Nalezeno 10803 vtipů.
| True story (26.1.2016 20:41) |
|
Alkohol |
 !
|
| „Chcete-li se zbavit jakéhokoli politika, je k tomu jediná demokratická cesta – a to jsou volby. A pak existuje nedemokratická cesta – a ta se jmenuje kalašnikov.“ - Miloš Zeman |
|||
| difference (26.1.2016 19:43) |
|
Ostatní |
!
|
| What's the diffirence between an Iraq school and an Al quaida outpost? Heck I don't know, I just fly the drone |
|||
| Aj tak sa dá (25.1.2016 19:20) |
|
Ženy |
!
|
| "Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu. Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť. "Muži sú povrchné svine". "Ja nie som", hovorím jej. "Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.) "Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst) Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika). Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky... "Zájdeme ku tebe hore?" "Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..." "V pohode, aspoň sa zoznámim" S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby. Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená. Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni." Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom! |
|||
| Check (25.1.2016 18:05) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Ransdorf do nebe a svatý Petr se ho ptá: "Co tady chcete?" "Já si jen podepíšu prezenčku a pak zas pudu." |
|||
| rusi.. (25.1.2016 15:48) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: "Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky." | |||
| Soused (25.1.2016 10:00) |
|
Manželství |
!
|
| Mít dobrého souseda není nikdy k zahození. Obzvlášť, pokud je to dobrák! Manžel se po týdnu vrátí z pracovní cesty. Hned na to s manželkou vlítnou a nejsou zrovna potichu. Najednou soused bouchá na dveře a křičí: "To toho nemáte za celý týden dost?" |
|||
| Žena (25.1.2016 9:58) |
|
Lechtivé |
 !
|
| "Co řeknete muži, s nimž jste se právě milovala?" "Říkejte si co chcete, stejně spí." |
|||
| v kancelarii (25.1.2016 9:13) |
|
Ženy |
!
|
| Keď sa rozhliadnem po našej kancelárii mam pocit, že kolegovia pracujú vo vývojovom tíme facebooku. | |||
| zbytečný (23.1.2016 11:36) |
|
Národnosti |
!
|
| Až si někdy budeš připadat zbytečný, vzpomeň si, že Německo má prezidenta. | |||
| Pracovní (23.1.2016 10:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa: – Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat? Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí: – Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže… Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní. Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní. Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní. Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja. Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne! -Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať. |
|||
| Mrtvý komunista dobrý komunista (22.1.2016 23:17) |
|
Politika |
!
|
| Víte kolik měří správný komunista? Dva a půl metru i s provazem. | |||
| Ransdorf ll (22.1.2016 18:46) |
|
Politika |
!
|
| Ze prej se Ransdorfovi podarilo uspesne navazat kontakty s podsvetim. | |||
| Ransdorf (22.1.2016 17:04) |
|
Politika |
!
|
| Dnes je krásný slunečný den, Praha hlásí -1... | |||
| aeg (21.1.2016 20:20) |
|
Ostatní |
!
|
| "Babe is it in?" "Yea." "Does it hurt?" "Uh huh." "Let me put it in slowly." "It still hurts." "Okay, let's try another shoe size." |
|||
| Slovensko (21.1.2016 17:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Cena jahniat na slovenských salašoch stúpa. Vraj je to dnes 100 eur za hodinu! | |||
| zarty v manzelstve (20.1.2016 19:27) |
|
Manželství |
!
|
| Karel a Boženka už jsou pár let svoji a prožívají docela běžné manželství. Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci. Napíše dopis: "Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka." Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje. "No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá: "Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu napíšu krátký dopis a za chvíli jsem u tebe." Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře. Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: "Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája" |
|||
| nakupovanie (20.1.2016 19:22) |
|
Manželství |
!
|
| Hovorí manželka manželovi - Chcela by som ísť do Paríža. - A načo, prosím Ťa? - Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát. - Ale však to všetko si môžeš kúpiť aj tu! - Výborne, len to som chcela počuť!!! |
|||
| Work - revised II (20.1.2016 14:51) |
|
Cikáni |
!
|
| I hate jokes about gypsies. They never work. | |||
| SMS (20.1.2016 14:51) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rozbije se okno do šenku a mezi stoly vletí váleček na těsto. Hospodský zařve do lokálu: "Jožko, vstávaj, došla ti esemeska ..." |
|||
| Kouření (20.1.2016 14:48) |
|
Lechtivé |
!
|
| Co je nejlepší na kouření od Somálský holky? - Máte jistotu, že polkne... |
|||