Nalezeno 10805 vtipů.
| Chlap v metru (30.8.2009 17:24) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy... V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Karlákem a Můstkem přidali, to vám teda nesežeru!!! |
|||
| dierky (30.8.2009 15:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Prečo dal Boh ženam dve dierky tak blizko seba??????????????????? Pre pripad, že by ste netrafili. | |||
| dedko (30.8.2009 15:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dedko, čo by ste dali za takú dobrú, mladú, štavnatú, horúcu, nedočkavú ženušku? - Za dobrú ženušku nič, ale za dobrého vtáka aj pár koní... | |||
| policajt (30.8.2009 15:47) |
|
Policajti |
!
|
| Pride policajt k doktorovi že ho boli brucho. Doktor:" To budete mat zo stravy "! Policajt: "Ty debil, ja som v živote v Ostrave nebol !" | |||
| Ucinna antikoncepcia (30.8.2009 10:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| Aká je nejlepší antikoncepce? Pustiť si rádio na plný koule | |||
| [EN] Balls (28.8.2009 13:02) |
|
Práce |
!
|
| When Development Engineers go for a mutual week-end they talk about football. When Middle management are together, they talk about tennis. Top management discuss golf. Conclusion: the higher up you are in management, the smaller your balls are. |
|||
| [EN] Tři největší tragédie v mužském životě (28.8.2009 11:37) |
|
Manželství |
!
|
| Q: What are the three biggest tragedies in a mans life? A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't. |
|||
| Na krase nezalezi (27.8.2009 20:33) |
|
Ženy |
!
|
| Nezalezi na tom jak je zenska krasna, urcite existuje alespon jeden chlap, kterej ji ma plny zuby. | |||
| Malý test přátelství (27.8.2009 20:32) |
|
Manželství |
!
|
| Zkus si doma udělat malý test přátelství, je velice jednoduchý: Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť. Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!! |
|||
| Smrt tchyně a slivovice (27.8.2009 20:30) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit. |
|||
| Tři období ženy (27.8.2009 20:29) |
|
Ženy |
!
|
| Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti. |
|||
| Pohádky a postel (27.8.2009 20:28) |
|
Ženy |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou? Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli: 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku. 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele. 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele. 38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele. 48-leté povíš pohádku abys nemusel jít do postele. |
|||
| loteria (26.8.2009 22:14) |
|
Kameňáky |
!
|
| Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245! -Áno, to som ja-vyskočí chlapík. -Vyhrávate Audi A4! Žrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954! -Hurááááááá to som ja, čo som vyhral? -Vyhrávate Audi A6! -Supééééééééér! Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: a -2. miesto vyhráva lístok číslo 4437! Vyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES to je moje číslo!!! a ide k pódiu ........... -Áno a vyhrávate orieškovú tortu!!! -Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina? -Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová. - Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem jebať! -Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto... | |||
| telefonsex (26.8.2009 22:12) |
|
Lechtivé |
!
|
| - Predstav si, Jano vždy tvrdil, že sex po telefóne je bezpečný a včera sme ho pochovali. - Dostal AIDS? - Nie, porazilo ho nad účtom za telefón! | |||
| valka (26.8.2009 22:12) |
|
Důchodci |
!
|
| Rozprávajú sa dvaja dedkovia " Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.!" | |||
| Volna vychova. (25.8.2009 12:01) |
|
Děti |
!
