Nalezeno 10718 vtipů.
| Opar (5.4.2016 12:31) |
|
Manželství |
 !
|
| Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák," ale nemůžu se smát, mám opar." |
|||
| Manželství (5.4.2016 12:30) |
|
Manželství |
 !
|
| "Vždy, když přijdu domů opilý, teče mi z nosu krev." "Chápu, i já mám takovou manželku." |
|||
| Sex (5.4.2016 8:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Včera si přítelkyně sex se mnou tak užívala, že ji skoro vypadl mobil z ruky!! | |||
| Muž (4.4.2016 8:53) |
|
Manželství |
!
|
| První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani rovnou do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?" "Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu." "To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani." |
|||
| Manželství (4.4.2016 8:52) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se manžel manželky: "Drahá, nešla bys do kina?" "Šla." "Tak se obleč a běž." |
|||
| Papoušek (3.4.2016 22:11) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde chlápek do zverimexu a chce si koupit papouška. Prodavač mu říká: ,,Máme tady jednoho za 5 000 Kč, ten umí anglicky. Pak tady máme jednoho za 10 000 Kč, ten umí anglicky, německy a francouzsky." Chlápek: ,,A co támhleten za 20 000 Kč?" Prodavač: ,,Ten nic neumí, ale ti dva mu říkají "šéfe"." |
|||
| Děti ve školce (29.3.2016 14:18) |
|
Děti |
!
|
| Rodiče si přijdou pro dítě do školky. Slunce svítí, děti sedí v pískovišti s tablety a učitelka si dříme na lavičce. „Haló, paní učitelko, nebojíte se, že se vám nějaké dítě ztratí?!“ „Ne, kam by chodily, když signál wi-fi je jenom na pískovišti...“ |
|||
| u psychiatra (28.3.2016 21:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Dnes jsem byl poprvé u psychiatra, ale byla to totální ztráta času. Vrátil jsem se od nej s více otázkami, než když jsem tam šel. Například, kdo je to Rorschach? A proč namaloval tolik obrázků mého strýce, jak mě zneužívá? |
|||
| Descartes (28.3.2016 19:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Descartes walks into a bar. Bartender says, "Oi mate, want a beer?" Descartes says, "I think not," and ceases to exist. |
|||
| Zaprodanci (28.3.2016 18:44) |
|
Židi |
!
|
| Kohn sedí s Roubíčkem u kafe a Kohn čte: Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A tady zase píšou, že jsme jí prodali Rusku a Číně. Pak se zasní a dokončí: Stejně je to krásné - prodat takový aušus dvakrát! |
|||
| Schrödingerův Ježíš (27.3.2016 15:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Dokud je hrob zavřený, Ježíš je zároveň živý i mrtvý. | |||
| Otec hajzl (26.3.2016 14:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Kluk se udělá holce na prsa a začne se oblékat. Holka se na něj podívá a říká: "To mě tu jako necháš s dětma na krku?" | |||
| detox (25.3.2016 19:05) |
|
Alkohol |
!
|
| Už bych to víno měl omezit, po poslední večeři jsem byl tři dny uplně mrtvej. -Ježíš Kristus |
|||
| IS a slunickari (24.3.2016 8:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nejvetsi podelani slunickari jsou realitni agenti. Skoro vsichni se chlubej, ze maj IS na pozemku a jeste ze to chtej priplatek. | |||
| realita (23.3.2016 18:02) |
|
Důchodci |
!
|
| Po člověku v tísni nám přibude nová organizace starající se o naše důchodce Člověk v píči. | |||
| Finančák (23.3.2016 14:29) |
|
Politika |
!
|
| Na finanční úřad a Ministerstvo financí ČR přišla kontrola z Agrofertu. | |||
| zena (22.3.2016 7:43) |
|
Ženy |
!
|
| Povedala: „Bola som zlá, poriadne ma vytrestaj!“ A tak som jej nainštaloval Windows 10... | |||
| Finančák (21.3.2016 15:17) |
|
Politika |
!
|
| Do Agrofertu přišla kontrola finančního úřadu a Ministerstva financí ČR | |||
| Je v tom háček (21.3.2016 9:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Je v tom háček" Guru Jára |
|||
| Pán (20.3.2016 15:15) |
|
Muži |
!
|
| Paní se nakloní k pánovi stojícímu vedle a špitne: - Promiňte, pane, ale zdá se mi, jako by vám z rozparku koukal kousek přirození... A pán se na ni oboří: - No dovolte, dámo! To je CELÉ!! |
|||