Nalezeno 10805 vtipů.
| Pepíček (22.12.2015 14:03) |
|
Děti |
 !
|
| Ptá se Pepíček maminky: "Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko?" "Co by, otočí se na bok a chrápe!" |
|||
| Plat (22.12.2015 14:03) |
|
Práce |
 !
|
| Za šéfem fabriky přijde zaměstnanec - jednatel firmy a povídá: "Pane šéf, snižte mi plat!" "Cože, vy chcete snížit plat? Proč proboha?" "Víte, manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, tak by ode mne hned odešla." |
|||
| Maska (22.12.2015 14:01) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "No, rozhodně, jen nevím, proč sis jí zas sundala!" |
|||
| Nesmrtelný Jarda (21.12.2015 15:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Víš co se stane, až skončí svět? Jarda Jágr podepíše smlouvu na jiné planetě. |
|||
| Adam a Eva (21.12.2015 12:36) |
|
Manželství |
!
|
| Adam a žárlivá Eva v ráji Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje: "Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou!" Adam ji však utěšuje: "Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!" Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi. "Co to děláš?" zeptá se Evy. A ta vyštěkne: "Počítám ti žebra!" |
|||
| Prémie (21.12.2015 12:35) |
|
Muži |
!
|
| Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do veřejného domu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!" | |||
| star wars & disney (21.12.2015 9:31) |
|
Důchodci |
!
|
| Leia je oficialne najstarsia Disney princezna. | |||
| Konto ve Švýcarsku (21.12.2015 5:08) |
|
Kameňáky |
!
|
Tomáš Ježek volá Václavu Klausovi: "Představ si, ten hajzl Ransdorf chtěl vybrat naše prachy!" |
|||
| Equality (20.12.2015 13:05) |
|
Zamyšlení |
!
|
| God didn't make all men equal. Smith & Wesson did | |||
| Manželství (19.12.2015 18:12) |
|
Manželství |
!
|
| "Proč jsi se rozešla s manželem?" "Kvůli upřímnosti." "Jak to?" "Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně." |
|||
| Židovský mikuláš (19.12.2015 15:49) |
|
Židi |
!
|
| Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá: "Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?" | |||
| Z dnešních internetů (17.12.2015 18:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Člověk by neměl dostat IP adresu dříve než rozum. | |||
| Nejúspěšnější řečtí vládci (16.12.2015 22:14) |
|
Politika |
!
|
| Víte, kdo jsou dva nejúspěšnější státníci v řeckých dějinách? Tím prvním byl Alexandr Veliký. Před více než dvěma tisíci lety donutil velkou část Asie, aby pro něj vybírala peníze a platila jeho vládnutí.Tím druhým je Alexis Tsipras. Ten nedávno dokázal totéž s Evropou. |
|||
| Sobotka (16.12.2015 7:05) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Sobotka do banky a chce vybrat peníze, pokladní mu říká: "Občanku - nemám, zapomenul jsem ji, ale vždyť mne znáte z televize." "Můžete bejt dvojník, dejte občanku, to tu byl Karel Gott, taky neměl občanku ale zazpíval nám a vše bylo jasný, byl tu Jágr, taky zapomenul občanku, ale vytáh z báglu hokejku a puk a co nám s tím předved za kličky, tak bylo jasný, že to je von." "No jo, ale já nic neumím." "A chcete to v dvojtisícovkách nebo jak pane premiére ..." |
|||
| Slovan (15.12.2015 16:41) |
|
Cikáni |
!
|
| Isiel raz v meste predomnou moslim a zrazu mu vypadla penazenka... tak som ju zdvihol a rozbehol sa za nim, aby som ju vratil... Najprv tomu vobec nechcel uverit a z vdacnosti, ze mi da dobru radu... Naklonil sa ku mne a vaznym hlasom zasepkal: "Nechod na najblizsi zapas Slovanu." Tak som sa ho opytal preco a on debil, ze lebo su to strasni mantaci... |
|||
| Restituio in integrum (13.12.2015 21:57) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mám rád černochy, proto mě velmi mrzí, že už se skoro nikde neprodávají.... | |||
| porno (12.12.2015 22:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Moja susedka očividne nepozerá na porno. Zavolala ma, aby som jej opravil odtok. Som tu už hodinu a stále opravujem odtok. |
|||
| Pornoprůmysl (12.12.2015 22:20) |
|
Práce |
!
|
| Když budete mít takový péro jako já, tak můžete v pornoprůmyslu najít fakt hodně práce! Třeba osvětlovač, kameraman, produkční, ... | |||
| Zima (11.12.2015 16:55) |
|
Ženy |
!
|
| Sex po telefóne. Ona: "A teraz si pomaličky dávam dole podväzkový pás... A teraz pančuchu... Pomaly si dávam dole aj druhú pančuchu... A teraz tretiu..." On: "No, do riti!!! To si z Černobyľu alebo čo???!!!" Ona: "Nie, z Prievidze. Ale nekúria..." |
|||
| Lenin (11.12.2015 6:43) |
|
Politika |
!
|
| V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálne uspokojil. Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne!" Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil... Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já osel! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina." | |||