Sulu zkuste to ještě jednou" Scotty (ze strojovny): "HOTOVO ! Injektory zkonfigurovány !" Sulu: "Vidíte pane ? Teď to nemusím psát celé znova, stačí když napíšu jen začátek a pak takhle zmáčknu TAB..." Kirk: "S U L U !!!!" Sulu: "Promiňte pane ... úhybné manévry na váš rozkaz !" Kirk: "Připravte se na přechod na warp ! Pane Čechove, PAL ! Pane Sulu, PROVEĎTE !" (Fotonová torpéda úspěšně zasáhnou cíl, loď obloukem přejde na warp a zmizí v dáli. Kirk se zdrceně zhroutí do křesla.) Spock zvedá obočí : "Fascinující..." |
|||
| Otázka na rádio Jerevan (9.2.2019 13:57) |
|
Politika |
!
|
| Otázka na rádio Jerevan: Jakou krevní skupinu má Jiří Ovčáček? Odpověď: Negativní nula. |
|||
| Do důchodu v 75... (7.2.2019 22:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Po policejním zásahu sbírají záchranáři mrtvé a raněné teroristy, rukojmí i policisty. Velitel zásahu na to smutně kouká a povídá: "Vím, že je málo lidí, ale zaměstnat jako snippera důchodce , co má Parkinsona, to už je trochu moc..." | |||
| Maso z Polska (7.2.2019 14:35) |
|
Ostatní |
!
|
| V restauraci : B: Co si dáte? A: Co je to za steak? B: Argentyński |
|||