|
| Do práce jsem jela MHD a jako vždy bylo docela plno. Zaujala mě skupinka lidí kousek ode mě. Na čtyřsedadle seděla stará paní a její manžel, naproti maminka a její asi 4 - 5 letá holčička. Obě vyfiknuté jako z posledního modniho časopisu. Maminka minisukni jen o pár čísel širší než pásek, vysoké podpatky, těsné tričko upnuté na opáleném těle a samý řetízek a prsten. Byla trochu víc namalovaná, ale i tak ji to slušelo. Kazil jí to jen ten výraz. Znuděný a znechucený a občasný kradmý pohled po lidech jako by říkal - "Proboha, fůůůj, kam jsem se to dostala." Její malá princezna byla oblečená podobně, jen podpatky a malování nahradily roztomilé culíčky jako střapečky. Kývala nožičkama sem a tam a vypadalo to, že je znechucená stejně, jako její matka. Naproti nim seděli staří manželé, oba se opírali o hůlku, byli skromně schouleni do sebe, občas si potichu něco řekli. Sálala z nich taková ta domácí pohoda, mír a pokora. Seděli, nikoho si nevšímali, jen paní občas vyrušilo kopnutí malé princezny pod koleno. Nejdřív to bylo jen jakoby náhodně, že se holčička nechtěně dotkla špičkou boty. Čím víc ale stará paní uhýbala, tím víc bylo na holčičce vidět, že kopance jsou cílené. Kývala nohama, kývala, pohled upřený na tvář staré paní a kop - a zase jakoby nic se dívala ven z okna. Stará paní trochu poposedla a za chvíli znovu. Číhavý pohled a raz, dva, tři - kop. A zase nenápadný pohled ven. Pořád dokola. Paní už nevěděla, kam s nohama. Snad jenom slušnost jí bránila mamince něco říct a tak se snažila trpělivě vystihnout okamžik výkopu a včas uhnout. Ani lidi kolem neříkali nic. S počtem kopanců se jen úměrně zvyšovalo kroucení hlavou a znechucení obou manželů i ostatních cestujících..Celé to sledoval i mladík stojící opodál. Měl takové ty široké kalhoty s rozkrokem až u kolen, vytahané triko a čepici s kšiltem dozadu. Žvejkal žvejkačku a občas nezúčastněně zavadil pohledem na onu čtveřici. Pak se zase díval znuděně ven, žvejkal a mlčel. Nedělal nic. Byl jeden z mála lidí, na kom se nedalo poznat, jestli se baví, nebo je pohoršen. Když už stará paní neměla kam uhnout a holčička se musela svézt skoro až na kraj sedačky, aby si mohla kopnout, neudržel se jeden pán stojící nad nimi a řekl mamince "Prosím vás, nemůžete jí něco říct? Nevidíte, co dělá??" Maminka se podívala na pána, pak na svoji princeznu, pohladila ji po vláskách, upravila culíčky a řekla pohrdavě - "Proč bych ji něco říkala? My dětem dopřáváme volnou výchovu." Tou odpovědí šokovala nejenom pána, ale i všechny cestující. Holčička si ještě dvakrát kopla, než autobus dojel k zastávce. Mladík s kalhotama u kolen se líně sebral a procházel nezůčastněně kolem čtveřice ke dveřím. Když byl těsně u nich, udála se scéna jako z filmu. Bylo to dílo pár okamžiků. Dokolíbal se pomaloučku k nim, pořád ten nic neříkající výraz, klidně až líně vyndal z pusy žvejkačku a jedním pohybem ji lípnul palcem holčičce doprostřed čela. Takové to- "Ááááá - lup ho tam. Lehkým, ladným pohybem, jako když malíř jedním ťuknutím lípne na svůj obraz tu poslední, významnou tečku. Bez mrknutí oka postupoval houpavě k východu, jakoby nic. Maminka zalapala po dechu a pak vypískla: "Seš blbéééj????" Mladík jen tak líně otočil hlavu zpět a úplně klidně odvětil "Né, ale naši mě taky dopřávali volnou výchovu... Naschlééé." Vykolébal se ze schodů ven na ulici, ještě se na starou paní usmál do okna a dvěma prsty udělal pozdravný pohyb na čele. Celý autobus se bavil. A já s ním. Tady v tom případě "volná výchova" přinesla své ovoce a pro všechny to byl takový "borec nakonec." |
|||
| Predvolebni (24.8.2009 14:24) |
|
Politika |
!
