Nalezeno 10718 vtipů.
| inflace... (20.2.2015 9:41) |
|
Důchodci |
 !
|
| Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou. "Co to tu vyvádíte dědku?" zahřímal velitel. "Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za první republiky koupil dvacet deka salámu, za komunistů litr mléka nebo půlku chleba a dneska přemýšlím, kde sehnat ještě tři koruny, abych se mohl jít vysrat." |
|||
| Zubar (20.2.2015 8:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Zubař:“ Teď to bude trošku bolet.“ Já: „Dobře.“ Zubař: „Nikdo tě nemiluje a nikdy milovat nebude.“ |
|||
| Hračky (19.2.2015 19:56) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka přišla s nápadem, že bychom v posteli mohli zkusit použít nějaké "hračky." Trochu mě zklamal její nezájem, když jsem přinesl svůj papírový model Titanicu, který jsem lepil přes 2 roky. |
|||
| Kokain (19.2.2015 19:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Proč je kokain bilej? Kdyby byl černej, nic by nedělal.. | |||
| Servírka (19.2.2015 7:03) |
|
Ženy |
!
|
| Všiml jsem si, že servírka má na oku monokl, takže jsem si objednal velmi pomalu a hlasitě, jelikož očividně vůbec neposlouchá. | |||
| babička (18.2.2015 23:29) |
|
Důchodci |
!
|
| Babička přijde k doktorovi a říká: „Když si utírám zadek, tak se mi hýbe jeden zub.“ Dotor ji prohlédne a říká: „Až příště budete jíst španělské ptáčky, sundejte si z nich tu šňůrku!“ |
|||
| Orgazmus (18.2.2015 9:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rybar chytil zlatou rybku. Ta mu slibila splneni tri prani, pokud ji pusti. Chlap ji pustil a preje si: Chci byt bohaty, chci byt zdravy a chci,abych dosahoval orgasmu zaroven s manzelkou. Zlata rybka vsechna prani splnila. Po nekolika tydnech prijde chlap zpatky k onomu rybniku, zavola si zlatou rybku a povida: Hele, s tim tretim pranim musime neco udelat. Rybka se divi: Copak, ono to nefunguje? Ale funguje, jenze predstav si tu situaci, kolikrat se stane, ze sedim s chlapama v hospode a najednou orgasmus! |
|||
| Oblek (16.2.2015 18:42) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Pane Nováku, vy jste prý na Silvestra urazil svého souseda?" "Ani ne, jen jsem mu odpověděl, když se mne ptal, co si myslím o jeho novém obleku. Řekl jsem mu, že takové typy, jako on nepatří do obleku, ale do prezervativu.". |
|||
| původ příjmení (16.2.2015 11:04) |
|
Gayové |
!
|
| Jak myslíte, že vzniklo příjmení Dickinson? | |||
| Otazka (14.2.2015 20:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vite, co maji spolecneho Ceska a Ruska armada?? Do 24 hodin po obdrzeni rozkazu dovedou dve divize i s technikou nastoupit na Vaclavaku... |
|||
| Zrcadlo (13.2.2015 19:10) |
|
Blondýny |
!
|
| Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje. Ona říká: "Hele, z okna vidím srnku!" On: "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!!" | |||
| Kulturista (13.2.2015 19:08) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V posilovně se ženské hrozně líbí jeden vymakaný kulturista, tak si tedy řekne že ho osloví a zkusí ho pozvat třeba na kafe. Dojde k němu a ptá se: -Ahoj, co deláš zítra? -Záda. |
|||
| Vojenská přehlídka (13.2.2015 15:17) |
|
Politika |
!
|
| Putin: Hele ty Baracku, jestli nepřestaneš s tím co furt děláš, tak tě pozvu 9.května na vojenskou přehlídku Ruské armády. Barrack: V Moskvě ? Putin: Ne ve Washingtonu. |
|||
| násilie (13.2.2015 10:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| až keď ti komár pristane na vajciach, zistíš, že problémy sa dajú riešiť aj inak, než násilim | |||
| Řekové (13.2.2015 7:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte, jak se modlí Řekové? "Odpusť nám naše dluhy, jakož i my odpouštíme našim dlužníkům a neuveď nás do bankrotu, ale zbav nás věřitelů, amen!" |
|||
| Singles Awareness Day (11.2.2015 22:35) |
|
Ostatní |
!
|
| I don't call it Valentines day. I call it Singles Awareness Day. Otherwise known as SAD. |
|||
| V autobuse (11.2.2015 5:11) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na zastavke nastupi starsia pani, mlady muz sa dvihne a pusti ju sadnut. pani si sadne a po chvilke hovori: "Ake je to teple, co ste tam naprdel?" Chlapik nastvane: "Viete co, teta? Chodte na severny pol a sadnite si ladovemu medvedovi na kokot!" Pani zalapa po dychu, osopi sa na sofera: "Poculi ste, co mi povedal?! Robte nieco!" Sofer:"Mam vam zabocit?" |
|||
| Floppy Jesus (10.2.2015 22:16) |
|
Počítače |
!
|
| Floppy disks are like Jesus, they died to become an icon of saving. | |||
| Sv. Valentín (10.2.2015 13:15) |
|
Manželství |
!
|
| Deň sv. Valentína, manželia sa zobudia ráno vedľa seba v posteli. Manželku prepadla romantická nálada... -Ferko, keď už je dnes ten sviatok zaľúbencov... Splním ti niečo pekné. Čo by si si odo mňa prial? Manžel sa zamyslí... -Chcel by som, aby si ma dnes uspokojila svojimi ústami. Manželka sa začervená... -To akože myslíš na "TO" ? -Áno. Budeš celý deň pekne držať hubu. |
|||
| fyzikalni zakony (10.2.2015 11:44) |
|
Muži |
!
|
| „Už jsem na to přišel!“ „Na co?“ „Zahříváním věci zvětšují svůj objem.“ „No a?“ „Nejsem tlustej! Jsem žhavej!“ |
|||