Nalezeno 10803 vtipů.
| Hádanka (1.11.2008 23:15) |
|
Škola |
 !
|
| Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku: Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je: "Je to pro vás a strká se to do vás? " "No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny ! " "Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz." Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni : "Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" ....jde okolo Pepíček a říká : "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot." |
|||
| Na golfu (1.11.2008 23:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho suchou nohou dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu,odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: " Ty vole, táto, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?" | |||
| Slon (1.11.2008 21:35) |
|
Zvířata |
!
|
| Víte proč má slon červené oči? Aby se schoval v jahodách. A že jste ho tam nikdy neviděli? To proto,že se dobře schoval. |
|||
| Kočky (1.11.2008 20:22) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Opařená kočka se bojí i studené vody. | |||
| Ostravský 2 (1.11.2008 16:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jak se po Ostravsku řekne "Podívej se, miláčku, padá hvězda"? "He, pičo" |
|||
| Typy lidí (1.11.2008 16:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. |
|||
| Klávesnice (1.11.2008 16:24) |
|
Počítače |
!
|
| Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice? Napíšete "lock" a potvrdíte dvacetikilovým kladivem... |
|||
| Anketa (1.11.2008 16:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Irish government asked their people: Is emigration of Poland people big problem? - 35% respondents : Yes, it´s very big problem! - 65% respondents : Absolutnie kurwa zaden! |
|||
| Kouzlo (1.11.2008 16:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje doté decové sklenice. Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník? Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce... |
|||
| Citáty právniček (1.11.2008 16:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Autorkami těchto výroků nejsou žádné zaostalé osoby. Jsou jimi právničky - tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň. 1. 'Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?' 2. 'Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?' 3. 'Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?' 4. 'Byl jste sám, či o samotě?' 5. 'Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?' 6. 'Zabil vás?' 7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?' 8. 'Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?' 9. 'Kolikrát jste spáchal sebevraždu?' Otázka: 'Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?' Odpověď: 'Ano.' Otázka: 'A co jste v tu dobu dělala?' Otázka: 'Takže ona měla tři děti?' Odpověď: 'Ano' Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapců?' Odpověď: 'Žádný.' Otázka: 'Byla mezi nimi nějaká děvčata?' Otázka: 'Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?' Odpověď: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.' Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ženu?' Otázka: 'Jak bylo ukončeno vaše první manželství?' Odpověď: 'Smrtí.' Otázka: 'A čí smrtí došlo k ukončení manželství?' Otázka: 'Můžete tu osobu popsat?' Odpověď: 'Byl střední výšky a měl plnovous.' Otázka: 'A šlo o muže či ženu?' Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?' Odpověď: 'Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.' Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?' Odpověď: 'Odmalička.' Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Zkontroloval jste krevní tlak?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Zkusil jste nalézt známku dechu?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?' Odpověď: 'Ne' Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?' Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.' Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?' Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička. |
|||
| V restauraci (1.11.2008 16:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?" "Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral." | |||
| V balónu (1.11.2008 16:18) |
|
Práce |
!
|
| Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já." | |||
| V trolejbusu (1.11.2008 16:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: "Pane řidiči zastavte prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus." | |||
| Padající skříň (1.11.2008 16:16) |
|
Manželství |
!
|
| Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." | |||
| Porada (1.11.2008 16:15) |
|
Práce |
!
|
| Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty, co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky, chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..." | |||
| Operace (1.11.2008 16:13) |
|
Doktoři |
!
|
| Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama říká mladé sestřičce: Sestro, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a ted pacientovi.... | |||
| solidarita (1.11.2008 9:57) |
|
Cikáni |
!
|
| Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu. | |||
| U Nas (1.11.2008 9:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde trpaslík do Polska a povída: "Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!" Chvilku je ticho a pak se ozve: "No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku". Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá: "Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!" "Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém." To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá: "Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!" |
|||
| ... (1.11.2008 9:11) |
|
Politika |
!
|
| Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí." Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..." | |||
| Duchodci (1.11.2008 9:05) |
|
Důchodci |
!
|
| Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří: "Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?" "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka. "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu." Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. "Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?" Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!" |
|||