Nalezeno 10808 vtipů.
| Babiš (5.9.2016 13:34) |
|
Politika |
 !
|
| Babiš: Lety nebyl koncentrák, byl to jen nějaký tábor z Osvětimského holdingu. | |||
| dobrota (5.9.2016 10:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Dobrý skutek je jako když se pomočíte v tmavých kalhotách - máte hřejivý pocit, ale nikdo si toho nevšimne." | |||
| Dílna (3.9.2016 18:51) |
|
Práce |
!
|
| V dílně byl o víkendu mejdan: nůžky na plech, svěrák namazanej, materiál na šrot... | |||
| nóbl cena (2.9.2016 16:46) |
|
Národnosti |
!
|
| Nobelovou cenu míru by mělo dostat středozemní moře za to, že přijalo nejvíc imigrantů. | |||
| sex (2.9.2016 12:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Zanedbaný sex, robí zo žien ex! | |||
| vězni (1.9.2016 12:15) |
|
Práce |
!
|
| Vězni v call centru? Zajímavý marketing: "Jmenuji se XY, sedím za vraždu, vím vaše jméno i adresu. Objednáte si od nás nebo..?" | |||
| eskimačka (31.8.2016 12:44) |
|
Národnosti |
!
|
| Jeden mladý Eskymák, Eskymčce na to mák... Eskymačka zmírá touhou, milovať se chvíli pouhou.. Ani si však nevrzla, svlékla se a umrzla.. |
|||
| Kdy přepadnout Rusko? (31.8.2016 11:57) |
|
Politika |
!
|
| Obama a jeho generálové vedou v Pentagonu diskuzi a nemůžou se shodnout, jaká je nejvhodnější doba pro přepadení Ruska. Nakonec se rozhodnou zeptat Francouzů: „Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“ Francouzi odpovídají: „Nevíme, ale rozhodně ne v zimě, to špatně dopadne.“ Bude tedy asi lepší zeptat se Němců: „Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“ Němci odpovídají: „Nevíme, ale rozhodně by to nemělo být v létě. To už jsme zkusili...“ Co s tím? Někdo navrhuje zeptat se Číny, ta je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem Zeptají se tedy Číňanů, kdy je nejlepší přepadnout Rusko. Číňané odpoví: „Hned teď! Rusko začalo stavět ́Sílu Sibiře ́, ́Turecký potok ́, kosmodrom ́Vostočný ́, most na Krym, v nejbližší době chtějí modernizovat Bajkalsko-amurskou magistrálu, staví nové sportovní komplexy pro mistrovství světa ve fotbale a v atletice, plánují těžbu v Arktidě... Zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců!“ |
|||
| Babička automechanik (31.8.2016 11:55) |
|
Děti |
!
|
| Syn se ptá otce: „Tati, vyzná se babička v automatických převodovkách?“ „Ne.“ „A dieselovým motorům rozumí?“ „Ne.“ „Tak proč jí ukazujou v televizi, jak leží pod autobusem?“ |
|||
| První školní den (31.8.2016 11:54) |
|
Děti |
!
|
| První září ve škole. Prvňáčci v lavicích, za nimi houf rozechvělých rodičů. U tabule paní učitelka vítá nové žáčky: „Milé děti, co kdyby se někdo přihlásil a zkusil nám říct nějakou básničku?“ Okamžitě vyletí jedna ručička. Z davu rodičů se ale ihned ozve matčin důrazný hlas: „Tu ne, Pepíčku, TU NE!!!“ |
|||
| Tomíííík (31.8.2016 10:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Tomáš Rosický si při podpisu smlouvy nešikovně a nečekaně vykloubil rameno ... | |||
| Rosický (30.8.2016 12:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Tak Sparta prý koupila Rosického. No tyvoe. To bude nejdražších 54 herních minut v historii fotbalu. |
|||
| Na kole. (28.8.2016 22:48) |
|
Alkohol |
!
|
| Dostal jsem lahev slivovice. Bál jsem se, že ji na kole rozbiju, tak jsem ji vypil. A dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl!! | |||
| Uran (28.8.2016 18:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Potkají se dva kousky uranu: - Kam půjdeš letos na dovolenou? - Pravděpodobně do Iránu. - Do Iránu? - Ano, myslím, že to bude obohacující zážitek. |
|||
| Kaficko (28.8.2016 16:54) |
|
Doktoři |
!
|
| Těžký kafař měl autonehodu. Leží v nemocnici celý ofačovaný a říká sestře: "Sestro, dejte mi kafe, já jsem na něm úplně závislý!" Sestra: "Ale jak vám ho dám, když máte i obličej ofačovaný?" Přemýšlejí, přemýšlejí, až nakonec pacient navrhne: "Tak mi ji nalijte rovnou do zadku...!" Sestřička pokrčí rameny, vezme trychtýř, začne lít... Chlap ukrutně zařve: "Jáááááj!" Sestra vyděšeně: "Co je, pálí?" - "Ne, málo cukru..." |
|||
| pohovor (28.8.2016 16:46) |
|
Práce |
!
|
| U pracovního pohovoru: "Proč u nás chcete pracovat?" - "Ve vaší budově je Charizard." | |||
| Noční přednáška (26.8.2016 21:50) |
|
Manželství |
!
|
| Miloslav, 86 let, je při řízení ve 2 hodiny ráno zastaven dvěma příslušníky Policie ČR. Ti se ho zeptají, kam měl namířeno takhle pozdě v noci. Pán okamžitě začne vysvětlovat: "Jedu na přednášku o alkoholu a jeho negativního vlivu na lidské tělo a zdraví. Stejně tak ještě o kouření a častém ponocování." "Ale kdo vám bude přednášet takhle hluboko v noci?" zeptá se jeden ze strážníku nechápavě. "Moje žena, pane," odpoví stařík. | |||
| Návštěva Merkelové v ČR (25.8.2016 11:57) |
|
Politika |
!
|
| Německá rozvědka je zmatená. Před návštěvou Merkelové v Praze zachytila informaci o dodávce většího množství Indulony do Strakovy akademie. | |||
| Sexuální život (25.8.2016 9:14) |
|
Lechtivé |
!
|
| Můj sexuální život je komplexní - velkou část například tvoří imaginární čísla. | |||
| Taliansko (24.8.2016 19:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dnes postihlo Taliansko ničivé zemetrasenie. K zodpovednosti sa prihlásil Islamský štát! | |||