Nalezeno 10829 vtipů.
| a zase jeden imigrační (10.10.2015 18:59) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat .... .........Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?”A jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů babko !!!”Babka se zamyslí a povídá: “Já bych se tak neradovala mládenci, ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10 miliónu židů ........ |
|||
| Ruská technika (9.10.2015 20:54) |
|
Politika |
!
|
| Četl jsem, že Rusové při bombardování zabili několik Syrských civilistů. Asi bych upravil zaměřování, aby jim to na Německo už nelítalo. |
|||
| Léčebna (9.10.2015 16:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny. Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit. Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď. Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout. Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví. Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969. Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor. Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky. Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den.“ |
|||
| Němci (9.10.2015 13:33) |
|
Politika |
!
|
| Nejpracovitější národ na světě jsou Němci, protože s jednou krávou zorali celou Evropu. |
|||
| Kočka (9.10.2015 11:18) |
|
Děti |
!
|
| "Tati, tati, proč má ta kočka v puse toho ptáčka?" "Protože to není taková citlivka jako tvoje matka." |
|||
| Trapas (9.10.2015 7:36) |
|
Muži |
!
|
| Náhodou jsem poslal fotku svého penisu všem ve svém adresáři. Nejenom že to byl trapas, ale ještě jsem utratil majlant za známky. |
|||
| Umiernení teroristi (8.10.2015 20:32) |
|
Politika |
!
|
| “Ako rozlišujete pri bombardovaní obyčajných teroristov od umiernených?” Odpoveď : “Na obyčajných teroristov používame normálnu muníciu a na umiernených umiernenú muníciu.” Novinár: “Naozaj?“ “Slovo ruského dôstojníka!” Novinár: “A ako sa odlišuje umiernená munícia od normálnej?“ “Tak ako sa odlišuje obyčajný terorista od umierneného teroristu – je natretá inou farbou v svetlejších a umiernených odtieňoch,” odpovedal dôstojník a zavesil. |
|||
| Zlatá rybka (8.10.2015 17:08) |
|
Národnosti |
!
|
| Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady." Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci " programu o slučování rodin" přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám!" |
|||
| Stárnutí (7.10.2015 14:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Svoje stárnutí nejvíc poznávám na tom delším a delším scrollování při vyplňování věku na webu. | |||
| Imigranti (5.10.2015 20:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Kdesi v americké hospodě, ptá se Američan Čecha: "Hele, tam u vás teď máte prej problém s imigrantama, co k vám připlouvají po vodě.." "Jó, to máme" odpoví Čech. Od vedlejšího stolu se ozve Indián: " Taky jsme to u nás kdysi podcenili.." |
|||
| Aktivista (5.10.2015 8:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čeština je čím dál stručnější. Kupříkladu pro výrazy provokatér, výtržník, vandal či udavač má dnes jedno slovo: aktivista. | |||
| manželstvo (4.10.2015 20:13) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Manželstvo je stav, kedy je žena šťastná a muž ženatý.. | |||
| logika (4.10.2015 20:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Prosím si deväťdesiat červených ruži. - Preboha, čo ste vyviedli?... |
|||
| iba 1€ (4.10.2015 17:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Prišiel som na Slovensko iba s jediným eurom. A dnes ?????? ..............................Dnes som majiteľom nákupného vozíka ! | |||
| ženy (4.10.2015 17:10) |
|
Ženy |
!
|
| Matka vyčíta dcére: - V tvojim veku som ja bola už vydatá ! Dcéra na to: - Za to vďačíš len mne ! |
|||
| Matt Damon (4.10.2015 16:40) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Zachraňte vojína Ryana Interstellar Marťan Amerika už utratila neskutečné množství peněz na vyzvedávání Matta Damona z průseru. |
|||
| rada nad zlato (4.10.2015 15:52) |
|
Muži |
!
|
| Leží párik v posteli a ona odrazu povie: - Ja by som mala rada väčšie prsia! - Tak si ich skús trieť toaletným papierom, poradí jej on. - Toaletný papier? A čo by to ako malo urobiť? - No, neviem, ale pozri, čo ti to urobilo s riťou! |
|||
| Kiska (4.10.2015 10:36) |
|
Politika |
!
|
| Imigranti sa pýtajú Kisku: Pán Kiska môžeme u vás doma bývať? Kiska im na to odpovedá: Ja mám domov v USA, ale na Slovensku môžete bývať kde len chcete.... | |||
| praca (2.10.2015 20:15) |
|
Práce |
!
|
| "Prečo ste prišiel o dve hodiny neskôr do práce?" "Včera ste mi povedal, aby som si noviny prečítal doma..." | |||
| Syn je gay (1.10.2015 19:09) |
|
Gayové |
!
|
| Když se syn vrátil z internátu oznámil nám že je gay... Docela mě to překvapilo protože už jako malý anální sex nesnášel.. | |||