Nalezeno 10805 vtipů.
| Věřit či neveřit ? (23.2.2018 7:21) |
|
Ostatní |
 !
|
| Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen..." |
|||
| Češi v semifinále (22.2.2018 13:56) |
|
Politika |
 !
|
| Ovčáček: Pane prezidente, mám dobré zprávy, naši jsou v semifinále! Zeman: Výborně! A proti komu? Ovčáček: Proti Čechům. |
|||
| tip na hubnutí (22.2.2018 12:28) |
|
Ženy |
!
|
| Četla jsem někde, že skvělý způsob, jak zhubnout, je jíst nahá před zrcadlem. Myslím, že to funguje, protože než se stihnu přejíst mě většinou z restaurace vyhodí. |
|||
| Jen tak si pinknout (21.2.2018 13:11) |
|
Ostatní |
 !
|
| "Ahoj holky, co tu děláte?" "Hrajeme Wimbledon." "Můžu si taky pinknout?" "Ty ne, Ester!" |
|||
| Super-G (18.2.2018 9:42) |
|
Národnosti |
!
|
| Rakušani: Jsme nejlepší v super-G! Švýcaři: Ne, my jsme v tom nejlepší! USA: Držte huby, my jsme v tom nejlepší! Italové: Mamma mia! Češi: Podržte mi pivo a snowboard… |
|||
| Ledecka (17.2.2018 22:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Podle nejnovejsich informaci se Ester Ledecka rozhodla vynechat dnesni hromadny start v biatlonu a plne se soustredit na zitrejsi zapas se Svycarskem. | |||
| bez Noemovy archy (17.2.2018 12:38) |
|
Židi |
!
|
| On to tak není úplně vtip, ale je to cosi, co je skvělou charakteristikou. Jednoho dne si Hospodin uvědomil, že má lidského pokolení plné zuby, a rozhodl se seslat na lidi potopu. Ale tentokrát bez Noemovy archy, žádné holubice s ratolestí, jen samá voda, kam oko pohlédne. A tak přizval nejvyšší duchovní všech tři monoteistických náboženství a oznámil jim, že mají tři dny na to, aby se připravili na potopu, po níž nezůstane žádná pevnina. Křesťanský kněz přijde ke svým ovečkám a nabádá je: „Zhřešili jsme a přichází trest. Modleme se, konejme dobré skutky a dostaneme se do ráje.“ Imám se vrátí ke své obci a prohlásí: „Žili jsme správně a správně jsme věřili v Alláha, přijměme nyní mučednickou smrt a na onom světě budeme odměněni.“ Konečně rabín předstoupí před své souvěrce a praví: „Židé, máme tři dny na to, abychom se naučili žít pod vodou.“ |
|||
| Nápis (17.2.2018 12:38) |
|
Židi |
!
|
| Nápis na synagoze: „Vstoupíš-li dovnitř s nepokrytou hlavou, je to stejné, jako bys zcizoložil.“ Pod to někdo připsal: „Zkusil jsem oboje a nedá se to srovnat.“ |
|||
| turista (17.2.2018 12:37) |
|
Židi |
!
|
| Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout: „A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou.“ Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí: „Zavezte mne tam, kde židé pláčou“ A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem. |
|||
| nácek (17.2.2018 12:36) |
|
Židi |
!
|
| Pan Blau narazí na terase jedné kavárny v Bad Ischl na svého přítele Birnbauma. „Bydlím u Červenýho vola,“ povídá Birnbaum. „Ale prosím jich,“ odpoví Blau, „vždyť majitel je známý nácek.“ Birnbaum spěchá do hotelu a zruší ubytování. „Ale pane Birnbaum,“ říká hostinský, „nebyl jste snad spokojen?“ „Spokojenej jsem byl,“ připouští Birnbaum, „ale řekli mi, že jsou nácek.“ Hostinský na to pohoršeně: „Cože? Já, v letní sezóně, a nácek?“ |
|||
| hlasatel (17.2.2018 12:35) |
|
Židi |
!
