Nalezeno 10595 vtipů.
| Erotický večer (5.2.2014 20:18) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádhené široké posteli. A já jsem byl v teplákách, bačkorách a s dalekohledem v domě naproti. | |||
| Citát (5.2.2014 19:40) |
|
Národnosti |
!
|
| „Bůh vytvořil války, aby se Američané naučili geografii.“ – Mark Twain | |||
| Kolik pilotů letadla je potřeba na výměnu žárovky? (5.2.2014 19:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte kolik pilotů letadla bylo potřeba v roce 1972 na výměnu žárovky? Všichni 3, takže nikdo nemohl pilotovat let 401 a 99 lidí zemřelo. |
|||
| Rovnice (5.2.2014 16:04) |
|
Policajti |
!
|
| Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?" | |||
| Havel... (4.2.2014 7:47) |
|
Politika |
!
|
| Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem. Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká: Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod. Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka. Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila? Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ... |
|||
| Jednou jsem pózoval (3.2.2014 20:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednou jsem pózoval nahý pro časopis. I když ten trafikant vypadal že by raději peníze. | |||
| Kompromis (3.2.2014 10:33) |
|
Ženy |
!
|
| Má přítelkyně chtěla koťátko, ale já jsem nechtěl. Museli jsme přistoupit na kompromis a koupit koťátko. | |||
| Lekar (2.2.2014 17:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař je ve své ordinaci právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí: - "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem zradil etiku svého povolání!" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: - "Dej mi za pravdu, nehraj si na svatého. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami? Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!" Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: - "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil." Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: - "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to! Zvěrolékař, ty blbče!" |
|||
| hlína (2.2.2014 17:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Chlápek u doktora: "pane doktor, mně je poslední dobou pořád zle..." Doktor ho prohlédne a říká: "dávejte si na břicho hlínu." Chlápek: "a to pomůže?" Doktro: "ne, ale musíte si začít zvykat..." |
|||
| Internet degeneruje lidi (2.2.2014 13:46) |
|
Počítače |
!
|
| Syn se ptá: “Tatínku, je pravda, že internet degeneruje lidi?” Táta: “Lol omg jdi spát, GN.” |
|||
| Porno (2.2.2014 9:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Porno dává mladým lidem nerealistické a nezdravé představy o tom, jak rychle k vám domů přijde opravář! | |||
| zamyšlení (1.2.2014 16:08) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému? Když dědí... |
|||
| Nápis na hřbitově (1.2.2014 11:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Kdysi v ČSSR se objevil na zdi hřbitova nápis: "Vstaňte z hrobů všichni mrtví, pomozte JZD s mrkví!" Později tam přibyla odpověď: "Běžte do prdele s mrkví, my jsme rádi, že jsme mrtví." |
|||
| we love čobol (30.1.2014 23:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Rozhovor Čecha a Slováka. Slovák: „Mám novú manželku - Betu.” Čech: „Kolik je Bete?” Slovák: „Dvakrát, trikrát do týždňa.” Čech: „Nee, kolik je Bete?” Slovák: „Však ti vravím - dvakrát, trikrát do týždňa!” Čech: „Nee, já myslím, jak je Beta stará!” Slovák: „No, horšie ako tá mladá...” |
|||
| prokrastinace (30.1.2014 12:58) |
|
Práce |
!
|
| Koupil jsem si knihu "Jak skoncovat s prokrastinací", pustím se do ní asi zítra |
|||
![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (30.1.2014 12:11) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde chlapík za ženskou, nalije jí na hlavu kyselinu a říká: "Miluju, když máš rozpuštěný vlasy." |
|||
| Zamyšlení nad prací v IT (29.1.2014 16:46) |
|
Počítače |
!
|
| Jasně, práce v teple, nezvedám těžký věci, ale už někomu lopata provedla neplatnou operaci,byla ukončena a kopal to celý znova? | |||
| fajčenie (28.1.2014 21:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Aký je rozdiel medzi aktívnym a pasívnym fajčiarom? Aktívny fajčí a pasívny si necháva fajčiť ... |
|||
| Heslo (27.1.2014 9:09) |
|
Počítače |
!
|
| - Zadajte užívateľské meno! - logik2 - Zadajte heslo! - jablko - Ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov! - červenéjablko - Ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu! - 1červenéjablko - ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno! - 1VYJEBANÉčervené jablko - Ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená! - 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiho! - Ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky! - 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes - Ľutujem, toto heslo je už obsadené! |
|||
| Karel (27.1.2014 0:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Fakt mě namíchne, když srovnávají Karla Gotta s bohem. Jako je dobrej, ale Karel to neni. | |||