Nalezeno 10805 vtipů.
| dialog o večeři (15.4.2009 17:01) |
|
Manželství |
 !
|
| A=ONA B=ON A: "Co si dáš k večeři?" B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním." A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?" B: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..." A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři?" B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..." A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?" B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák." A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl sis je koupit!" B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla." A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den." B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..." A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... „že jsi se ptala“ ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři." B: "A z čeho si můžu vybrat?" A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou." B: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..." A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je to jedinej chleba, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám bud špagety nebo ti ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni." B: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl." A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?" B: "Dobře, udělej mi špagety." A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?" B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám." A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho." B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr." A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku." B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?" A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem." |
|||
| Dobrá partie (15.4.2009 16:33) |
|
Zvířata |
!
|
| Potkají se dvě myši 1. myš: "Poslyš, viděla jsem tě včera s tím tvým novým. Holka, já se ti divím. Máš ty tohle zapotřebí?" 2. myš: "Jak, zapotřebí? No dovol ...!" 1. myš: "Hele nezlob se, ale já myslím že je to trochu pod tvojí úroveň, chodit s netopýrem." 2. myš: "Cože? Tak on je netopýr?!? ... A mě říkal že je letec!" |
|||
| vtipek (15.4.2009 16:08) |
|
Policajti |
!
|
| Jde policajt po ulici a vidí zrcátko. Říká na to : Hele, můj obrázek! Vezme si ho domů a jde se koupat. Jeho sestra mu sáhne do kapsy a zavolá: Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský! Máma přijde a říká: Fuj , to je ale hnusná baba! | |||
| vtipek (15.4.2009 16:04) |
|
Blondýny |
!
|
| Jede blondýna autem a zastaví ji policajt a říká ji prosil bych váš řidičský průkaz. A blondýna se zeptá, co to je? Policajt: to je taková ta kartička s vaší fotkou. Blondýna se začne hrabat v kabelce a najde tam zrcátko a říká si to by mohlo bejt vono, podá ho policajtovi, ten se na něj podívá, zamyslí se a povídá: aha vy jste od policie no tak to jeďte. | |||
| vtipek (15.4.2009 15:55) |
|
Ženy |
!
|
| Jak nejvíc vzrušíte ženu, V 18 – když jí sáhnete na prsa Ve 30 – Když jí sáhnete mezi nohy V 60 – Když jí sáhnete na důchod |
|||
| vtipek (15.4.2009 15:52) |
|
Alkohol |
!
|
| Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče. |
|||
| morsky vlk (15.4.2009 15:52) |
|
Práce |
!
|
| Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje: “Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ...“ Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit: “A sulozit nebudeme?“ „Vam docista jebe?! V tomto pocasi?“ |
|||
| vtipek (15.4.2009 15:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu dokud nezačnou čepovat pivo. | |||
| vtipek (15.4.2009 15:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Realita je jen iluze způsobená nedostatkem alkoholu. | |||
| vtipek (15.4.2009 15:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Chlap se vrátí domů úplně namol a žena na něj hned řve, nadává a vyčítá mu jeho opilost. Chlap na to: "No jo, ale to bylo tím, že jsem byl ve špatný společnosti." "Jakto?" "No, pili jsme ve čtyřech flašku vodky a ty tři ostatní byli abstinenti!" |
|||
| vtip (15.4.2009 15:34) |
|
Cikáni |
!
|
| V severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázané řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu: „Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít.” „Cože?!” civí na něj druhý. „Jak to, že je to tak rychle vyřešené?” „Příčina smrti je na první pohled více než patrná,” vysvětluje komisař. „Ten cikán ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat!” |
|||
| vtip (15.4.2009 15:33) |
|
Ženy |
!
|
| Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe." Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?" A dcera odpovi: "Ale nohy ..." |
|||
| vtip (15.4.2009 15:32) |
|
Blondýny |
!
|
| Stojí dvě krasavice na zastávce, jedna čeká na tramvaj 1 a druhá na 7, v tom přijede 17....tak si holky řeknou-bomba,můžeme jet spolu! | |||
| dovolenka (14.4.2009 17:07) |
|
Zvířata |
!
|
| Zlata rybka si vybavila dovolenku a poziadala aligatora ci by na tie dva tyzdne nezastupil. po navrate sa rybka pita aligatora ci mal vela prace? len jeden statny rybar ho chytil. a co si zelal, pita sa rybka. no chcel mat vtaka po zem. a to si ako dokazal, ved ani ja nemam taku velku moc. no odhryzol som mu nohy. |
|||
| jak sa hupu deti? (14.4.2009 16:44) |
|
Maso |
!
|
| jedno dieta sa hupe v naruci. tisic deti v ustach. | |||
| půjčka... (14.4.2009 14:53) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.” To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč | |||
| bordel (9.4.2009 1:05) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?",ptá se ho ". "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha, cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal. | |||
| Kdy bude v Česku dobře? (8.4.2009 17:45) |
|
Politika |
!
|
| Až vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu. | |||
| po přechodu (7.4.2009 22:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?" "I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí." |
|||
| babička (7.4.2009 22:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Babi? smím si hrát s tvými prsy?" "Jistě vnoučku, ale nechoď moc daleko" |
|||