Nalezeno 10806 vtipů.
| Kdo je lepší doktor? (14.12.2016 14:25) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Sebelepší homeopatikum nenahradí odborné vyšetření astrologem. | |||
| PROČ MUŽI LŽOU (14.12.2016 12:02) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh: „Proč tak naříkáš?“ ptal se ho. „Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit. “Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. „Je to tvá sekera?“ zeptal se. „Ne, není.“ odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl tříbrnou sekeru: „Je to ona?“ „Ne..“ zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. „Ano, to je má sekera!“ zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. „Proč pláčeš?“ zjevil se před ním Bůh. „O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.“ Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. „Je to tvá žena?“ zeptal se Bůh. „Ano, to je ona.“ odpověděl muž. „Lžeš“ rozhněval se Bůh, „to není ona!“ Dřevorubec padl na kolena a řekl: „Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.“ Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých  |
|||
| Rádio Jerevan (13.12.2016 10:18) |
|
Politika |
!
|
| Dotaz na rádio Jerevan: „Může být něco horšího než Věci veřejné?“ Odpověď: „ANO.“ | |||
| Traveling bit (12.12.2016 22:53) |
|
Počítače |
!
|
| How did a bit travel from the CPU to the HDD? It took the bus. | |||
| Relativita (12.12.2016 12:35) |
|
Ostatní |
 !
|
| Ženská minutka v koupelně trvá přibližně tak dlouho jako mužský skok na pivo. | |||
| Šaty ve výloze (10.12.2016 8:51) |
|
Ženy |
!
|
| "Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?" "Jistě, ale máme i kabinky." |
|||
| D8 (9.12.2016 15:35) |
|
Politika |
!
|
| Tak stavba D8 se konečně zase dala do pohybu! Jen si nejsem jistý, že by o tom měli informovat geologové. |
|||
| Fifinka (6.12.2016 13:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Hele, ty prej más novou zenskou!" "Fifinku." "Tu fenku ze Čtyřlístku?" "Tyty vovole, neneser!" |
|||
| * (5.12.2016 23:51) |
|
Škola |
!
|
| Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy."Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat, a tak čte: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ni, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!" | |||
| mein gott (5.12.2016 13:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Gott začíná zpívat "Já sním o Vánocích bílých..." Banga odchází. |
|||
| § (5.12.2016 10:30) |
|
Politika |
!
|
| Ideální metoda, kterak se zbavit Babiše - schválit jeden jediný paragraf: Veškerá jednání Parlamentu a vlády musí být vedena v českém jazyce. |
|||
| Ženy po sexu jsou nevděčné (4.12.2016 20:35) |
|
Ženy |
!
|
| Nechápu, proč jsou ženy po sexu tak zničené, když to odmakám jenom já. Ony jen leží a snaží se dostat z provazů. |
|||
| Měsíční práce za den (2.12.2016 15:40) |
|
Práce |
!
|
| Ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne. Ano, už jsem snědl celý adventní kalendář. |
|||
| Realita (1.12.2016 21:35) |
|
Politika |
!
|
| Děda dneska dojde na vesnici do hospody a hostinský mu dá pivo a účtenku na 30Kč. Děda povídá: "ty jsi podváděl". Hostinský "Jo podváděl. Neodváděl jsem DPH, socku, zdravku, takže pivo bylo o 30% levnější". Děda řekne "Tak to děláš správně, ale nešlo by to pivo levněji bez papíru ?" | |||
| P (1.12.2016 11:34) |
|
Maso |
!
|
| Mým snem vždy bylo dělat pornoherce. Ale zjistil jsem, že za ty prachy mi to nestojí. |
|||
| Benoit B. Mandelbrot (fraktál) (30.11.2016 22:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čoho skratkou je to "B" v mene Benoit B. Mandelbrot? Odpoveď: Benoit B. Mandelbrot. |
|||
| Kopyta místo noh (30.11.2016 14:34) |
|
Zvířata |
!
|
| Why do cows have hooves instead of feet? Because they lactose |
|||
| jako maly dite (30.11.2016 10:52) |
|
Muži |
!
|
| Přítelkyně se se mnou rozešla, protože se prý chovám jako dítě. Hádejte kdo má od tý doby zákaz vstupu do mýho bunkru na stromě? | |||
| Čeština a alkohol (29.11.2016 15:29) |
|
Alkohol |
!
|
| Čeština a alkohol…. O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě netřeba polemizovat. Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnuli? Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej. Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře. Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechnik v JZD byl jako dobytek, řezník jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec. Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej. Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej. Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej. Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme. |
|||
| Barva kůže (29.11.2016 15:19) |
|
Kameňáky |
!
|
| Když je černoch v Americe Afroameričan, je černoch v Německu Afroněmec? | |||