Nalezeno 10803 vtipů.
| Vytah (12.6.2015 14:21) |
|
Ženy |
 !
|
| Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: "Chci do trojky".. ..že správná odpověď není "Zeptám se přítelkyně".. | |||
| girl & mom (10.6.2015 19:11) |
|
Ženy |
!
|
| Mom: If a boy touches your boobs say "don't" and if he touches your pussy say "stop"! Girl: But mom, he touched both so I said "don’t stop". |
|||
| Přátelství (9.6.2015 23:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Přátelství je jako kozy. Buď je malé, velké, pravé a nebo falešné | |||
| Pedofil (9.6.2015 23:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Farárovi sa stratí papagáj a tak cez omšu hlási: - Kto má vtáka? Všetci muži zdvihli ruky. - Ale nie takto, kto videl vtáka? Všetky ženy zdvihnli ruky. - Ach bože, tak takto.. kto videl môjho vtáka? Všetky deti zdvihli ruky... |
|||
| Jean-Claude (9.6.2015 18:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prijde Jean-Claude do obchodu a prodavacka se pta: Co Vam dam? | |||
| Na kole (9.6.2015 10:23) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jede takhle děda na kole do kopce a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a nejde jim to do hlavy. A tak dědu zastaví a ptají se: "Jak to, že jedete do kopce a přitom vůbec nešlapete?" A děda odpoví: "Jestli to nebude tím, že mě tlačí boty." |
|||
| Hungry or horny? (8.6.2015 21:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| whats the difference between being hungry and being horny? . . . where you put the cucumber... |
|||
| Lord (8.6.2015 1:36) |
|
Gayové |
!
|
| Ubytuje se bohaty lord v noblesním hotelu a pikolík se ptá: "Přál by si lord ještě něco jiného? Společnost? Mladou dívku?" Lord spiklenecky mrkne: "spíš mladého chlapce" Pikolík zděšeně: "Lorde! Zavolám strážníka!" "Well! Tedy strážníka..." |
|||
| Hoax (7.6.2015 0:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Ježíšek. První hoax našeho života. | |||
| Dochvilnost (7.6.2015 0:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Jeden podnikatel se ptá druhého: „Jak se ti podařilo, že tvoji lidé chodí do práce včas?“ „To je jednoduché, mám třicet lidí, ale jen dvacet vyhrazených bezplatných parkovacích míst!“ |
|||
| Tři základní nepsaná pravidla (7.6.2015 0:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Tři základní nepsaná pravidla: 1. 2. 3. |
|||
| Evoluce socialistů (7.6.2015 0:27) |
|
Politika |
 !
|
| Socan obecný zvýší daně. Socan evropský zvýší daně, spustí dotační program a založí úřad na kontrolu dotací. |
|||
| Bankovní loupež (7.6.2015 0:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví: „Ano.“ Zloděj jej okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!” |
|||
| Co je to devalvace? (5.6.2015 22:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Devalvace nastava v momente, kdy manzelka vymeni zlate srdce manzela za ocelove pero souseda. | |||
| zmrd Bureš (1.6.2015 22:19) |
|
Politika |
!
|
| Kontrolní otázka: Co udělá moudrý předseda vlády, když výběr daní klesá, i když ekonomika roste? Správná odpověď: Odvolá ministra školství. ANO, bude líp. |
|||
| Z domova (1.6.2015 17:29) |
|
Politika |
!
|
| Při návštěvě Fakulty informatiky a managementu v Hradci Králové prezident Miloš Zeman opět prokázal svůj nebývale široký rozhled. Posluchače poučil, že otázka P nerovná se NP byla jednoznačně rozhodnuta již v sedmdesátých letech. Detaily neuvedl, dohledají je asistenti, prezident si ale jasně vzpomíná, že to četl v časopise o polovodičích. | |||
| co se stane (1.6.2015 17:17) |
|
Politika |
!
|
| co se stane s komunistou v epicentru jaderného výbuchu? No v podstatě nic, změní se v gama záření a škodí dál |
|||
| ddd (1.6.2015 13:17) |
|
Ostatní |
!
|
V Indonézií zakázali film 50 odtieňov sivej. "Netolerujeme perverznosti a tento úchylny film je proti našim zásadám" povedali Muhammad Adul a jeho 9 ročná manželka Jumaana. |
|||
| Hrdina (1.6.2015 10:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Deväťročný hrdina zachránil farárovi život, keď mu nahmatal hrčku na semenníku. | |||
| Život jaký je (1.6.2015 9:27) |
|
Ženy |
!
|
| Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?" "No, stará, sem si trochu užíval..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tři tácy..." "Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?" "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."' | |||