Nalezeno 10718 vtipů.
| boty (1.7.2009 10:07) |
|
Gayové |
 !
|
| Stretnu sa dvaja gayovia: - ahooooj, ake mas pekne boty... to su z akej koze? - z kokotej - a mohol by si ma nakopnut ? |
|||
| zahoraci (1.7.2009 7:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Dojdu zahoraci k Jezisovi pribitemu na kriz a pytaju sa: - Pocuj Jezis, preco vsetci hovoria ze sme kokoti? - Zveste ma dolu a ja vam to poviem Zahoraci mu uvolnia ruky, jezis pada na xicht a krici: - Najprv nohy vy kokoti ! |
|||
| Papež (30.6.2009 21:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Náckové mlátí a kopou na zemi ležícího Poláka. Jde okolo jasnovidec a říká: "Pánové, nechte toho, mám takové tušení, že tohle je budoucí papež!" Jeden z nácků se otočí, začne se smát a říká: "Jestli tohleto je budoucí papež, tak já budu papežem hned po něm!" | |||
| Vul _ 2 (30.6.2009 19:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdo víno má a nepije, kdo hrozny má a nejí je, kdo ženu má a nelíbá, kdo zábavě se vyhýbá, na toho vemte bič a hůl, to není člověk, to je vůl. | |||
| Čistý vzduch (30.6.2009 14:38) |
|
Národnosti |
!
|
| Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta: "Tak co, zustaneme? Libi se vam tady? "Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi." Jdou dal, po dalsich 2 dnech: "A co tady, zustaneme?" "Ne, tady to taky nejak smrdi." Jdou tedy dale, a Mojzis zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zustaneme - tady nic nesmrdi." ...a tak maji Zide cisty vzduch - a Arabove ropu. |
|||
| opilci (30.6.2009 12:56) |
|
Alkohol |
!
|
| Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu: - Ako to, že riadite auto dvaja? Opilec mu odvetí: - A to ste ma museli kvôli takej hlúposti obklúčiť? |
|||
| zachod (30.6.2009 12:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému. - Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod. |
|||
| Super obrázky ženských (30.6.2009 11:41) |
|
Počítače |
!
|
| Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?!" "Ale stáhl jsem si nějakej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky." |
|||
| Sídliště pro zvířátka (30.6.2009 11:31) |
|
Zvířata |
!
|
| Zvířátka v lese se rozhodla, ze si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povoleni. Přešel den, dva, tri, týden a liška nikde. Po 14cti dnech se vrátí se staženým ocasem a cela zničená povídá: "35 povoleni jsem sehnala, ale to 36. to nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, Řekla si zvířátka. Přesel den, dva, tri, týden a medvěd nikde. Po 14cti dnech se vrátí vyhublej, vystresovanej a povídá: "35 povoleni jsem sehnal, ale to 36. to nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to taky zkusil ve městě zařídit. Zvířátka se pousmějí a praví:" Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, tak ty tam nemůžeš uspět." Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za 3 dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidi v dálce vola, jak si to maže k lesu a za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s piskem. Zvířátka se raduji a diví zároveň a ptají se vola:" Ty vole, jak jsi to dokázal?????" "Jednoduše", povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře...spolužák.....otevřu druhý dveře....spolužák....otevřu třetí dveře a zase spolužák....." |
|||
| Výměna manželek (30.6.2009 11:27) |
|
Manželství |
!
|
| Dva kamarádi v hospodě: "už jsi spal s mojí ženou?" "ne, to bych si nedovolil!!!" "to bys měl, protože ta moje je lepší než ta tvoje." |
|||
| Vůl (30.6.2009 11:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ten, kdo je denně pilný jako včelka, plný energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je unavený jako pes, měl by navštívit veterináře, protože je patrně vůl! | |||
| Ve Švýcarsku (30.6.2009 11:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| český obchodník přijde do švýcarské banky a šeptá: "mohl bych si zde uložit milion v hotovosti?" "samozřejmě, ale kvůli tomu nemusíte šeptat. být chudý není přece žádná hanba." |
|||
| Babka (30.6.2009 2:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ptají se devadesátileté babky: Babi, a to vám opravdu nevadí, že bydlíte celý život u železniční trati...? A babka odpoví: Nene-nene......nene-nene......nene-nene......nene-nene...... | |||
| Papoušek (29.6.2009 18:00) |
|
Zvířata |
!
|
| Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě,udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat, pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..." Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..." |
|||
| Pravda vítězí (29.6.2009 15:08) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:"Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď:"Ihned podejte odvolání." | |||
| 10 ubohych vtipu o michaelu jacksonovi (z maxim-u (sorry, je n... (29.6.2009 13:14) |
|
Maso |
!
