Nalezeno 10718 vtipů.
| náboženství (15.11.2014 20:27) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Víte, že když zpřeházíte písmena ve slově "náboženství", dostanete "iábožstvne"? Přesně, pořád to nedává žádný smysl. |
|||
| političtí krokodýli (15.11.2014 17:44) |
|
Politika |
!
|
| Co mají společného krokodýli a politici? Velkou pusu a žádné uši. |
|||
| Anička ruce (15.11.2014 14:12) |
|
Doktoři |
!
|
| Proč Anička pořád nemá ruce? Protože nemohla podepsat potvrzení o operaci. | |||
| sklo (15.11.2014 13:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled." Američan na to: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný, a jak tomu řikáte?" A Čech suše: "Okno." |
|||
| problem solved (14.11.2014 8:22) |
|
Manželství |
!
|
| U sexuologa žena s mužem. Žena povídá: "Manžel trpí předčasnou ejakulací..." Manžel: "Lže, tím trpí ona, mě je fajn..." |
|||
| Hádanka (13.11.2014 20:30) |
|
Cikáni |
!
|
| Co je vzácnější, než narození siamských dvojčat? . . . Porod cikána jedináčka. |
|||
| Ficko (12.11.2014 20:32) |
|
Politika |
!
|
| Slovenský premiér Ficúr sa topí v Dunaji a kričí: "Poooooomóooooooc,póooooooomóoooooooc!!!" Zrazu pribehne taký asi 13-ročný chlapčisko a vytiahne ho z vody. Premiér mu nato hovorí: "Zato, že si ma zachránil, splním ti tri želania. Ak to bude v mojej kompetencii...." "Chcem nový playstation." "OK, máš ho." "Chcem mať luxusné BMW..." "OK, máš ho." "A ešte chcem invalidný vozík." "Hmmm... vozík?" - pýta sa premiér. "Veď môžeš mať niečo lepšie. Prečo vozík veď si zdravý..." "No hej, ale keď dôjdem domov a poviem akého ko  ota som zachránil, tak mi otec doláme ruky aj nohy." |
|||
| Incest (11.11.2014 23:04) |
|
Lechtivé |
!
|
| Incest = hra pro celou rodinu | |||
| tajomstvo (11.11.2014 19:25) |
|
Policajti |
!
|
| Rozprávajú sa americký, ruský a slovenský tajný policajt. Téma: Kto vie lepšie udržať tajomstvo. - Ja s frajerkou pracujem v jednej kancelárii. Ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Američan. - My so ženou pracujeme pri jednom stole a ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Rus. - Posledný hovorí Slovák: „ Ja robím v kancelárii sám. Neviem, čo robím, ale ani ma to nezaujíma.“ |
|||
| Slovakia (11.11.2014 8:12) |
|
Národnosti |
!
|
| Minulý rok najlepšie zarobili IT-čkári a tento rok CT-čkári... | |||
| Společnost (10.11.2014 20:30) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Žijeme ve společnosti, kde se k vám pizza dostane dřív než policie. | |||
| Kalousek má AIDS (10.11.2014 20:06) |
|
Politika |
!
|
| Kalousek psal dopis matce: "Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!" Matka odepisuje: "Synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!" |
|||
| Princezna (10.11.2014 14:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala: „Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“ Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři: „To jsme s ním ale vyjebali, co?“ |
|||
| Bankovní loupež (10.11.2014 14:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Při loupeži v bance lupič zakřičel: “Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!“ Všichni v bance si tiše lehli. [Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.] Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel: “Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“ [Tomu se říká: Být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.] Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu): “Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili...“ Ten mu ale odpověděl: “Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bychom to počítali hodně dlouho! Pustíme si zprávy a tam nám to nepochybně řeknou.“ [Tomu se říká: Zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.] Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil: “Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm 20, co nám ukradli...“ [Tomu se říká: Plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.] Pokladník potom řekl: “Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc...“ [Tomu se říká: Racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.] Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si: “Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů...“ [Tomu se říká: Důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.] |
|||
| Sport (9.11.2014 14:37) |
|
Důchodci |
!
|
| Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit... Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?" "Dvě vázy." |
|||
| ebolka (9.11.2014 10:02) |
|
Ostatní |
 !
|
| Chuck Norris chytil ebolu. Ale velmi sa ho bála, tak ju pustil. | |||
| holka - matka (8.11.2014 23:10) |
|
Ženy |
!
|
| - A kolik je té tvojí holce? - 41 - HAHA, ty vole, vždyť to může být tvá matka. - To jo, ale je to tvoje matka ... |
|||
| z diskuze pod článkem o včerejším zápasu sparta x slovan (7.11.2014 7:47) |
|
Muži |
!
|
| Líbí se mi, jak se z fotbalu stává kultivovaná zábava. Třeba ten slovník fanoušků, za ten by se už dneska nestyděl ani prezident. A všichni oblečení, jako kdyby si šli na Hrad pro vyznamenání. | |||
| tož hygiena pyčo (5.11.2014 14:02) |
|
Doktoři |
!
|
| Na operačním sále nemocnice v Basře je pod stolem slyšet mňoukání. "Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg. Mňáááúúú... mňáááúúú... "No dobře! Tady máš kousek, ale už vypadni!" |
|||
| Struna (5.11.2014 11:28) |
|
Práce |
!
|
| struna - ze života "Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml. "No dobře, ale jakou?" "Tu nejtenčí." "Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?" "Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: "Vy to myslíte vážně?" Přikývl jsem. "Ano." Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: "Vy na to hrajete?" Zavrtěl jsem hlavou: "Ne." Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. Chvíle hrabání a ozývalo se: "...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě poser basu, vajíčko!!" Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: "Jako fakt vážně?" Znovu jsem přikývl. "No jo." Zase zmizel a zase mrmlání: "...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..." Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. Na pozdrav ani neodpověděl. Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: "A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!" Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel... |
|||