Nalezeno 10716 vtipů.
| Holic (18.1.2017 21:23) |
|
Práce |
 !
|
| Chlápek u holiče povídá: „Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na bradě.” „Tak na to mám jednu věcičku,” říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, „dejte si to dopředu před dáseň.” Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá: „A co kdybych tu kuličku spolknul?” „Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste, jako to dělají všichni ostatní!” |
|||
| Vrchol (18.1.2017 21:18) |
|
Práce |
!
|
| Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se řítí dolů. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se ostrá skaliska. „Tak to je konec,” pomyslí si. Situace je naprosto jednoznačná, beznadějná. V posledním okamžiku mu projede hlavou spásná naděje a začne se modlit: „Pane bože, jestli jsi, udělám, cokoliv mi řekneš, cokoli budeš chtít, jen když mě zachráníš.” A najednou se nad ním rozlila jasná záře a ozval se mohutný hlas: „Zachráním tě, ale musíš si uprdnout tak silně, aby to bylo slyšet po celém širém okolí!” Chlap teda sebere všechnu sílu, pořádně se nadejchne, aby tomu dal na důrazu, a opře se do toho jako nikdy v životě. Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitějšího a nejsilnějšího ulevení na světě. Dal do toho prostě všechno, co moh, aby taky ne, když mu jde o život. A jak tak doznívá ozvěna toho mocného burácení z okolních skal, tak mu někdo zatřese ramenem a ozve se jiný, o něco slabší hlas, který říká: „Pane kolego, pane kolego, haló! Když už nám tady na poradě spíte, tak aspoň neprďte!” |
|||
| Vanocni vecere (18.1.2017 20:20) |
|
Alkohol |
!
|
| Barman se po 30ti letech rozhodl, ze uz ma toho dost a ze pujde do duchodu, nekam kde je klid. Tak koupi chalupu a maly pozemek hluboko v lesich, daleko od lidi. Je tam ticho, klid, postak prijde jednou za dva tydny a jinak se barman jednou za mesic vybere do nejblizsiho mestecka koupit zasoby. Vecer pred Vanocemi mu nekdo klope na dvere. Barman prekvapene otevre a tam stoji obrovsky, statny muz s dlouhou hustou bradou. Muz drsnym hlasem rika: "Cus, ja jsem Lubos. Bydlim tam v ty chalupe na samote 5km od tebe. Zitra delam vanocni veceri tak te chci pozvat". Barman: "Jo to by bylo super. Rad prijdu" Lubos: "Hele, ale musim te varovat. Bude se tam hodne pit". Barman: "To je v poradku. Delal jsem 30 let barmana, zvladnu toho hodne". Lubos: "No jo, ale taky je dost mozny ze tam bude rvacka" Barman: "Jo v pohode, za 30 let na baru jsem zazil hodne rvacek." Lubos: "No dobry no. Ale jeste ti musim rict, ze tam bude taky hodne perverzniho sexu." Barman: "To je v poradku. Jsem tady sam nekolik mesicu, takze to urcite rad prijedu. Jinak co si mam ne sebe vzit?" Lubos: "To neres. Budeme jenom my dva." |
|||
| Necekane (18.1.2017 19:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kdo nosi cervene obleceni a vi jestli jsi byl hodny nebo zlobivy? Spanelska inkvizice |
|||
| Faraon (18.1.2017 19:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Hodne lidi dostava e-maily od Nigerijskeho prince. Ja jsem dostal e-mail od Egyptskeho faraona... ale byla to jenom pyramidova schema |
|||
| Take chci (18.1.2017 18:27) |
|
Národnosti |
!
|
| Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání. „Chci jedno pěkně vychlazené pivo,” rozkáže Čech. Objeví se orosená láhev s pivem, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem. „To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,” vysvětluje lampa. „Jaká jsou tvá další dvě přání?” Čech bez váhání odpoví: „Dej mi ještě dvě takové.” |
|||
| Pochod (17.1.2017 9:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Pochod do Aleppa, reportér k přihlížející paní: Vy jste přišla ten pochod podpořit? Paní: Ne, já se přišla podívat na lidi, kteří nemusejí chodit čtyři měsíce do práce. |
|||
| Slovak Fero (16.1.2017 13:19) |
|
Národnosti |
!
|
| Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko - ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať, čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví: - Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš. - No to nie! - odmietne rázne Fero. - Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu. |
|||
| Polevka (16.1.2017 13:18) |
|
Ostatní |
!
|
| A-Co máte dnes za polévku? B-Čsnkovou. A-Prosim? B-Čsnkovou. A-Jako česnečku? B-No. Ale bez éček. |
|||
| na Zastávce (16.1.2017 10:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| Čekám na zastávce s jedním bezdomovcem. Je trochu drzej, ale zase je doma, takže to chápu.. | |||
| Makak (13.1.2017 9:24) |
|
Zvířata |
!
|
| "Sex makaka se srnou sika překvapil vědce" Srnu ale mnohem víc. |
|||
| Pivo (8.1.2017 21:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Když vidím na stole pivo tak slyším v hlavě dva hlasy. jeden říká : Vypij to ... druhý hlas říká: Neslyšels? vypij to ...... |
|||
| Barack Hussein Obama (7.1.2017 21:48) |
|
Cikáni |
!
|
| Do baru vo Washingtone vkročí Barack Hussein Obama s prekrásnym farebným papagájom na ramene. "Fíha, odkiaľ to máš?", spýta sa barman. "Z Lidlu", odpovie papagáj. |
|||
| strážník (7.1.2017 21:38) |
|
Policajti |
!
|
| Jede žena po silnici, najednou ji zastaví strážník a povídá: "Slečinko, na vás tu celý den čekám." "Promiňte strážníku, jela jsem tak rychle, jak to šlo!" |
|||
| fandové (7.1.2017 16:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Po skončení fotbalového utkání se davy fandů hrnou ven ze stadionu. Jen parta kluků leze přes plot. Jeden z pořadatelů na ně zavolá: "To nemůžete odejít, kudy jste sem přišli?" "Však to právě děláme." |
|||
| věrnost (7.1.2017 15:23) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka se právě vrátila z lázní. "A bylas mi tam věrná?" vyzvídá manžel. "Jistě, miláčku," ujišťuje ho žena, "zrovna jako ty mně doma." "To jsem si mohl myslet!" zvolá choť, "tak to bylo naposledy, co jsi někam jela sama!!" | |||
| Samovrazda je naj vrazda (7.1.2017 14:32) |
|
Zamyšlení |
!
|
| What did the Alabama sherriff call the nigger who had been shot 15 times? Worst case of suicide he had ever seen. |
|||
| Debata s volem (7.1.2017 12:39) |
|
Politika |
!
|
| "Podle mě Rusko odvedlo celkem..." "Vy jste Rusofil!" "Ne, moment, pokud by se podařilo dohodnout..." "No jasně, vy jste agent Putina!" "Necháte mě domluvit? V podstatě teď Rusko..." "Pane, vy jste rudej jak ta jejich vlajka!" "To nemá cenu, jdu si zabruslit..." "No jasně, ruskej sport, ještě si vezměte doping!" "Ne, já jdu se synem na rybník..." "No to je taky pěkný kvítko, takhle malej a už rudej jak trencle!" |
|||
| angličtina pro domácí (7.1.2017 8:00) |
|
Národnosti |
!
|
| Are you racist? . . Just a Lidl... |
|||
| Lidl (6.1.2017 23:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ta bitva co se teď vede o černochy z Lidlu, ta vejde do dějin jako Lidl Big Horn... | |||