Nalezeno 10716 vtipů.
| 3 old pilots (31.3.2015 0:27) |
|
Ostatní |
 !
|
| Three old pilots walking on the ramp. First one says, "Windy, isn't it?" Second one says, "No, its Thursday!" Third one says, "So am I. Lets go get a beer!" |
|||
| Mnichov 1939 (30.3.2015 20:42) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Klaus měl být raději v Mnichově 1939 než v Chile 2011... v Mnichově by ta ztráta psacích potřeb zachránila půl Evropy.. | |||
| Sebedůvěra (29.3.2015 20:53) |
|
Počítače |
!
|
| Ročník čerstvě dostudovaných programátorů dostane otázku:"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?" Zvedne se les rukou, jenom jeden absolvent nechá ruku klidně svěšenou. "Vy si, pane, skutečně natolik věříte, že byste v tom letadle zůstal?" "Ano. Kdyby software skutečně dělala naše skupina, tak by letadlo ani nedojelo na ranvej, natož aby vzlétlo." |
|||
| Ten je dobrej (29.3.2015 20:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Knock, knock! Who´s there? The pilot! |
|||
| Letadlo (28.3.2015 22:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde chlapeček do prodejny náboženských předmětů: "Dobrý den, já bych chtěl támhleto letadýlko." "Ale hochu, to není žádné letadýlko! To je kříž!" "Tak já bych si vzal támhleto s tím pilotem..." |
|||
| Jdu s dobou (28.3.2015 11:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Tak jsem roztrhal svojí neschopenku a jdu do práce. Prej to ted v Evropě letí. | |||
| Citim sa zmateny (28.3.2015 6:44) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ake maju transformers poistenie - zivotne, alebo havarijne? | |||
| Nedočkaví (27.3.2015 22:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: "To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho..." ...a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy "to je fantazie" a "ach, mně to tak strašně chybělo". Najednou ozve z palubního rozhlasu: "Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!" |
|||
| Velké jezero (27.3.2015 22:14) |
|
Ostatní |
 !
|
| Pilot-žák: "Věži, můžete mi pomoci s určením polohy? Jsem nad velkým jezerem a letím na východ." Věž: "Rozumím. Udělejte okruh 360°, ať vás můžu najít." Po chvíli věž: "To velké jezero je Atlantik, doporučuju se fofrem vrátit!" |
|||
| Mlsná (27.3.2015 20:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Paní Věra přijde domů a na podlaze vidí obrovskou podprsenku, že by se do ní daly sbírat houby. Jde dál a vidí bombárďáky na slona. Přijde do ložnice a tam na posteli vidí manžela a rozvalenou obrovskou tlustou ženu, která cpe se dortem a honí ocas manželovi. Paní Věra se hystericky zeptá manžela:"Co to má znamenat?" A manžel jí v klidu odpoví:"No co, honí mě mlsná." |
|||
| germanwings (27.3.2015 18:27) |
|
Kameňáky |
!
|
| Frantíci konečně sebrali koule a sestřelili Německé letadlo. Jen škoda, že už 70 let po válce | |||
| Dvě kamarádky (27.3.2015 13:58) |
|
Politika |
!
|
| Potká paní Johnsonová paní Smithovou a ptá se, jak se má. „Oh, děkuji, velice dobře!“ - „A co děti?“ „Kluci jsou v pohodě. Nejstarší Jack dělá poradce na Ukrajině, Willy je v Iráku, Raul slouží na lodi u Gibraltaru, John je v sudánském Darfouru a nejmladší Ron je teď v Afganistánu.“ - „A co manžel?“ „Ten je zrovna v Evropě na přednáškovém turné o rozpínavosti Putinova režimu.“ |
|||
| At least he'll be remembered... (27.3.2015 2:55) |
|
Maso |
!
|
| Po sedmdesáti letech další německý pilot, který má 150 zabití... | |||
| Přistání (27.3.2015 0:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Totálně nalitý pilot se vrací domů, zazvoní u dveří a žena se zeptá: "Kdo tam?" "Tady let čtyřicet, žádám o povolení přistát," odpoví pilot. Zpoza dveří se ozve: "Kapitánovi letu čtyřicet. Udělejte ještě jeden okruh nad letištěm! Kapitánovi letu dvacet: Okamžitě uvolněte přistávací dráhu!" |
|||
| slovenska vlada (25.3.2015 15:57) |
|
Politika |
!
|
| vsimol si si ze ked vo vete "sucasna vlada" vymenis 9 pismen a 23 doplnis tak dostanes vetu "vyjebani neschopni zlodejski kokoti"? myslis ze to je nahoda? |
|||
| Lenivost (24.3.2015 16:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Som lenivý a ležím si za tým! | |||
| Petr (19.3.2015 16:12) |
|
Manželství |
!
|
| Jak se má Petr, když ho opustila manželka? Jo dobrý, ale ze začátku se bál, že se vrátí! |
|||
| Ženy jsou prostě ve všem lepší (18.3.2015 21:49) |
|
Ženy |
!
|
| Ženský orgasmus trvá průměrně 4x déle než mužský. Stejně jako telefonování, nakupování a parkování. | |||
| Postižený (18.3.2015 16:00) |
|
Muži |
!
|
| Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“ To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: „Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“ Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: „Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“ |
|||
| Kašel (18.3.2015 9:18) |
|
Děti |
!
|
| Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!" Pepíček na to: "Babi neboj, mně zuby nevypadnou." |
|||