Nalezeno 10803 vtipů.
| Sleva (1.9.2015 10:10) |
|
Alkohol |
 !
|
| Někdo vidí „tři piva za cenu dvou“. Já vidím „dvanáct piv za cenu osmi“. |
|||
| Básnička (1.9.2015 10:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Dělala si zápisky a přitom si o pysky Třela konec propisky |
|||
| Zpěv přirození (31.8.2015 17:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde ženská k doktorovi a říká. Pane doktor mě zpívá přirození. Doktor kouká a nechá ji sednout na křeslo. Roztahne ji nohy a přiloží ucho a z přirození slyší. Slavie slavie heja heja slavie. Doktor se na ní podívá a říká, buďte klidná paní tohle zpívá každá piča. | |||
| Matka (31.8.2015 17:24) |
|
Děti |
!
|
| Mamka řve na syna z balkónu ať jde okamžitě domů. Tak jde teda domů a ve dveřích se ptá: co je, je mi zima? Ne, máš hlad ! | |||
| Voňávka (31.8.2015 16:02) |
|
Cikáni |
 !
|
| Leží Dežo a Eržika v posteli a Dežo říká: „Tý Eržýýka, umej se, smrdiš jako hóvno.“ Eržika na to, že zítra. Druhý den si řekne „No co bych se mýla, voňávku si koupim.“ Jde do drogerie a koupí si WC sprej lesní vůně. Celá se večer nastříká, lehne si k Dežovi do postele a říká: „Ty Dežo, co ty citiš?“ A Dežo začmuchá, zamyslí se a praví: „Hóvno v lése.“ |
|||
| Mám jinou (31.8.2015 14:54) |
|
Manželství |
!
|
| SMS z lázní pro manželku : Domů se nevrátím, mám jinou! Manželka zpět: Jiná ji má jinou ? On zpět: Jiná ji jinou nemá, ale má ji s sebou! |
|||
| Matfyzák (31.8.2015 14:31) |
|
Práce |
!
|
| Príde matfyzák do fotolabu: „Potreboval by som vyvolať fotky.“ „9 na 13?“ „2541865828329. Prečo sa pýtate?“ |
|||
| KURVY (30.8.2015 23:31) |
|
Politika |
!
|
| Kolik měří správný komunista? . . Dva a půl metru i s provazem. |
|||
| Buď a nebo (30.8.2015 23:29) |
|
Politika |
!
|
| Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho.. Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny? |
|||
| Prázdniny (30.8.2015 23:26) |
|
Alkohol |
!
|
| Taky už se těšíte, až ty prázdniny skončí, a budem si moc v hospodě konečně sednout! | |||
| odkusnuté jablko (30.8.2015 19:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Ževraj Apple z každého predaného telefónu venuje 50 centov sirotám v Číne. Ja si myslím, že si to zaslúžia, tvrdo si tie peniaze odmakali. |
|||
| Kalhotky (29.8.2015 20:15) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka příšla dovnitř ze zahrady a povídá: "Ze šňůry mi zmizely troje kalhotky." "Já vím, vzaly si je děcka od sousedů." "K čemu jim proboha jsou?" "Hrají si na piráty a potřebovaly plachty na svou galéru." |
|||
| U souseda (28.8.2015 11:17) |
|
Škola |
!
|
| Petříkův tatínek zaklepe u souseda: „Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?“ „Ano.“ „A nedal byste mi ho, prosím, opsat?“ |
|||
| Štědrovečerní večeře (28.8.2015 10:17) |
|
Ženy |
!
|
| U štědrovečerní večeře se sejde 13 lidí. Tchyně se vykloní z okna a volá na tuláka: „Pojďte sem nahoru, budete čtrnáctý!” Tulák odpoví: „S váma bych nešel ani v tom případě, že bych byl první a vy jediná na světě!” |
|||
| Dobrman (28.8.2015 10:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Můj penis je jako dobrman...manželce neublíží, ale sousedku by nejraději roztrhal. |
|||
| Řekni mi (28.8.2015 9:47) |
|
Ženy |
!
|
| "Řekni mi něco, abych se cítila jako žena." "Nezaparkovala jsi dobře." |
|||
| Adoptovaný somálec (27.8.2015 18:17) |
|
Cikáni |
!
|
| Adoptovali jsme chlapečka ze Somálska. Chceme, aby se u nás cítil jako doma, takže mu nedáváme najíst. | |||
| Schovka (27.8.2015 18:17) |
|
Alkohol |
!
|
| Rodiče rádi hráli na schovávanou. Ráno maminka schovala slivovici, a pokud ji tatínek našel, večer se schovala maminka. | |||
| dvojčata (27.8.2015 17:04) |
|
Děti |
!
|
| Neustále mě překvapuje, jak rozdílná jsou moje dvojčata. Eliška je o tolik pozitivnější a sebevědomější než její sestra Prasoksicht. | |||
| Islamským štátom (27.8.2015 14:20) |
|
Národnosti |
!
|
| Ako do roka vyriešiť problém s Islamským štátom? Stačí presvedčiť Číňanov, že semenníky džihádistov sú afrodiziakum. | |||