|
| Žid vyjde z budovy rozhlasu. „Co jsi tam dělal?“ ptá se jeho známý. „J-j-já se tam u-u-ucházel o místo hla-hla-hlasatele.“ „A? Dostals ho?“ „N-ne, j-j-jsou to všechno a-a-antisemiti!“ |
|||
| peníze (17.2.2018 12:34) |
|
Židi |
!
|
| Potká pan Birnbaum pana Eichlera. „Nemohli by mi, pane Eichler, půjčit dva, tři tisíce?“ „Rád bych, pane Birnbaum, ale nemám u sebe peníze.“ „A co doma?“ „Děkuji, všichni zdrávi.“ |
|||
| cena pohorší (17.2.2018 12:34) |
|
Židi |
!
|
| Dva Židé dojdou ke Genezaretskému jezeru a chtějí se přeplavit na druhou stranu. Na břehu stojí křesťanský rybář, který je ochoten Židy převézt. Chce za to od každého 100 šekelů. Židy cena pohorší: „Zbláznili se? Co je to za drahotu?“ „Ale co chcete, pánové?“ chlácholí je rybář. „Tady jste přece na jezeře, přes které přešel pěšky náš Pán Ježíš.“ Jeden ze Židů:“No, to není divu. Při těch cenách!“ |
|||
| všechno je naše (17.2.2018 12:31) |
|
Židi |
!
|
| Obama po své smrti požádá Hospodina, aby se mohl na chvilku vrátit na zem. Je mu to dovoleno, a tak vejde do baru v Brooklynu, posadí se za barpult a nechá si nalít panáka. „Tak jak to teď vypadá s USA?“ ptá se barmana „OK, všechno je naše a v pohodě,“ odpoví barman „Jak naše?“ nechápe Obama, „co Írán? Saúdové?“ „Jak říkám,“ barman na to, „všechno je naše a OK.“ „No to je skvělé,“ jásá Obama, „to se mi líbí,“ Dopije a povídá barmanovi: „Co jsem dlužen?“ „Deset šekelů.“ |
|||
| nevěrná (17.2.2018 12:30) |
|
Židi |
!
|
| Rabbi Goldstein má se Sárou dvě krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára počne a za devět měsíců volají rabbimu z porodnice: „Rebe, máte syna!“ Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je - jak to říct - no prostě ošklivý. Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své dvě krásné dcery doma, znova se na něj kouká a pak udeří na Sáru: „Sára, že tys mi byla nevěrná?“ Sára se choulí na posteli: „Tentokrát ne...“ |
|||
| Parek v rohliku (17.2.2018 3:10) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pán si objedná párek v rohlíku a prodavač se ptá: "Kečup nebo hořčici?" "Bez prosím." "Ale pane, máte přítelkyni?" "Ano mám!" "Tak to jistě víte, že tam párek na sucho nedám..." |
|||
| OB (16.2.2018 18:39) |
|
Politika |
!
|
| "Pokud pro nějaký jev existuje vícero vysvětlení, je lépe upřednostňovat moji lež." (Okamurova břitva) | |||
| Vcera v Uberu (16.2.2018 9:46) |
|
Politika |
!
|
| “Jaktoze jezdite? Vzdyt vas Babis vyzval, at skoncite!” “Ja jsem Uber ridic v demisi.” |
|||
| Si nominoval (15.2.2018 23:41) |
|
Národnosti |
!
|
| Ceska nominacia na OH v hokeji: Nemec Nakladal Gulas a Francouz Koukal a Radil |
|||
| Zdechlina na Hradě (15.2.2018 20:43) |
|
Politika |
!
|
| Ovčáček musel v Lánech a na Hradě odstranit všechna zrcadla. Zjistilo se, zrcadla už několik měsíců neodráží pana prezidenta. |
|||