Nalezeno 10718 vtipů.
| * (5.12.2016 23:51) |
|
Škola |
 !
|
| Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy."Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat, a tak čte: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ni, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!" | |||
| mein gott (5.12.2016 13:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Gott začíná zpívat "Já sním o Vánocích bílých..." Banga odchází. |
|||
| § (5.12.2016 10:30) |
|
Politika |
!
|
| Ideální metoda, kterak se zbavit Babiše - schválit jeden jediný paragraf: Veškerá jednání Parlamentu a vlády musí být vedena v českém jazyce. |
|||
| Ženy po sexu jsou nevděčné (4.12.2016 20:35) |
|
Ženy |
!
|
| Nechápu, proč jsou ženy po sexu tak zničené, když to odmakám jenom já. Ony jen leží a snaží se dostat z provazů. |
|||
| Měsíční práce za den (2.12.2016 15:40) |
|
Práce |
!
|
| Ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne. Ano, už jsem snědl celý adventní kalendář. |
|||
| Realita (1.12.2016 21:35) |
|
Politika |
!
|
| Děda dneska dojde na vesnici do hospody a hostinský mu dá pivo a účtenku na 30Kč. Děda povídá: "ty jsi podváděl". Hostinský "Jo podváděl. Neodváděl jsem DPH, socku, zdravku, takže pivo bylo o 30% levnější". Děda řekne "Tak to děláš správně, ale nešlo by to pivo levněji bez papíru ?" | |||
| P (1.12.2016 11:34) |
|
Maso |
!
|
| Mým snem vždy bylo dělat pornoherce. Ale zjistil jsem, že za ty prachy mi to nestojí. |
|||
| Benoit B. Mandelbrot (fraktál) (30.11.2016 22:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čoho skratkou je to "B" v mene Benoit B. Mandelbrot? Odpoveď: Benoit B. Mandelbrot. |
|||
| Kopyta místo noh (30.11.2016 14:34) |
|
Zvířata |
!
|
| Why do cows have hooves instead of feet? Because they lactose |
|||
| jako maly dite (30.11.2016 10:52) |
|
Muži |
!
|
| Přítelkyně se se mnou rozešla, protože se prý chovám jako dítě. Hádejte kdo má od tý doby zákaz vstupu do mýho bunkru na stromě? | |||
| Čeština a alkohol (29.11.2016 15:29) |
|
Alkohol |
!
|
| Čeština a alkohol…. O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě netřeba polemizovat. Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnuli? Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej. Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře. Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechnik v JZD byl jako dobytek, řezník jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec. Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej. Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej. Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej. Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme. |
|||
| Barva kůže (29.11.2016 15:19) |
|
Kameňáky |
!
|
| Když je černoch v Americe Afroameričan, je černoch v Německu Afroněmec? | |||
| ženy (28.11.2016 23:39) |
|
Ženy |
!
|
| Nechápu ženy, proč se pořád snaží vyrovnat mužům, když můžou být lepší jak my. To značí nedostatek potenciálu. A to znamená, že muži jsou stejně lepší. |
|||
| Story time (28.11.2016 20:40) |
|
Muži |
!
|
| Traja kamaráti vylovia zlatú rybku. Ako to tak býva, každý dostane tri želania: Prvý hneď vyhŕkne: "Chcel by som miliardu euro!". V sekunde mu zapípa mobil a na účte v banke má miliardu euro, tridsaťpäť centov. Druhý sa zamyslí a povie: "Chcel by som byť najbohatší človek na svete!". Bums, v ruke drží certifikát o tom, že jeho netto hodnota je niekoľko sto miliárd eur. Tretí sa uškrnie a hovorí: "Ja by som chcel, aby sa moja ľavá ruka vkuse točila dozadu." Rybka sa začuduje, ale okej, ruka sa mu krúti dokola. "Počúvam druhé želania", hovorí rybka. "Chcem mať za ženu tú najväčšiu šupu na svete!". Tak sa aj stane, zrazu je okolo neho omotaná strašná buchta a zamilovane na neho pozerá. Druhý premýšľa a hovorí: "Chcel by som byť tak charizmatický a šarmantný, aby ma chcela každá žena na svete." . Tak je. Prvého žena sa v momente otočí na neho a žmurkne. Tretí sa potmehúdsky usmieva a hovorí: "Chcem, aby moja pravá ruka vkuse rotovala dopredu!" Rybka si poškrabe plutvičkou hlavu, ale budiž, týpkovi sa točia ruky jak ventilátor. Rybka prehovorí: "Dobre si to rozmyslite, toto je vaše posledné želanie!" Prvý si pošrkiabe bradu a hovorí: "Chcem mať železnú imunitu, nikdy nič zlomené a byť úplne zdravý do konca života". Bum, jeho jebáky zmizli, skolióza nikde, zahodí okuliare a vybavené. Druhý: "Chcel by som naveky mať 29 rokov, aby som nezostarol ani deň!" Tretí sa udrbáva a hovorí: "Chcel by som, aby sa mi furt kyvkala hlava dopredu-dozadu jak retardovanému ďatľovi!". Rybka už ani nepremýšľa a splní mu to, zatočí sa a zmizne. Po rokoch sa všetci traja stretnú a referujú si, ako sa im žije. Prvý neskrýva nadšenie: "Chalani, som zahojený na X generácií dopredu, vrátane najširšej rodiny. Doteraz som ani nezakašlal a tuto Ivana je v posteli jedna nenásytná štetka!!!" Druhý pokýve hlavou: "Ja som založil niekoľko desiatok charít a ani sa to neodrazilo na mojich peniazoch. Pomáham svetu a som aj tak najbohatší široko ďaleko, plus ma ľudia lúbia. A hej, Ivana je celkom šupa v posteli, môžem potvrdiť..." Obaja pozrú na tretieho, ktorý vchádza do miestnosti, kýve rukami jak ringišpíl a mykajúc hlavou hovorí: "Chalani, ja som to asi dojebal... " |
|||
| Diabetologie (28.11.2016 20:15) |
|
Doktoři |
 !
|
| "Před lety jsem chodila na diabetologii k panu doktorovi se zajímavými "motivačně-humornými" metodami... Jednou si sedl naproti mě, chytl za ruku, hluboce pohlédl do očí a romanticky prohlásil: "Leničko, vy máte tak krásné oči.....škoda, že s nimi za deset let nic neuvidíte.." |
|||
| Jerevan_komunisti_soulož (27.11.2016 21:51) |
|
Politika |
!
|
| Dotaz na Rádio Jerevan. Smí souložit nestraník a členka komunistické strany? Ano smí, ale ona musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany. |
|||
| Na Zamyslenie (25.11.2016 9:18) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Kto verí v svetovládu, neorganizoval školský zájazd." "Kto verí v priamu demokraciu, nebol na bytovej schôdzi." |
|||
| Lufthansa (24.11.2016 6:58) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Piloti Lufthansy zase stávkujou. Koho by před 70 lety napadlo, že budou lidi nasraní, když se německá letadla neobjeví nad Londýnem. Zdroj: https://twitter.com/dojnice/status/801534020114903040 |
|||
| Souboj (23.11.2016 13:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Souboj hlavy se srdcem vždycky prohrají játra. | |||
| google 2 (23.11.2016 10:18) |
|
Počítače |
!
|
| Ten pocit, když se snažíte vygooglit, proč nejde Google... | |||