Nalezeno 10805 vtipů.
| nemecký (9.4.2017 15:34) |
|
Politika |
 !
|
| Nein, stále ešte nevieme, kolko migrantov je potreba k zašróbovaniu žiarovky. Posielajte dalších... |
|||
| Muslimky nad fotoalbem (9.4.2017 12:26) |
|
Národnosti |
!
|
| Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum: „Podívej, to je náš malý Achmed. Ten vyrostl, co? Za chvíli vyrazí se svou první bombou na zádech.“ „To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa.“ |
|||
| Zeman (7.4.2017 12:26) |
|
Politika |
!
|
| Že prý Zeman trpí demencí. Mně přijde, že demencí netrpí, ale užívá si ji. Jeho demencí trpíme my… | |||
| sex je náš... (7.4.2017 7:13) |
|
Maso |
!
|
| Chlap se převalí v posteli a říká: "Tý jo, takhle dobrej sex jsem ještě neměl, to by snad mělo bejt zakázaný." .... ,,,, "Taky že je, tati." |
|||
| life (6.4.2017 18:01) |
|
Ostatní |
 !
|
| When life sucks..... ...pull down your pants and enjoy it! |
|||
| Komouši (3.4.2017 16:31) |
|
Národnosti |
!
|
| Nejdřív si přišli pro socialisty a já mlčel, protože jsem nebyl socialista. Potom si přišli pro komunisty a já mlčel, protože jsem nebyl komunista. A potom bylo po problémech, takže přestali chodit pro lidi. |
|||
| Worst number (3.4.2017 13:53) |
|
Ostatní |
!
|
| "What is the worst number? 6.9 Why? Because it is a 69 ruined by period." |
|||
| mynar (31.3.2017 5:41) |
|
Politika |
!
|
| Průměrná mzda člověka,který pečuje o staré senilní lidi je 18 tisíc korun hrubého. Průměrná mzda Mynáře za stejnou práci byla 160 tisíc korun. |
|||
| myčka (31.3.2017 5:39) |
|
Ženy |
!
|
| Domluva mezi mužem a ženou funguje pouze tehdy, když je zcela jasná. Př. Ve 3 h u myčky. Realita: On čeká v autě u benzínky. Ona v kuchyni. |
|||
| Romantika (30.3.2017 8:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Jéé to je romantika - svíčky, olej..." "Nedělej ze sebe debila a zavři tu kapotu." |
|||
| SMS (29.3.2017 18:50) |
|
Manželství |
!
|
| Rozejít se s někým po SMS je fakt laciný, po Whatsappu to máš ale úplně zadarmo.. | |||
| MatFyzák na brigádě (28.3.2017 15:14) |
|
Ostatní |
!
|
| • Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou. • Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí? |
|||
| Na pohřbu kardinála Vlka (27.3.2017 7:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pohřeb kardinála Vlka: Sjela se celá řada smutečních hostů – nejvíc Jindřich Forejt! | |||
| Z-man (26.3.2017 23:52) |
|
Politika |
!
|
| Milosh Z-Man be like: 5.2.2017 Žvásty o nejrůznějších kyber útocích jsou tak trochu móda 26.3.2017 Nabourali se mi do PC a nainstalovali mi tam dětské porno. |
|||
| Oční (26.3.2017 14:50) |
|
Gayové |
!
|
| Vstoupí pacient do ordinace a lékař jen zaúpí: "Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl natrženou prdel. Ale tady je oční!" "No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!" | |||
| Trojka (25.3.2017 10:06) |
|
Lechtivé |
!
|
| To že váží jako dvě holky, neznamená, že jsi měl trojku. | |||
| V dámskych sprchách (23.3.2017 16:40) |
|
Muži |
!
|
| A: Kdo jste a co děláte v dámských sprchách? B: Jsem kouzelník, umím vykouzlit jakékoliv zvíře ... Jste pěkně vyholená. A: Prase! B: Tadá! |
|||
| Dobrovolník do armády (22.3.2017 12:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek se vytahuje před kamarádem, že se jeho sestra přestrojila za chlapa a nastoupila jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: "Hele, to se ale musí s chlapama sprchovat, převlíkat a dělat všechno další, ne?" "Samozřejmě." "A to na to nepřijdou?" "Přijdou, ale myslíš, že to někdo oznámí?" |
|||
| Mobilní telefon (22.3.2017 12:24) |
|
Manželství |
!
|
| Muž si koupil mobilní telefon. Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: „Miláčku, pojď mi umýt záda.“ A z telefonu se ozve: „Teď nemůžu, ten můj vůl je ještě doma!“ |
|||
| Dva kamarádi (22.3.2017 12:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dva kamarádi čekají na zastávce autobusu, když si vedle nich stoupne pohledná mladá žena. Chvíli ji pozorují a pak se jeden z nich osmělí: „Slečno, co bych vám musel dát, abych vás směl políbit?“ Ona si ho prohlédne zdrcujícím pohledem a suše konstatuje: „No, nejspíš narkózu.“ |
|||