Nalezeno 10718 vtipů.
| Sex s romkou (21.1.2015 8:38) |
|
Cikáni |
 !
|
| Jednou jsem píchal cigánku. Pak se mi ale zlomil nůž | |||
| Křik u zubaře (19.1.2015 15:59) |
|
Doktoři |
!
|
| Říká zubař pacientovi: „Mohl byste při tomhle zákroku hodně řvát?” „Proč, vždyť mě to nebolí?” „Za hodinu začíná fotbal a já mám plnou čekárnu...” |
|||
| Arab a žid v baru (19.1.2015 8:54) |
|
Židi |
!
|
| Přijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru: „Barmane, drink pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho žida.“. Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink se na něj žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí: „Díky!“. Arab se naštve a znovu objedná drinky všem kromě žida. A stejně jako předtím se žid usměje a zakřičí: „Díky!“ Tak se Arab zeptá barmana: „Co je sakra s támhletim židem? Objednal jsem dvě rundy drinků pro každého kromě jeho a on se stejně směje a děkuje mi. Neni to blázen?“ „Ne,“ odpoví barman. „On je majitel.“ |
|||
| Sukničkář (19.1.2015 8:15) |
|
Manželství |
!
|
| Ptají se známého sukničkáře kamarádi: "Co říkala tvoje manželka, když tě načapala při sexu se sekretářkou?" "Celkem nic... A ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout." |
|||
| optimista (18.1.2015 9:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co vidi optimista na cintorine? Same plusy... |
|||
| slovní úloha (16.1.2015 16:31) |
|
Alkohol |
!
|
| Z jednoho kontejneru na sklo se ročně odveze 5 tun skla, z druhého 7 tun skla a ze třetího 40 tun skla. U kterého kontejneru se nachází vysokoškolská kolej? |
|||
| prasárna (15.1.2015 23:21) |
|
Národnosti |
!
|
| Ze života: Šéf Muslimské unie v ČR Abbas: "Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové." Odpověď z facebooku: "Příborem, debile!" |
|||
| včelky z východu (15.1.2015 23:10) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak útočí muslimská sebevražedná včela? Dává džihádlo. |
|||
| Před nebeskou branou... (15.1.2015 9:48) |
|
Doktoři |
!
|
| Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí. Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte srandu, nebo co?" "Ne," ozve se v dálce. "Oni se mě snaží vzkřísit." |
|||
| Mráz a traktor (14.1.2015 9:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem? Když vám po zádech přejede mráz, dá se to vydržet. |
|||
| Negři (13.1.2015 22:53) |
|
Národnosti |
!
|
| V Americe je taková zima, že i gangsteři si vytahují kalhoty | |||
| Velikost (11.1.2015 21:14) |
|
Ženy |
!
|
| Je vědecky dokázáno, že 8,5 centimetrů plně uspokojí jakoukoliv ženu. A je jedno jestli je to VISA nebo Mastercard. |
|||
| Rodinkárstvo (9.1.2015 11:37) |
|
Politika |
!
|
| Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke: "Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu." Sekretárka: "Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?" |
|||
| Muslim coffee (9.1.2015 2:35) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Why do Muslims only drink instant coffee? 'Cause they hate the French press. |
|||
| Básnička o ženách (8.1.2015 19:45) |
|
Ženy |
!
|
| Pět bodů má dívka zdravá, co za šuk ti stojí Jeden bod má taková, co podobá se hnoji Šest bodů již hezká holka, sympatická uzme Devět bodů mívá ta, co líbí se i buzně Dva body pak zaslouží si Karel Roden s vulvou Pro desítku leckteří si klidně pytel urvou Čtyřka přijde na řadu po fernetové smršti Trojku vidíš svlečenou a nejspíš se ti smrští Osmička je krásy vzorem, radši spolkni slinu Sedmiček je požehnaně a máš šanci, synu |
|||
| Je suis Charlie (8.1.2015 19:04) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde chlap s kalašnikovem do redakce Charlie Hebdo. "To jsou ale blbý vtipy," řekne šéfredaktor. "No právě," odpoví terorista. |
|||
| Francuzko (8.1.2015 10:19) |
|
Politika |
!
|
| Vzhľadom na udalosti posledných dní Francúzko kapitulovalo .... | |||
| Rozhovor (8.1.2015 0:56) |
|
Muži |
!
|
| - Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci? - Pamatuji Bille, a co se stalo? - No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila. - To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat...? - Sešli jsme se dnes večer, Jeffe. - Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nej sexy šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit... - A co pak, co se stalo pak, Bille? - Kopnul jsem jí do ksichtu! |
|||
| Děvka (6.1.2015 22:37) |
|
Lechtivé |
!
|
| Neříkám, že jsi děvka, ale kdyby jsi pracovala ve spermabance, vyhodili by Tě za pití v práci. | |||
| make love (6.1.2015 20:58) |
|
Muži |
!
|
| My girlfriend asked me to use the term 'make love' instead of 'fuck'. What the make love is she talking about!? | |||