Nalezeno 10594 vtipů.
| Sútaž v rádiu (21.5.2013 16:43) |
|
Lechtivé |
 !
|
| "Dneska vo Funradiu súťaž.. Princip je, ze sa sutaziaceho, ktory sa dovola, opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju dovolenku na Bali. Redaktor hovorí Petrovi : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa naposledy miloval ? Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke... Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ? Peter: Hahaha, asi 10 minut... Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde? Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije... Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!! Peter : No dobre, na kuchynskom stole... Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke... Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide... Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom ! Jana : Ahoj Peto. Peter : Ahoj Janka. Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka? Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!! Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o dovolenku na Bali !!! Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty... Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako dlho to trvalo ??? Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut... Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!! A teraz ta tretia - kde ??? Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!! Peter : No tak Janka, Peter to uz povedal, aj tak to uz vedia... Jana : No dobre - do zadku.......... Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!! Redaktor po reklame : Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku vyhrali a prajeme im vsetci stastnu cestu. |
|||
| Vztah (21.5.2013 12:21) |
|
Ženy |
!
|
| Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo. Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta... |
|||
| Válka očima vojáků (20.5.2013 22:48) |
|
Politika |
!
|
| Četa amerických vojáků hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce našli ošklivě dobitou mrtvolu íráckého vojáka v příkopě u cesty. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však naštestí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost. "Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený írácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a zakřičel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: George W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a když jsme tam stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul náklaďák. |
|||
| Harry Potter (20.5.2013 21:14) |
|
Židi |
!
|
| Jaký je rozdíl, mezi židem a Harrym Potterem? . . . . Harry věděl, jak se dostat z komory. |
|||
| Utopený telefon (20.5.2013 9:44) |
|
Národnosti |
!
|
| Pokud si utopíte telefon, dejte ho do misky se suchou rýží. Rýže přes noc naláká asiaty, kteří vám elektroniku opraví. | |||
| láska (19.5.2013 20:30) |
|
Ženy |
!
|
| "Miluji jen tebe" . . . Odeslat všem. |
|||
| he know.. (17.5.2013 22:42) |
|
Škola |
!
|
| Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil. Studenti se na posunutý termín připravili vzorně. Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo? |
|||
| boty (17.5.2013 16:10) |
|
Manželství |
!
|
| Žena muži: "Vyhoď ty boty už jsou uplně rozjebané a jsou v nich díry." Muž: "To ty taky a nemužu tě vyhodit." |
|||
| rozdiel (17.5.2013 7:50) |
|
Alkohol |
!
|
| Aký je rozdiel medzi východniarskou svadbou a pohrebom? O jedného opitého menej. |
|||
| Probability theory (17.5.2013 3:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Probability theory is probably the least understood area by the general population (except for certain gamblers). As a simple example, consider the History Professor friend of mine who was scared of flying and asked me one day: "What is the probability that there will be a bomb on an airplane?" I responded that I really didn't know, but that it was certainly less than one in a million. So he asked: "Well, what is the probability that there are two bombs on an airplane?" I responded that (as long as these were independent events) it would be the square of the probability of having one bomb, which is 1 in a trillion - a truly astronomical number. So, from that day forward he always carried a bomb with him when he flew since it reduced the risk of having a bomb on the plane from 1 in a million to 1 in a trillion. | |||
| Hokej (16.5.2013 20:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Potká se Rus, Čech a Slovák ....Tohle není začátek vtipu, to je dnešní situace na letišti | |||
| Lodí (16.5.2013 19:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Pokud poplujete po proudu tak podplujete Liběnský most, pak doprava do slepého ramene a zakotvit u autobazaru a dále cca. 200m pěšky. Jednou za cca. 500 let je možnost kotvení přímo před naším obchodem (zpracováno dle statistik ČHMÚ). |
|||
| hokej (15.5.2013 19:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte proč jsme porazili Nory 7:0? Protože jejich nejlepší střelec sedí. |
|||
| Hádanka (14.5.2013 22:51) |
|
Manželství |
!
|
| Víte co je ropucha a třicet žabiček? . . . . . Tchýně věší záclony. |
|||
| Telegram (13.5.2013 9:38) |
|
Ženy |
!
|
| As I started fucking her, she said, "Please stop. You must stop. I want you to stop." "It's nice that she's enjoying it", I thought, "but why is she talking like a telegram?" |
|||
| pohádka (12.5.2013 12:32) |
|
Cikáni |
!
|
| Byli jednou dva cikáni... "Kurva to byly časy..." |
|||
| romové (10.5.2013 19:47) |
|
Cikáni |
!
|
| Jak cikánská matka pozná, že její 12-letá dcera má první krámy? . Pták jejího 14-letýho syna chutná divně. |
|||
| Zeman (10.5.2013 16:29) |
|
Alkohol |
!
|
| Ještě, že nám pan prezident nepřidal ke královskému meči i šavli. | |||
| po zápase (9.5.2013 18:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Po dnešním zápase křičí Hadamczik na naše hráče: "Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!" | |||
| Věřme předpovědím (9.5.2013 17:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!” | |||