Nalezeno 10718 vtipů.
| ... (5.11.2015 0:05) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Zeptal jsem se v supermarketu jedny pekny mlady zamestnankyne, jestli by mi ho nevykourila. Nazvala me prasakem a nastvana odesla. Nechapu to. At teda sunda to triko s napisem: "S cim Vam mohu pomoci?" | |||
| Řidič ten tvrdej chleba má... (4.11.2015 22:15) |
|
Národnosti |
!
|
| Na ARO leží 3 řidiči kamionu vedle sebe. Najednou se jejich duše ocitnou před nebeskou bránou. Přijde k nim Svatý Petr a říká: "Vidím, že jste šoféři..že? Tak pojď třeba jako první ty!" A ukáže na prvního řidiče.."Ukaž kolečka! Hmmm... 4,5 jízda, 45min pauza, 4,5 jízda..Ty jsi určitě Němec! Vy jste na to pünktlich, tak pojď dál..." A pokračuje dál.. "Takl pojď teď ty...Ukaž kolečka! 3h jízdy, hoďka pauzy, 3h jízdy...Ty jsi Francouz, že?! Vy si potrpíte na ty odpočinky...tak pojď taky dál!" "A co ty?" ukáže na toho posledního..."Ukaž kolečka! 10,5h jízdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jízdy v kuse...Hmmm...Ty budeš asi Polák, že?" Řidič přikývne...a Svatý Petr pokračuje: "Tak zpátky! Otočíš nám ještě Španělsko...!!!" |
|||
| Thajsko (4.11.2015 21:35) |
|
Ženy |
!
|
Moje první žena byla Thajka..Zemřela měla rakovinu varlat. |
|||
| Zivot (4.11.2015 17:12) |
|
Důchodci |
!
|
| V malém domečku se sejdou tři synové starého muže,který leží těžce nemocný na posteli. První syn promluví:Tatínku náš drahý,vypadáš dobře. Druhý povídá:No jo tati,uvidíš,ráno vyskočíš z postele a půjdeme na ryby. V tom vejde třetí,bouchne se hlavou o futra a říká:To jsem zvědavej,jak se tady večer s tou rakví otočíme! | |||
| Bůh vs Studium (3.11.2015 20:54) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Svět vznikl za 7 dní. Stejně jako většina diplomových prací. |
|||
| Goťák (3.11.2015 10:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Tak tohle Karel, na rozdíl od slavíka, vážně NEČEKAL! | |||
| Maska (31.10.2015 17:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Na halloween jdu za ženský orgasmus. Takže hodně z vás mě asi ani nepozná. | |||
| Nález (31.10.2015 10:28) |
|
Policajti |
 !
|
| Tady policie ČR. Paní našli jsme v řece mrtvolu a okolostojící se domnívají, že je to váš manžel. Můžete nám říci, zda měl nějaké zvláštní znamení, abychom mohli potvrdit jeho totožnost? Paní se zamyslí a praví: Ano, koktal... |
|||
| Statni statky (31.10.2015 9:18) |
|
Politika |
!
|
| Nase statni svatky: - vrazda - upaleni - vznik zanikleho statu - prichod dvou chlapku, kteri vymysleli jazyk, jimz nemluvime, a pismo, kterym nepiseme - narozeni fiktivni osoby v kterou tu realne nikdo neveri - nekromancie aplikovana na tutez osobu |
|||
| Smrt (31.10.2015 8:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Umřel, protože měl špatnou karmu. - Vy jste nějakej léčitel, esoterik? - Ne, revizák plynových zařízení. |
|||
| Otázka (31.10.2015 4:17) |
|
Cikáni |
!
|
| Co je na tom pravdy, že EU v rámci boje proti rasismu nařídila, že cikánská čalamáda se má od ledna jmenovat sociálně vyloučený mišmaš? | |||
| spred r.1989 (30.10.2015 10:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pan Novak sa vracia domov z prace, bohuzial si zabudol doklady doma. Nahodou ho zastavi policia, a kedze sa nevie legitimovat, okamzite na stanicu a vysetrovacka. -Volam sa Novak, byvam na Palarikovej 5. Spytajte sa domovnika preboha! Za polhodin sa policajti vratia s tym ze tam nijaky Novak nebyva. Takze dostane nakladacku aby sa priznal co je za rozvratny zivel. Ked uz je zmlateny do modra, nahodou vojde do miestnosti nadporucik. Ked vidi dobiteho chudaka vyleti z neho: -Peter, preboha, co si vyviedol !? -Vy ho poznate pan nadporucik ? -Jasne, spoluziak zo zakladnej, Peter Novak, tusim byva na Palarikovej. Pan Novak sa teda dobity vracia domov, ked pred vchod domu vybehne domovnik. -Pan Novak, preboha rychlo zmiznite! Hladala vas tu policia, ale ja som vas zaprel ! |
|||
| Nezdrave fajcenie?? (29.10.2015 15:57) |
|
Lechtivé |
!
|
| Svetová zdravotnícka organizácia zaradila klobasy z hladiska skodlivosti do zoznamu k cigaretam. Takze vazene damy, je uz ozaj uplne jedno, co fajcite. Smelo do toho! | |||
| srnka a kozy (27.10.2015 18:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Ako sa rozozná srnka od kozy? - Keď to pozerá z lesa, je to srnka. - Keď to pozerá z blúzky, je to koza. |
|||
| manželstvo (27.10.2015 17:55) |
|
Manželství |
!
|
| - Drahý o čom premýšľaš ? - Keby som chcel, aby si vedela o čom premýšľam, tak by som nepremýšľal, ale hovoril ! |
|||
| si tak říkám... (25.10.2015 23:33) |
|
Muži |
!
|
| Docela často sám sobě říkám: "je fakt super, že ta klonovací mašina tak skvěle funguje." | |||
| KEFIR (24.10.2015 12:02) |
|
Gayové |
!
|
| Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: - Tak pán doktor, ako to dopadlo? - No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne. Chlap je v šoku a chce vedieť, či... fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť. Doktor naňho: - ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?! - No, to som. Doktor: - .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!! Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú liečivú dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: - Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne? - Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!! | |||
| zenska logika (23.10.2015 18:41) |
|
Ženy |
!
|
| Řekl jsem své ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko. Vypadala překvapeně. |
|||
| Třikrát (23.10.2015 11:28) |
|
Alkohol |
!
|
| Stálý host v denní kavárně se ptá vrchního: "Nehledal mě tu pan Dlouhý?" "Hledal a říkal, že přijde po desátý." "Cože? On už tu byl devětkrát?" | |||
| Rozdíl (22.10.2015 16:53) |
|
Doktoři |
!
|
| Jakej je rozdíl mezi ústním a rektálním teploměrem?? V chuti |
|||