Nalezeno 10805 vtipů.
| Koks (4.4.2015 15:40) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Děláte v Lídlu, berete asi 11tisíc hrubýho a narazíte na kila koksu. Co uděláte? Ano, správně! Proto jste prodavač a proto do konce života budete brát 11 tisíc hrubýho. | |||
| Slepice (3.4.2015 18:27) |
|
Policajti |
!
|
| Řidič hlásí policajtovi: "Přejel jsem slepici!" Policajt:"Tak ji dejte ke krajnici a je to" Řidič: "A kam mám dát to její kolo?" |
|||
| ruska a americka raketa (2.4.2015 23:07) |
|
Politika |
!
|
| Z Ameriky na Rusko letí jaderná raketa, opačným směrem z Ruska na Ameriku letí druhá. V polovině cesty se rakety potkají a zastaví se na kus řeči. Ruská raketa vytáhne balalajku, butylku s vodkou a pirožky. Debatují, připijí si na setkání, na vítězství, potom na světový mír... Po chvíli americká raketa povídá: "Už cítím, že mám v hlavici, nedoletím do cíle..." Ruská raketa ji přátelsky obejme a nabídne se: "Pojď, půjdeme, dovedu tě domů..." | |||
| Vložka (2.4.2015 21:41) |
|
Policajti |
!
|
| Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na rohu stojí ženská, a má v ruce starou zakrvácenou vložku. "Běž ji zatknout," přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, "ať tu nebudí veřejné pohoršení." Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám. "Řekl jsem, že ji máš zatknout!" "Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce." |
|||
| Dlaně (1.4.2015 3:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Často se mě známí ptají: "Jak to děláš, že máš tak hebké dlaně?" Popravdě? Nedělám, to je základ! |
|||
| partnerské vztahy (31.3.2015 19:25) |
|
Maso |
!
|
| Přijde chlapík za ženskou, nalije jí na hlavu kyselinu a povídá: "Miluju, když máš rozpuštěný vlasy." | |||
| sánkovačka (31.3.2015 18:06) |
|
Zamyšlení |
!
|
| - Viete co je najkrajsie na jari? - Ze sa mozte sankovat o hodinu dlhsie...  |
|||
| ergonomie (31.3.2015 15:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Nazvat pornostránku Brazzzers bylo velice ohleduplné. Celé se to dá snadno napsat levou rukou... |
|||
| Aprílové žertíky (31.3.2015 8:22) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Letošní ročník soutěže o nejlepší aprílový žertík je rozhodnut už den předem – absolutním vítězem se stává Počasí s jeho číslem "Celou zimu jste sníh neviděli, tak tady tu bílou sračku máte" | |||
| 3 old pilots (31.3.2015 0:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Three old pilots walking on the ramp. First one says, "Windy, isn't it?" Second one says, "No, its Thursday!" Third one says, "So am I. Lets go get a beer!" |
|||
| Mnichov 1939 (30.3.2015 20:42) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Klaus měl být raději v Mnichově 1939 než v Chile 2011... v Mnichově by ta ztráta psacích potřeb zachránila půl Evropy.. | |||
| Sebedůvěra (29.3.2015 20:53) |
|
Počítače |
!
|
| Ročník čerstvě dostudovaných programátorů dostane otázku:"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?" Zvedne se les rukou, jenom jeden absolvent nechá ruku klidně svěšenou. "Vy si, pane, skutečně natolik věříte, že byste v tom letadle zůstal?" "Ano. Kdyby software skutečně dělala naše skupina, tak by letadlo ani nedojelo na ranvej, natož aby vzlétlo." |
|||
| Ten je dobrej (29.3.2015 20:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Knock, knock! Who´s there? The pilot! |
|||
| Letadlo (28.3.2015 22:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde chlapeček do prodejny náboženských předmětů: "Dobrý den, já bych chtěl támhleto letadýlko." "Ale hochu, to není žádné letadýlko! To je kříž!" "Tak já bych si vzal támhleto s tím pilotem..." |
|||
| Jdu s dobou (28.3.2015 11:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Tak jsem roztrhal svojí neschopenku a jdu do práce. Prej to ted v Evropě letí. | |||
| Citim sa zmateny (28.3.2015 6:44) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ake maju transformers poistenie - zivotne, alebo havarijne? | |||
| Nedočkaví (27.3.2015 22:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: "To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho..." ...a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy "to je fantazie" a "ach, mně to tak strašně chybělo". Najednou ozve z palubního rozhlasu: "Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!" |
|||
| Velké jezero (27.3.2015 22:14) |
|
Ostatní |
 !
|
| Pilot-žák: "Věži, můžete mi pomoci s určením polohy? Jsem nad velkým jezerem a letím na východ." Věž: "Rozumím. Udělejte okruh 360°, ať vás můžu najít." Po chvíli věž: "To velké jezero je Atlantik, doporučuju se fofrem vrátit!" |
|||
| Mlsná (27.3.2015 20:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Paní Věra přijde domů a na podlaze vidí obrovskou podprsenku, že by se do ní daly sbírat houby. Jde dál a vidí bombárďáky na slona. Přijde do ložnice a tam na posteli vidí manžela a rozvalenou obrovskou tlustou ženu, která cpe se dortem a honí ocas manželovi. Paní Věra se hystericky zeptá manžela:"Co to má znamenat?" A manžel jí v klidu odpoví:"No co, honí mě mlsná." |
|||
| germanwings (27.3.2015 18:27) |
|
Kameňáky |
!
|
| Frantíci konečně sebrali koule a sestřelili Německé letadlo. Jen škoda, že už 70 let po válce | |||