|
| 1. Je to hnědé, kluzké a mladí hoši to mívají mezi nohama - co je to? Ruka Michaela Jacksona. 2. Co mají společného Michael Jackson a Santa Claus? Oba po nocích navštěvují děti, a pak odcházejí s prázdným pytlem. 3. V čem se liší Michael Jackson a Beatles? Beatles už se rozpadli. 4. Jaký je rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a igeliťákem? V podstatě žádný. Oba jsou z plastu a měli by být mimo dosah dětí. 4. Jackson navštěvuje v porodnici manželku, která mu právě povila syna. Na chodbě odchytí doktora: "A kdy můžeme začít se sexem?" Doktor na to: "Proboha, Michaele, počkejte aspoň, až bude chodit..." 5. Když se američtí demokraté rozhodovali, jestli do prezidentských voleb vyslat Obamu, nebo Clintonovou, přizvali si Michaela Jacksona jako poradce. Ten si totiž otázku "černoch, nebo běloška?" klade pokaždé, když se ráno koukne do zrcadla. 6. Jak poznáte, že u Michaela Jacksona probíhá divoká party? Parkoviště před barákem je plné tříkolek. 7. (duplicita, vtip kulinsky + jackson v lietadle) 8. Kdy je u Jacksonů čas jít do postele? Když se velká ručička dotkne malé ručičky... 9. Co si pomyslel Elvis, když zahlédl v televizi svatbu své dcery s Michaelem Jacksonem? "No, aspoň, že si nevzala černocha..." 10. Papež se vyjádřil k aférám kolem Michaela Jacksona. Jestli se prý k němu donesou ještě nějaké zprávy o zneužívání malých chlapců, nezbude mu, než Jacksona oficiálně jmenovat katolickým knězem. |
|||
| nehoda 2 (29.6.2009 13:07) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor pride za pacientom na izbu a hovori: -Mali ste velmi tazku nehodu, podstupili ste operaciu a mam pre vas dve spravy. Jednu vynikajucu a jednu zlu. Ktoru chcete pocut skor? -Tak asi najprv tu vynikajucu. -V poriadku, vdaka nasej operacii vase prirodzenie siaha az po zem. -No to je fantasticke, to je zazrak! A ta zla? -Amputovali sme vam obe nohy. |
|||
| nehoda (29.6.2009 13:05) |
|
Doktoři |
!
|
| Po tazkej dopravnej nehode sa obet prebudi v nemocnici. Ihned spusti krik: -Pan doktor, preboha ja si nemozem nahmatat nohy! -To je pochopitelne, museli sme vam amputovat ruky. |
|||
| Jak ulovit jelena a krokodýla (27.6.2009 13:33) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jak na jelena? potřebujeme: příručku "jak na jelena" jak na to: vylezeme na posed, přečteme příručku jak na jelena, ulovíme jelena a je to Potřebujeme: Matematické tabulky, gril+maso, židli, jehlu , traverzu, jablko, 4 esa, příručku k lovu jelenů Jak na to: Posadíte se na židli na břehu řeky, kde předpokládáte výskyt krokodýla. Rozděláte gril a dáte grilovat maso. Abyste se nenudili než se maso udělá, tak si začnete číst matematický tabulky. Ale protože je to nuda, tak usnete. Krokodýl ucítí vůni grilovaného masa a vyleze na břeh. Tam ale uvidí matematický tabulky, tak je začne číst taky, ale protože jsou nudné, tak usne taky. Je všeobecně známo, že kdo dřív usne, dřív se taky vzbudí. Vzbudíte se a protože vedle sebe uvidíte spícího krokodýla, tak se leknete a začnete utíkat, krokodýl vás uslyší a začně utíkat za vámi. Odhodíte traverzu, abyste byli lehčí a mohli utíkat rychleji. Potom odhodíte jablko. A protože jablko nepadá daleko od stromu, tak vylezete na strom. Krokodýl se bude snažit vylézt za vámi. Až vás bude skoro mít, tak hodíte dolu jehlu, trefíte ho do oka, krokodýl se chytne za oko a řekne "oko bere" vy ho přebijete čtyřma esama. Krokodýl na to "to jsem z toho jelen" vezmete příručku jak na jelena a dál už víte... |
|||
| Jak přetaktovat vysavač (27.6.2009 13:23) |
|
Maso |
!
|
| Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon. Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač. Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul. Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý. Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství. Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo. Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma... zmnohonásobilo. Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem. Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo. A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy. Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit. Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako ždycky... ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět. Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi...velmi rychle. Pak vypadl proud. Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat. Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky. "To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza. A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře. Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití. |
|||