Nalezeno 10805 vtipů.
| Vysvětlivky k seznamovacím inzerátům (26.5.2014 20:18) |
|
Lechtivé |
 !
|
| ŽENY: 40 let = 48 let má ráda dobrodružství = měla víc partnerů, než si dokážeš představit sportovní typ = plochá prsa příjemného zevnějšku = šeredná jak noc vysokoškolské vzdělání = čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu upřímná = patologická lhářka volnomyšlenkářka = zafetuje si hledá přátelství = musí se zbavit pověsti velký svině ráda se baví, miluje kulturu = je nudná zakládá si na tradičních hodnotách = šuká jen potmě a jen v misionářské poloze je romantická = večer při svíčkách - je méně ošklivá má ráda přírodu = má doma všelijakou havěť od koček po psy životem zklamaná = bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery silnější postavy = našli jsme Golema MUŽI: 40 let = 52 let, hledá ženu do 25 let má rád dobrodružství = chce švédskou trojku, sadomaso sportovní typ = čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený normální kluk = chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech vysokoškolské vzdělání = bude tě vždycky považovat za krávu posiluje = pořád na sebe čumí do zrcadla volnomyšlenkář = vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří hledá přátelství = za podmínky, že budeš nahá v posteli rád se baví, miluje kulturu = gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč píše básně = přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích zklamán životem = marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit zralý = vetchý má rád přírodu = chce se milovat v autě nebo na mezi silnější postavy = pivní břicho už ničím nezakryje |
|||
| Nejsmutnější den mého života (26.5.2014 14:54) |
|
Skoti |
!
|
| Nejsmutnější den mého života byl ten, když jsem zjistil, že císařský řez není dortík. | |||
| Nečas na večeři (24.5.2014 11:59) |
|
Politika |
!
|
| Jdou Nečas s Janulkou na večeři. Nagyová si vybere řízek a číšník se ptá: A salát? Ona se zamyslí a odpoví - Salát si dá taky... | |||
| emérika (22.5.2014 10:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Američtí vědci zjistili, že 95% Afroameričanů preferuje sex ve sprše. Zbytek ještě nebyl ve vězení. | |||
| Ze zivota (22.5.2014 9:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Každé leto som sa márne snažil schudnúť do plaviek. Tento rok radšej priberiem do plávacieho kolesa. |
|||
| Chlapi (21.5.2014 23:18) |
|
Muži |
!
|
| Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací! Policajt: Jak je vaše paní stará? M: To přesně nevím … třicet... pět?? P: A jak je vysoká? M: No … je menší než já.... P: Štíhlá - silnější? M: Asi tak - akorát. P: Barva očí? Vlasů? M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy. P: A co měla na sobě? M: Asi … džíny?? Tričko?? P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD? M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tiptronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku... |
|||
| Methanol (21.5.2014 22:58) |
|
Maso |
!
|
| Obžalovaní v methanolové kauze svorně prohlašují, že nemají problém podívat se svým obětem do očí | |||
| První den v hokně (18.5.2014 13:05) |
|
Práce |
!
|
| Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve: "Dones jedno kafe a to kurva rychle!" Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?" "Ne. Nevím." "Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!" "A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?" "Ne." odpoví ředitel. "Tak to mi kurva spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí. |
|||
| Metro (14.5.2014 14:52) |
|
Počítače |
!
|
| Co mají společného Windows 8 a přestup na Můstku? . . . . . . "JAK SE DOSTANU Z TOHO ZASRANÝHO METRA?"” |
|||
| svaty obrazek (14.5.2014 10:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Zazobanec si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu. Za pár dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním bylaMadonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?" |
|||
| čumák (13.5.2014 19:43) |
|
Muži |
!
|
| Fanoušci Slávie: "K přerušení zápasu nebyl důvod. My křičeli, že Pelta je čumák." FAČR: "Nechte si ty výmluvy. My moc dobře víme, co je Pelta!" |
|||
| Vladimir (13.5.2014 8:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Americká ponorka byla rozdrcena v hloubce 10.000m pod mořem tlakem vody. Svědkem této katastrofy byl pouze V. Putin, který zrovna v oné oblasti sbíral perly jen se šnorchlovací výbavou. | |||
| Glóbus (12.5.2014 16:22) |
|
Židi |
!
|
| Roubíček a Kohn jsou děsně nespokojený s Babišem a jeho vládou a tak si vezmou glóbus a vymýšlejí, kam by se odstěhovali. "USA - no to ne, Roubíček, tam to vede ta opice komunistická, znárodnila by nám i nos mezi očima! Německo - no se Kohn nezloběj, ale kvůli noži na chleba se nedám zavřít! Itálie - no pardon Roubíček, ale nesmějí tam platit cash a viděl tu jejich Guarda di finanza se samopalama? Se zbláznili! Francie Kohn? No se nezloběj, ale to teda do takovýho komunistickýho bordelu... No, Španělsko, Portugalsko - no vo tom ani slovo, Roubíček... Brazílie, no prominou, Kohn, ale ta životní úroveň... Rusko, no to neblázněj Roubíček, ten Putin by je pěkně přiskřípnul..." A tak Kohn s Roubíčkem asi 3 hodiny točí glóbem tam a zpátky,a pak Kohn zkroušeně povídá: "A poslouchaj, Roubíček, nemaj voni ještě nějakej jinej glóbus?" |
|||
| American (10.5.2014 16:49) |
|
Národnosti |
!
|
| I'm American, and I'm sick of people saying America is "the stupidest country in the world." Personally, I think Europe is the stupidest country in the world... |
|||
| Necro (9.5.2014 21:15) |
|
Maso |
!
|
| Víte jaká je výhoda nekrofílie? . . . Nemusíte nosit květiny.... Většinou už tam jsou. |
|||
| Druhá šance (9.5.2014 21:13) |
|
Národnosti |
!
|
| V autě jedou Řek, Žid a Ital. Najednou narazí do stromu a všichni zemřou. Když přijdou před nebeskou bránu, promluví k nim Bůh: "Rozhodl jsem se dát vám druhou šanci, ale pro každého z vás mám jednu podmínku. Ty, Itale, nesmíš nikdy vkročit do pizzerie, jinak půjdeš rovnou do pekla. Ty, Žide, nesmíš hromadit peníze, jinak půjdeš rovnou do pekla. A ty, Řeku, jestli budeš s někým mít anální sex proti jeho vůli, půjdeš rovnou do pekla." Druhý den Ital vejde do pizzerie a BUM! Ital zmizí. Žid se sehne, aby sebral minci, a BUM! Řek zmizí. |
|||
| 8. 5. (7.5.2014 18:36) |
|
Národnosti |
!
|
| Na schůzce nadnárodní korporace: Německá manažerka: Můžete confcall ve čtvrtek? Češi: Nene, my máme svátek. Francouzi: My taky máme svátek. Maďaři: My máme taky volno. Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo? Němec: Protože jsme prohráli... |
|||
| MS a Nokia (6.5.2014 15:49) |
|
Ostatní |
!
|
| To když si Microsoft bral Nokii se ptal svědek: " Jak jste se seznámili?" "No ... na nádraží .... ujel nám oběma vlak." |
|||
| Iveta (6.5.2014 14:19) |
|
Alkohol |
!
|
| Prvý týždeň bez kvapky alkoholu má Bartošová úspešne za sebou | |||
| ježko a mačka (4.5.2014 18:08) |
|
Zvířata |
!
|
| Ak sa môže mačka zježiť, môže sa ježko zmačkať ? | |||