Nalezeno 10965 vtipů.
| detox (25.3.2016 19:05) |
|
Alkohol |
 !
|
| Už bych to víno měl omezit, po poslední večeři jsem byl tři dny uplně mrtvej. -Ježíš Kristus |
|||
| IS a slunickari (24.3.2016 8:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nejvetsi podelani slunickari jsou realitni agenti. Skoro vsichni se chlubej, ze maj IS na pozemku a jeste ze to chtej priplatek. | |||
| realita (23.3.2016 18:02) |
|
Důchodci |
!
|
| Po člověku v tísni nám přibude nová organizace starající se o naše důchodce Člověk v píči. | |||
| Finančák (23.3.2016 14:29) |
|
Politika |
!
|
| Na finanční úřad a Ministerstvo financí ČR přišla kontrola z Agrofertu. | |||
| zena (22.3.2016 7:43) |
|
Ženy |
!
|
| Povedala: „Bola som zlá, poriadne ma vytrestaj!“ A tak som jej nainštaloval Windows 10... | |||
| Finančák (21.3.2016 15:17) |
|
Politika |
!
|
| Do Agrofertu přišla kontrola finančního úřadu a Ministerstva financí ČR | |||
| Je v tom háček (21.3.2016 9:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Je v tom háček" Guru Jára |
|||
| Pán (20.3.2016 15:15) |
|
Muži |
!
|
| Paní se nakloní k pánovi stojícímu vedle a špitne: - Promiňte, pane, ale zdá se mi, jako by vám z rozparku koukal kousek přirození... A pán se na ni oboří: - No dovolte, dámo! To je CELÉ!! |
|||
| Pivo (20.3.2016 15:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Slečna se v baru zadívá na chlapa s pivním břichem a povídá mu: "Ten sud máte od Plzně nebo od Budvaru?" Chlap odpoví: "Pod tím sudem je kohoutek, okoštuj a uvidíš..." |
|||
| Párky z Kosteleckých uzenin (20.3.2016 0:40) |
|
Ostatní |
!
|
| V párcích z Kosteleckých uzenin našli další jehlu. Ve mně hrklo, že maso! | |||
| Hudba (20.3.2016 0:38) |
|
Ostatní |
!
|
Robotník přijde ze šichty po noční, ale nemůže spát, protože vy bytě o patro výše klimpruje klavír. Naštvaný vyleze schody a zabouchá na dveře. Vyleze paní a říká "Pšt, moje dcera hraje Beethovena." "Tak ať si dá Bacha. |
|||
| Rada z Google (20.3.2016 0:37) |
|
Počítače |
!
|
| Lidem by spehovani vadilo mnohem mene, kdyby NSA zaroven poskytovala vyhledavac, prohlizec, mapy a e-mail zdarma. | |||
| Fleška (20.3.2016 0:35) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdybych před vás postavil dvě naprosto stejné flashky, o jedné bych řekl, že je z USA a druhá je USB, kterou byste si vybrali? | |||
| Dikriminace (20.3.2016 0:35) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Schody do nebe jsou jasným důkazem diskriminace vozíčkářů. | |||
| Sex a paměť (20.3.2016 0:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Nadměrné množství sexu může způsobit výpadky paměti." To jsem četl v časopise Telegraf 23.8.2010, v úterý 8:14 v čekárně u doktora. | |||
| Pohádka (20.3.2016 0:32) |
|
Blondýny |
!
|
| Matka posedlá zdravou výživou vypráví pohádku: „Bio, nebio...“ | |||
| Svatba (19.3.2016 13:46) |
|
Cikáni |
!
|
| Viete, prećo sa na cigánskej svadbe robí torta z hovna? Aby muchy nesadali na nevestu... | |||
| Americký prezident (19.3.2016 13:03) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Který z prezidentů USA byl úplně nejpříšernější? Rushmore - měl čtyři hlavy. |
|||
| Krizi středního věku (18.3.2016 17:32) |
|
Manželství |
!
|
| Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: „Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25 letou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osm set tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“ Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25 letou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi. Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku. |
|||
| O češtině (16.3.2016 10:40) |
|
Škola |
!
|
| Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu R tvrdé Y?" Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu R písmeno D." |
|||