Nalezeno 10716 vtipů.
| novorodenec (9.9.2009 18:09) |
|
Děti |
 !
|
| Aký je rozdiel, medzi kubánskym pomarančom a somálskym novorodencom? ?? Asi 200 gramov. |
|||
| Heřmánkový čaj (9.9.2009 12:05) |
|
Manželství |
!
|
| Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat,pane doktore?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne!" Já to věděl! Stačilo mlčet....." |
|||
| Koktavý v autobuse (8.9.2009 15:17) |
|
Muži |
!
|
| Koktavý pán nastoupí do autobusu a ptá se jednoho pasažéra: "K-k-ko-kolik je, p-p-pr-prosím v-v-vás, h-h-h-hodin?" Cestující ovšem zarytě mlčí a dívá se upřeně z okna. Nešťastný pán se tedy zeptá jiného a pak hned na příští zastávce vystoupí. Ostatním cestujícím to nedá a ptají se toho tichého, proč tomu chudákovi neodpověděl. A ten se konečně ozve: "B-b-bál j-j-jsem s-s-se, ž-ž-že m-m-mi r-r-r-rozbije hu-hu-hubu!" | |||
| Čech, Rus a Američan (8.9.2009 10:53) |
|
Kameňáky |
!
|
| Letí v letadle Čech, Rus a Američan. Přijde k nim letuška, a říká: "Zase vy tři??!!" |
|||
| chlap v kolonialu (7.9.2009 15:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: " Uf, vypadá to jako hovno..." " Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru." |
|||
| na boku (6.9.2009 20:05) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde žena k sexuologovi a povídá: "Víte, pane doktore, já když to s manželem dělám na pravém boku, tak z toho sexu vůbec, ale vůbec nic nemám!" "A zkoušeli jste to dělat na levém boku?" "Jo, zkoušeli," povzdechne si žena. "Jenže to pak zase nemám vůbec nic z té televize..." |
|||
| Peklo (5.9.2009 10:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlap umrel a prisel do pekla. Jako nove prichoziho ho certi provadej celym peklem, aby vedel kam se to dostal... Prijdou do prvni mistnosti, tam spousta chlapu a vsichni mastej neuveritelnym zpusobem karty. Chlap se pta co to ma znamenat a certi mu reknou, ze to jsou ti co prisli do pekla kvuli karbanu, tak ze se v pekle muzou konecne poradne vyradit aniz jim nekdo nadava.. Prijdou do druhe mistnosti, hospoda jak svina, vsichni chlastaj, priserne zahulenej vzduch a certi rikaji, ze to jsou vsichni ti, co prisli do pekla kvuli chlastu, ze v pekle se konecne muzou poradne napit, aniz jim nekdo nadava... Ve treti mistnosti sviti decentni cervene svetlo, spousta nahych chlapu i zenskych a vsichni se oddavaji neuveritelnym sexualnim orgiim. Certi rikaji, ze to jsou vsichni ti smilnici a neverni manzele a manzelky a ze se tady muzou konecne dosytosti vyradit... Chlap je celej unesenej jak je to v pekle super, ale v tom prijdou do ctvrte mistnosti a to je fakt hruza: Obrovskej kotel plnej variciho oleje, spousta lidi vevnitr a kdyz nekdo vystrci hlavu ven, certi ho strkaji vidlema zpatky. Tak se ten chlap pta co to ma proboha znamenat, kdyz jinak je to v tom pekle tak super. Certi mu na to reknou: "To jsou ti krestani, oni to tak chteli..." |
|||
| Chvilicku.. (4.9.2009 14:51) |
|
Kameňáky |
!
|
| - "Pane Boze, co je to pro tebe tisic let?" - "Chvilicka." - "A Pane Boze, co je to pro tebe tisic dolaru?" - "Penizek." - "Pane, prosim te, dej mi penizek." - "Jiste, pockej chvilicku." |
|||
| Superman (4.9.2009 10:18) |
|
Lechtivé |
!
|
| Letí Superman nad městem a vidí nahou Kočičí ženu s roztaženýma nohama. Říká si: "Kdybych k ní rychle přílítl, udělal jí to a rychle zmizel, tak nic nepozná, jsem přece superman." A jak si řekl, tak udělal a rychle zmizel. Za chviku se Kočičí žena ptá. "Ty, Neviditelný muži, nevíš, co to bylo?" A ten ji odpovídá: "Nevím, ale děsně mě pálí prdel" | |||
| Znama osobnost (4.9.2009 10:11) |
|
Počítače |
!
|
| Skutečně známou osobností se staneš, až Word přestane červeně podtrhovat Tvé příjmení! | |||
| Po??ta?ov? specialista (4.9.2009 10:05) |
|
Počítače |
!
|
| Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a s cizím chlapem.... koukali na mě.... a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu!!! Ty svině mi změnily heslo!!! | |||
| Záclony (3.9.2009 18:58) |
|
Židi |
!
|
| - Kohn, musíme koupit naší holce záclony. Každej večer, když se převléká, stojí za protějším oknem Laube a šmíruje! - Ne, Sára! Žádné výdaje! Uděláme to jinak. S holkou si vyměníte pokoje a záclony ať si koupí Laube! |
|||
| Podezrivava (3.9.2009 16:02) |
|
Manželství |
!
|
| Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal." |
|||
| Vyuka mediku (3.9.2009 16:00) |
|
Doktoři |
!
|
| Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" |
|||
| Urgentni pripad (3.9.2009 15:59) |
|
Doktoři |
!
|
| U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři. |
|||
| Nejista diagnoza (3.9.2009 15:58) |
|
Doktoři |
!
|
| - Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu. - Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte. |
|||
| Zásady dobré hospodyňky (3.9.2009 15:55) |
|
Manželství |
!
|
| 1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu. 2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů. 3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu. 4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily. 5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí. 6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim. 7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést ještě víc. 8 ) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé". 9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle! A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliž volného času !!! |
|||
| Víte, čím se zahrnují milenky? (3.9.2009 15:54) |
|
Manželství |
!
|
| LÁSKOU A ženy? KVĚTINAMI A tchýně? BULDOZEREM |
|||
| Novy vuz (3.9.2009 15:53) |
|
Manželství |
!
|
| "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?" "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří." "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz." "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř." |
|||
| Svoboda (3.9.2009 15:53) |
|
Manželství |
!
|
| Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká: "Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu." |
|||