Nalezeno 10595 vtipů.
| USA (28.8.2013 22:18) |
|
Národnosti |
 !
|
| Somtimes when i cook, I use so much oil. I´m afraid USA will invade m kitchen | |||
| U holiče (28.8.2013 14:54) |
|
Práce |
!
|
| Přijde chlap, který má jen tři vlasy na hlavě k holiči a že prý chce uplést cop. Holič se tedy dá do díla, plete, plete a najednou jeden vlas omylem vyškubne. Chlapík se podívá a říká:" To nevadí pleťte dál." Tak holič plete, plete a najednou vyškubne druhý vlas. Chlapík se tak na něj opět podívá a říká:" Hm, tak to nechte rozpuštěný." |
|||
| Nejhloupější dítě na světě? (28.8.2013 14:41) |
|
Děti |
!
|
| Do holičství vstoupí mladý chlapec a holič se nakloní k zákazníkovi a pošeptá mu: "Tohle je nejhloupější dítě na světě. Podívejte, dokážu vám to." Vytáhne dvě desetikoruny, dá si je do jedné ruky, do druhé ruky stokorunu a nabídne je chlapci se slovy: "Vyber si jednu ruku." Chlapec sáhne po té se dvěma desetikorunami a odejde. Holič říká: "Vidíte? Nikdy se nepoučí." Zákazník po chvíli odejde a vidí venku chlapce, jak líže zmrzlinu. "Proč sis vzal ty dvě desetikoruny místo stokoruny?" "Protože v ten den, kdy si vezmu stokorunu, hra skončila." |
|||
| Citroen (26.8.2013 9:50) |
|
Ostatní |
!
|
| - Citroen má jedno velké plus... - Kde?! - Na baterii. |
|||
| Rozdíl (25.8.2013 23:30) |
|
Ženy |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi vílou a čarodějnicí? Jeden rok společného života. |
|||
| Bible (25.8.2013 20:36) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Starej zákon - potopa, sodoma, gomora, deset ran egyptskejch ... Novej zákon - utišení bouře, odpuštění, milosrdenství ... Myslím, že okamžik, kdy Bůh přešel z kokainu na hulení je jasně danej. |
|||
| americký prezident (25.8.2013 13:40) |
|
Politika |
!
|
| Američani pořád chtěli prezidenta, který by naslouchal všem. Už ho mají. | |||
| něco hloupého (25.8.2013 13:37) |
|
Lechtivé |
!
|
| Kluk: "Já bych chtěl udělat něco hloupého..." Holka: "Já jsem hloupá, udělej mě!" |
|||
| šachy (25.8.2013 13:32) |
|
Manželství |
!
|
| Vrátí se Váňuška v noci domů, otevře mu žena a hned na něj: "Kdes byl?!" "Se Serjožou hrát šachy." "A proč je teda z tebe cítit vodka?!" "A co ze mě má být cítit, šachy?" |
|||
| zajíček a had (25.8.2013 12:46) |
|
Zvířata |
!
|
| Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada. "Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý." "Nic se nestalo," povídá had, "víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?" "Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco." Tak had zajíčka ohmatal a povídá: "Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček." Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře. "Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?" Zajíček souhlasí a pak povídá: "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule - vy musíte být právník!" |
|||
| vševědoucí manželka (25.8.2013 12:37) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka se vrátí domů a zaječí: "Vím všechno, slizký hade." Manžel od stolu:"Tak prosimtě australská řeka na sedm" |
|||
| Velká ironie (25.8.2013 9:52) |
|
Maso |
!
|
| Nejironičtější smrt pro vegetariána je, když skončí v masovém hrobě | |||
| Zombie apokalypsa (24.8.2013 23:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Jestli někdy nastane zombie apokalypsa, doufám že nezačne v Keni, protože těm bastardům bychom neutekli. | |||
| Krtek a lopatka (23.8.2013 23:47) |
|
Zvířata |
!
|
| Krtkovi se zlomi lopatka a tak si rika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Prece jen je trochu lakomej. Ale kdyz uz sem v pulce cesty, pujdu dal." Je ve třičvrtině cesty a rika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! Nevadi, kdyz uz sem az tady, pujdu dal." Uz je skoro u ježkova domu a rika si: "Kurva! Ten čurák mi tu lopatu urcite nepůjčí". Prijde k ježkovo domu, vezme kamen, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!! | |||
| Chuck a spolužáci (23.8.2013 20:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Když chodil Chuck Norris ještě do školy, spolužáci se mu smáli, že je zbytečný a beznadějný. Stejné se později ukázalo i hledání jejich těl. | |||
| nehoda (23.8.2013 16:29) |
|
Cikáni |
!
|
| Po ulici šel milý čestný Rom, tu k němu přistoupil zákeřný důchodce, napíchl se mu 10x na nůž a vnutil mu svoji peněženku. |
|||
| s-chloroform (23.8.2013 15:33) |
|
Ženy |
!
|
| Muž A: "Používáte při balení holek nějaké zajímavé hlášky?" Muž B: "Vesměs ano." Muž A: "A která vám zabírá nejvíc?" Muž B: "Necítíš z tohoto hadříku chloroform?" |
|||
| Pacidlo (23.8.2013 10:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Priide chalan do zelezarstva a vravi: Prosim si pajcor! Predavacka mu podava pacidlo a vravi: Nech sa paci! |
|||
| Lava (22.8.2013 23:53) |
|
Děti |
!
|
| “Don’t step on the floor, the floor is lava!!!” — Children of Pompeii, 79 AD |
|||
| Manželé (22.8.2013 11:44) |
|
Manželství |
!
|
| Ráno se vzbudí manželé v manželské posteli a manželka má monokl pod okem, natržený ret a pod nosem krev. Začne manželovi nadávat: "Co jsi prosím tě v noci vyváděl? Co se ti to zdálo? Klečel jsi v posteli, mlátil mě pěstí do obličeje a řval 'Já tě zabiju ty mrcho!'". A manžel na to: "Ale já jsem nespal, miláčku..." |
|||