|
| ČSSD si prý pronajme polovinu Letiště Ruzyně, aby mělo to obrovské množství pečených holubů kde startovat. | |||
| přípitek (22.8.2009 23:15) |
|
Manželství |
!
|
| John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!" Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!" Mary: "No, tak to je velice hezké Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě." Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!" | |||
| kartičky (22.8.2009 22:52) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky! |
|||
| Vědecký kongres - pokračovanie (20.8.2009 14:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Nobel? ten se jen usklibl, ze to nema cenu Röntgen řekl, že všechny vědce už má prohlídlé skrz na skrz a proto nepřijede Cantor dal vedet, aby s nim urcite pocitali Tesla si stezoval, ze to nemelo stavu Fermi to povazoval v jadru za dobru vec, ale mohl by az v zari Benjamin Franklin s Prokopem Divisem shodne prohlasili - hrom do toho, so by bylo abych nesvedl tam dorazit Johann Mendel se omluvil s tim, ze mu to krizi plany Kepler dal vedet, ze se urcite bude pohybovat nekde kolem Max Planck se pochvalne vyjadril k velkemu kvantu ucastniku Oppenheimerova ucast byla opravdova bomba Freuda predstava noveho konkresu vzrusovala Leonardo da Vinci se celou dobu divne usmival Pythagoras na konferenci poznal nové úhly pohledu Bram Stoker se nechal slyšet, že mu všechny kongresy pijou krev. Tháles z Milétu si pochvaloval příležitost blýsknout se ve vědeckých kruzích. Fermatovi se odpověď nevešla na papír. Komenský svou účast podmínil turnajem ve společenských hrách. Wichterle odmítl navázat kontakt. Graham Bell prohlasil, ze konference prisla jako na zavolanou Plukovnik Gatling se zaradoval, ze to tam poradne roztoci Robert Fulton rozhodne nehodlal konferenci potopit Adolf Hitler odepsal, že klidně podiskutuje, ale bude to Jeho boj. Pierre Renoir jen poznamenal, že pozvání v něm vyvolalo dobrý dojem. Marcel Marceau neřekl nic a začal si ve vzduchu balit neviditelný kufr. David Lister si utřel rukávem pusu "To je super! Třeba budou hostesky nahoře bez!" Empédokles přislíbil účast, protože program schůze obsahoval všechny důležité elementy. Ladislavu Klímovi byla účast zakázána za urážku Habsburského majestátu. Anaximandros marně hledal státní hranici. Zenón z Eleje se dostavit měl, ale po cestě potkal želvu a tak nedorazil. Platón měl také dorazit, ale ztratil se v jeskyni. Anaxágorovi nešlo na rozum, proč by se měl dostavit. Anaximenés tvrdil, že kongres je v horách a je tam příliš řídký vzduch. Marx viděl obcházet strašidlo a bál se přijet. Kierkegaard řekl, že věru zaskočí. Hegelovi přišel duch kongresu neuvědomělý. A Kant si byl jistý, že chce přijet, ale nebyl si jistý na co. AC/DC se uvedli přednáškou o vysokém napětí. Iron Maiden se po skončení konference o Alexandru Velikém pustili do filosofické disputace o otázce života a smrti. Pink Floyd vzbudili obrovský rozruch svou novou teorií o odvrácené straně Měsíce. Queen na sebe strhli pozornost chemiků čerstvou publikací "The Secrets Of Mercury." Led Zeppelin dementovali jakékoli spekulace o řiditelných vzducholodích. Smetana přijel jako zástupce své vlasti. Dvořák přijel z nového světa. Mozart se omluvil, že půjde Figarovi na svatbu. Beethoven bručel, že tam stejně budou mlít páté přes deváté. Dylan si taky stěžoval, že se časy mění. Erich von Daeniken se jen ušklíbl, že ta v roce 3000 let př. n. l. byla lepší. Jaroslav Heyrovský se bál přítomnosti neznámých prvků v programu. Rudolf Diesel odsekl, ať na něj netlačí, beztak to nebude mít jiskru. |
|||