Nalezeno 10716 vtipů.
| Pohotovost (17.6.2015 6:50) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Do ordinace vtrhne muž v krvavých montérkách a řve: "Mašina mi utrhla obě ruce!" - "A to je důvod, abyste sem vtrhl bez klepání?" |
|||
| Blondýna v Milionařovi... (15.6.2015 17:48) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelky ni, též blondýnce: „Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka, nebo bažant?“ Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka: „Marto, jak sis mohla být tak jistá? “A ta ji poučí: „Přece každý blbec ví, že kukačky bydlí v hodinách… “ |
|||
| Manželka (15.6.2015 16:48) |
|
Manželství |
!
|
| Žena umírá a říká muži: "Oženíš se po mojí smrti?" "Ne miláčku, nikdy!" "Ale jsi přece stále chlap a ženu potřebuješ!" "Ne miláčku, lepší než ty určitě nenajdu. A stejnou rozhodně nechci." |
|||
| Pepíček (15.6.2015 16:21) |
|
Škola |
!
|
| Pepíček: "Paní učitelko, já s Vámi taky často nejsem spokojen. Ale řekněte sama - už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?" | |||
| Nováček (15.6.2015 16:16) |
|
Muži |
 !
|
| Nováček na vojně nepozdraví generála. Ten na něj řve: "Vojíne, nevidíte moji uniformu?" Vojín si jej prohlédne od hlavy k patě a pak smutně: "No, Vám se ale zadařilo - podívejte, co dali mně!" |
|||
| Jogurt (15.6.2015 16:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Konec použitelnosti jogurtu znamená, že bifidobakterie přešly na temnou stranu síly. | |||
| Věk (15.6.2015 16:00) |
|
Ženy |
!
|
| Kolik je Vám let, paní? Hádejte - napovím Vám, moje dcera chodí do školky. Jako ředitelka? |
|||
| Rychlost (15.6.2015 15:59) |
|
Policajti |
!
|
| Policista řidiči: "Tak co, viděl jste značku 40?" "Ano." "Tak proč jste jel o 3.000 Kč rychleji?" |
|||
| Dcera (15.6.2015 11:47) |
|
Děti |
!
|
| Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec." Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?" Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?" |
|||
| Ježibaba (14.6.2015 14:45) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dva chlápci se ztratili v lese. Jsou vyhladovělý, nevyspalý a najednou chaloupka... Z chaloupky vyleze ježibaba, vážně hnus, bradavice na bradavici, vráska na vrásce, dokonce i obočí jak Brežněv, prostě hnus velebnosti. A než mladíci cokoliv řeknou, spustí: "Chlapci, vím co vám je a mám návrh. Dám vám srnčí guláš, ale musíte se mnou oba souložit.. Jeden po druhém" Chlapci mlčí, ale ten co má ještě větší hlad se odhodlá a vkročí do dveří... "Já to dám ale jen po tmě, jinak nic" hlásí mladík. Ježibaba pokrčí rameny, že jí to nevadí. A mladík, který se začíná modlit popadne ze stolu suchý rohlík. A když přijde na akci, tak použije ten ubohý kousek pečiva jako dildo... A po akci, než se rozsvítí vyhodí rohlík z okna. Chlapec dostane jídlo, nají se a přichází střídání. Chlápek, co čekal venku hned hlásí: "Já nechci, raději umřu hlady..." A tak oba odejdou a po cestě, ten co byl venku říká tomu co byl uvnitř: "Kámo, jsi hrdina... Díky že ses obětoval a vyhodil jsi mi ven aspoň rohlík z okna.. Byl sice suchý, ale ta vrstva másla na něm byla něco..." |
|||
| Babiš (14.6.2015 10:04) |
|
Politika |
!
|
| Je možné otěhotnět při análním sexu? Samozřejmě. Jak myslíte, že se narodil Babiš? |
|||
| problém s penisem (13.6.2015 15:28) |
|
Doktoři |
!
|
| Prijde typek k doktorovi a rika: pane doktore ja mam strasnej problem. Fakt, je to hrozny asi s tim ani nemuzu zit.. Doktor: a co vas tedy trapi? Pan: no proste v rozkroku. Moje prirozeni... Proste strasne ... Ale lepsi bude kdyz vam to ukazu.... Pan rozepne poklopec a stahne kalhoty a tam doktor spatri ten nejmensi penis ktery za svoji praxi videl... Neudrzi se a rika: no tak to je tedy opravdu strasne... A pan na to: no ze jo... A takhle hrozne nateklej je uz tyden... |
|||
| Tchyne (12.6.2015 17:56) |
|
Muži |
!
|
| Přijde chlap se psem k veterináři a prosí jej, zda by mohl useknout jeho psu ocas. „Ale, proč, vždyť váš pejsek je úplně v pořádku?“ nechápe lékař. „Protože k nám má zítra přijet tchýně a já nechci, aby jí cokoli dávalo pocit, že je vítaná!“ | |||
| Vytah (12.6.2015 14:21) |
|
Ženy |
!
|
| Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: "Chci do trojky".. ..že správná odpověď není "Zeptám se přítelkyně".. | |||
| girl & mom (10.6.2015 19:11) |
|
Ženy |
!
|
| Mom: If a boy touches your boobs say "don't" and if he touches your pussy say "stop"! Girl: But mom, he touched both so I said "don’t stop". |
|||
| Přátelství (9.6.2015 23:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Přátelství je jako kozy. Buď je malé, velké, pravé a nebo falešné | |||
| Pedofil (9.6.2015 23:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Farárovi sa stratí papagáj a tak cez omšu hlási: - Kto má vtáka? Všetci muži zdvihli ruky. - Ale nie takto, kto videl vtáka? Všetky ženy zdvihnli ruky. - Ach bože, tak takto.. kto videl môjho vtáka? Všetky deti zdvihli ruky... |
|||
| Jean-Claude (9.6.2015 18:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prijde Jean-Claude do obchodu a prodavacka se pta: Co Vam dam? | |||
| Na kole (9.6.2015 10:23) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jede takhle děda na kole do kopce a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a nejde jim to do hlavy. A tak dědu zastaví a ptají se: "Jak to, že jedete do kopce a přitom vůbec nešlapete?" A děda odpoví: "Jestli to nebude tím, že mě tlačí boty." |
|||
| Hungry or horny? (8.6.2015 21:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| whats the difference between being hungry and being horny? . . . where you put the cucumber... |
|||