Nalezeno 10716 vtipů.
| Optimistka,Pessimistka,Feministka (7.1.2018 9:07) |
|
Cikáni |
 !
|
| Optimistka: Ta sklenice je poloplná. Pesimistka: Ta sklenice je poloprázdná. Feministka: Ta sklenice mě sexualně napadla. | |||
| Barrandov (3.1.2018 20:15) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| V provedení tv Barrandov získává pojem " televizní kanál " zcela nový rozměr. | |||
| 25 let od rozdeleni Ceskoslovenska (1.1.2018 21:38) |
|
Národnosti |
!
|
25 let od rozdeleni Ceskoslovenska si v ramci dobrych bratrskych vztahu telefonuji premier CR, premier SR, a primatorka Prahy, a rikaji: ale sme s tymi Cechunmi vyjebali, co  |
|||
| Uprchlík u brány Vatikánu (1.1.2018 15:29) |
|
Národnosti |
!
|
| Den před Štědrým dnem stojí muslim u brány Vatikánu a v ruce má Molotovův koktejl. Otevře mu stráž a ptá se ho, co tu chce. No když jsou ty Vánoce, tak jsem si přišel zapálit Františka... | |||
| Kamos (31.12.2017 20:54) |
|
Maso |
!
|
| Tuhle jsem nasral kamaráda... nachytal mě při honění a jak přitom čuchám ke kalhotkám jeho sestry. Skutečný problém asi byl v tom, že je měla pořád na sobě a ani tomu nepomohlo, že to viděla celá její rodina... Totálně to zkazilo zbytek pohřbu.. |
|||
| Doktor (31.12.2017 11:54) |
|
Doktoři |
!
|
| - Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu. - Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte |
|||
| Neslusny pan (31.12.2017 11:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Koktavý pán nastoupí do autobusu a ptá se jednoho pasažéra: "K-k-ko-kolik je, p-p-pr-prosím v-v-vás, h-h-h-hodin?" Cestující ovšem zarytě mlčí a dívá se upřeně z okna. Nešťastný pán se tedy zeptá jiného a pak hned na příští zastávce vystoupí. Ostatním cestujícím to nedá a ptají se toho tichého, proč tomu chudákovi neodpověděl. A ten se konečně ozve: "B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-r-rozbije hu-hu-hubu!" | |||
| Táboření (30.12.2017 14:05) |
|
Manželství |
!
|
| Nevadí mi, že musím občas přespat na gauči. Vlastně si to užívám, je to jako táboření na divokém západě. Včetně té nasrané medvědice opodál. | |||
| Černá barva (30.12.2017 14:00) |
|
Cikáni |
!
|
| Did you know it's now politically incorrect to say 'black paint'? Now you have to say "Tyrone can you please paint the fence". |
|||
| Ignorujte problémy (30.12.2017 12:25) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Ignorujte své problémy tak, jak ignorujete mužské herce v porno filmech | |||
| Zpráva z tisku (29.12.2017 12:54) |
|
Politika |
!
|
| Hrad překročil plánovaný rozpočet o 84 mil. Kč. Nebyly ale ještě vráceny lahve. | |||
| Chudí Italové (25.12.2017 14:48) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, kde žijí chudí Italové? Ve spaghettu. |
|||
| Ideální Vánoce 2018 (24.12.2017 19:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ideální Vánoce 2018: Krnáčová v Bratislavě, Zeman na Vysočině a Babiš na Pankráci. | |||
| Ježíšek (24.12.2017 17:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Pamatujte, pokud nedostanete, co jste chtěli, není to proto, že je Ježíšek žid, ale proto, že jste zlobiví zmrdi. | |||
| pes (24.12.2017 13:09) |
|
Manželství |
!
|
| - Miláčik, na Silvestra sa o mňa postaraj ako o svojho psa. - Ako to myslíš? - Daj mi nažrať a pusť ma von! |
|||
| bezdomovec (23.12.2017 20:30) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dnes jsem byl nakoupit na svátky. Ve vozíku jsem měl veky, rohlíky, bagety, šunky, salámy, kaviár, sýry, pomazánky, grilovaná kuřata, ryby, uzené maso, džusy, basu plzně, Bernarda a pár flašek Jägermeistera, ferneta a skotskou whisky. Když jsem to dával do auta, přišel za mnou nějaký bezdomovec a povídal, že pět dnů vůbec nic nejedl. Tak jsem mu řekl, že člověka s tak pevnou vůlí jsem už dlouho nepotkal. Zamával jsem mu a odjel jsem. | |||
| Hygiena (23.12.2017 16:16) |
|
Manželství |
!
|
| - Ty sis zase po záchodu neumyl ruce, viď? - Hm, ty jsi zase poslouchala, jestli jsem v koupelně pustil vodu, viď? - Ne, ale máš na ruce hovno. |
|||
| Rosický (21.12.2017 1:06) |
|
Muži |
!
|
| Tomáš Rosický oznámil konec kariéry... a nezranil se u toho | |||
| Otazka (18.12.2017 16:44) |
|
Alkohol |
 !
|
| Mám na vás dotaz a potřebuji poradit:Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypil 8-9 piv a k dezertu jsem si dal ještě asi 6 vodek. Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všiml policejní hlídky, jak staví a pokutuje ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz: Autobus mi stojí za barákem. Nevíte, jak bych ho mohl nenápadně vrátit? |
|||
| Zima (18.12.2017 12:23) |
|
Alkohol |
!
|
| Ráno mě probudila nehorázná zima. Původně jsem si myslel, že mi přítelkyně opět sebrala peřinu. Nakonec se ukázalo, že nemám žádnou přítelkyni a že spím vožralej před barákem. |
|||