Nalezeno 10805 vtipů.
| Apple Watch (11.9.2014 12:17) |
|
Počítače |
 !
|
| Apple Watch konečně umožňují zničit dvě zařízení najednou, až budou jejich uživatelé lovit z hajzlu jejich iPhone. | |||
| Matematika... (10.9.2014 16:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Fyzik, inženýr a odoborník na statistiku jdou na lov. Najednou pár desítek metrů od nich vidí jelena. Fyzik tedy vypočte nějaké ty balistické kalkulace, počítajíc ve vakuu namíří zbraň, vystřelí a o kulka jde o 5m před jelena. Inženýr rychle dopočítá odchylku odporu vzduchu a namíří trochu výše, vystřelí a střela letí 5m nad jelena. Odborník přes statistiku zařve "Máme ho!" | |||
| Tatranská romantika (10.9.2014 12:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde bača za ovečkou a říká: "Ovečko, máš dvě možnosti, buď za A) tě vymrdám, nebo za B) tě vymrdám tvrdě, co ty na to?" A ovečka: "Béééé". | |||
| Klid zbrani (10.9.2014 10:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Ukrajina uzavrela primeri s ruskymi turisty. | |||
| Tyron pls (10.9.2014 9:40) |
|
Cikáni |
!
|
| What do black guys have that’s double the size of white men and gets bigger every time they touch a woman? Their criminal record. |
|||
| Ahoj (9.9.2014 19:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Ahoj" "Já mám kluka" "Řekl jsem ahoj, ne vykuř" |
|||
| protonové centrum (8.9.2014 20:11) |
|
Děti |
!
|
| Když se malý Ashyu dozvěděl, že půjde do Protonového centra, celý se rozzářil. | |||
| Trosečníci (6.9.2014 17:06) |
|
Národnosti |
!
|
| Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé: 2 Italové a 1 Italka 2 Francouzi a 1 Francouzka 2 Němci a 1 Němka 2 Řekové a 1 Řekyně 2 Angličané a 1 Angličanka 2 Bulhaři a 1 Bulharka 2 Japonci a 1 Japonka 2 Američani a 1 Američanka 2 Australani a 1 Australanka 2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka 2 Irové a 1 Irka Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci: * Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku. * Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu. * Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce. * Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí. * Angličané čekají, až je někdo představí Angličance. * Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby. * Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší. * Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce. * Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní. * Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce. * Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají. |
|||
| Romantika (5.9.2014 15:21) |
|
Lechtivé |
!
|
| On: "Vyfajči ma!" Ona: "Nemohol by si byť trochu romantickejší?" On: "Vyfajči ma... v daždi." |
|||
| romantik (4.9.2014 19:21) |
|
Židi |
!
|
| Proč žid zapaluje před sexem svíčky? Protože ho vzrušují peníze, které ušetří za elektřinu. | |||
| zastávka (4.9.2014 16:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické.... | |||
| Realita dnešní doby (4.9.2014 11:57) |
|
Ostatní |
!
|
| "Ferrari Lakatoš se narodil 25. srpna ve 13:32 hodin mamince Nikoletě a tatínkovi Máriovi." http://pardubicky.denik.cz/galerie/g-mimina-30082014-pce.html?mm=5486685 Snad to sem patří...  |
|||
| Vývoj elektroniky v kostce (3.9.2014 22:35) |
|
Počítače |
!
|
| Vývoj elektroniky v kostce: 1974: "Kam ten počítač dáme?" 2014: "Kam jsem ten počítač dal?" |
|||
| Dvere (3.9.2014 15:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Viete co dostanete ak skrizite ateistu a jehovistu? Typka co bezdovodne klope na dvere... |
|||
| blézen (2.9.2014 14:10) |
|
Doktoři |
!
|
| Psychiatr jde z práce ke svému autu, které má zaparkované před léčebnou, a zjistí, že mu někdo z jednoho kola odmontoval všechny matice. Tak tam chodí okolo auta, nadává, občas vztekle kopne do pneumatiky, a neví, co má dělat. Z okna léčebny ho pozoruje jeden chovanec a zavolá na něj: "Co se Vám stalo, pane doktore?" "Ale, škoda mluvit. Nějaký parchant mi odmontoval z jednoho kola všechny matice, rezervní nemám, teď už je všude zavřeno, takže nové nikde nekoupím, no budu asi muset jet autobusem." "A jak daleko bydlíte?", ptá se pacient. "Asi dvacet kilometrů." "Tak víte co? Odmontujte si z každého kola po jedné matici, jestli bydlíte 20 kilometrů, tak na tu vzdálenost vám to ty tři matky udrží, to dojedete!" Psychiatr obdivně vzhlédne k pacientovi: "Člověče, to je výborný nápad...Poslyšte, proč Vy jste vlastně tady? Vždyť Vy nejste žádný blázen!" "Ale jsem, jenomže nejsem blbej!" |
|||
| počasíčko (1.9.2014 20:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Zrejme prvýkrát sa nový školský rok začína po zimných prázdninách. | |||
| Rusko (1.9.2014 14:38) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak mohli ruští vojáci na dovolené omylem zabloudit na Ukrajinu? No jednoduše, měli už nové mapy. | |||
| U psychiatra (31.8.2014 23:39) |
|
Doktoři |
!
|
| Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho: - Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho? - Nepočul by som. Psychiater si robí poznámky a pokračuje. - A čo by sa stalo, keby som vám odrezal aj druhé ucho? - Nevidel by som. - Ako to? - čuduje sa psychiater. - Spadli by mi okuliare. |
|||
| Loajalita (29.8.2014 19:31) |
|
Politika |
!
|
| Prezidenti Obama a Putin spolu debatují o tom, jak jsou k nim jejich lidé loajální. Dohodnou se, že provedou test. Obama povídá svému tajemníkovi: "Pane tajemníku, vyskočte z okna tohoto mrakodrapu prosím." Tajemník povídá: "Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti - to nejde..." Na to Putin jenom rozkáže "Boris! Okno!" A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Obama ho zarazí a povídá "Klid Borisi, to byl jenom test, nikam neskákej, ale řekni mi - ty by si fakt skočil?" A Boris na to: "Pochopte pane prezidente - mám ženu, děti..." | |||
| crocs (29.8.2014 13:52) |
|
Gayové |
!
|
| Nosit Crocsy je jako nechat si ho kouřit od chlapa... Moc příjemný, dokud se nekoukneš dolů a nevšimneš si jak moc teplý to je. |
|||