Nalezeno 10595 vtipů.
| Autonehoda a blondka (26.1.2009 13:05) |
|
Blondýny |
 !
|
| Nabourá blondka autem do stromu. Po chvilce vyleze z auta a jde ke stromu. "Promiň stromečku ale já troubila." |
|||
| Fotograf a Zebra (26.1.2009 12:56) |
|
Zvířata |
!
|
| Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?" Zebra: "Debile!" |
|||
| Stojí 2 kosmonauti (26.1.2009 12:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Stojí 2 kosmonauti na měsíci a koukaj střídavě na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi..... až to jeden z nich nevydrží a povídá druhýmu: "No na mě se nekoukej, já tam ty klíče nezabouch..." | |||
| Rozprávajú sa dve blondínky. (26.1.2009 12:51) |
|
Blondýny |
!
|
| Rozprávajú sa dve blondínky. Prvá sa pýta druhej: - Si ešte panna? - Ešte nie. |
|||
| sv. Petr a fotbal (26.1.2009 12:51) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jednoho dne se na onen svět odebral slavný fotbalista pražské sparty Tomáš Řepka... Kráčí si takhle po nebeských schodech a zaklepe na dveře... Otevře mu sv.Petr a Řepka mu povídá: Já jsem slavný fotbalista Tomáš Řepka z pražské sparty a chtěl bych k vám do nebe. sv. Petr se na něj hrozně zamračí a zařve: "Tahni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo !" Šokovaný Řepka se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a hrají před plnými ochozy, za bouřlivého skandování božský fotbal... To Řepku nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí: "Do prdele, jak to že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom obláčku u vás můžou hrát tak božský fotbal ???" sv. Petr na to: "No jo, ale to je Baník, pičo." |
|||
| Vzbudí se medvěd po zimním spánku: (26.1.2009 12:48) |
|
Zvířata |
!
|
| Vzbudí se medvěd po zimním spánku: Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty !!! Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčilený začne řvát: Kde máš piču?!? Kde máš piču?!? Ježek: Já nic takového nemám!!! Medvěd řve: Čím jsi to řekl vole?! Čím jsi to řekl?!? |
|||
| Ptá se paní učitelka (26.1.2009 12:46) |
|
Škola |
!
|
| Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek. Milánek vstane a povídá: ˝Můj tatínek je policista˝ Učitelka: ˝To je velmi důležité povolání, tvůj tanínek nás chrání před zlými lidmi.˝ Přihlásí se Jiříček: ˝Můj tatínek je popelář˝ Učitelka: ˝To je taky velmi důležité povolání, stará se o to aby nebyly všude rozházené odpadky. Pepíčku a co tvůj tatínek?˝ Pepíček: ˝Můj tatínek umřel.˝ Učitelka:˝ To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel?˝ Pepíček: ˝No co, nejdřív chroptěl pak zmodral a nakonec nám posral koberec!˝ |
|||
| Ve škole (26.1.2009 12:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe prohospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá: "Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá: "Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu jitrnici snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka jí šla vrátit jako zkaženou - no a tady vám vracím zpátky tu desetikorunu!!" |
|||
| O sexu (26.1.2009 9:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Sedí maminka v parku na lavičce a opodál na písečku si hraje její malá holčička. Maminka si čte časopis,když tu najednou slyší: maminko,tady je nějaký pejsek a on souloží. Miláčku tak si ho nevšímej. Ale mami mě to bolí!! |
|||
| Tati, jak jsem se dostal na svet (26.1.2009 1:41) |
|
Děti |
!
|
| "Tati, jak jsem se dostal na svet?" "No dobre, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Pozdeji se spolu sešli v cyber café a na záchode si maminka downloadovala pár dat z tatínkova memory sticku. Když táta dokoncil uploadování, zpozoroval, že predtím nenainstalovali žádný firewall. Bohužel už bylo pozde na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno"Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na zacátku v Možnostech pod Nastavením. Mamincin virusový scanner už dávno nebyl updateovaný a s tátovým blaster wormem si neporadil. Stiskli jsme tlacítko ENTER a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný cas stahování: 9 mesícu"..." |
|||
| bond (25.1.2009 17:26) |
|
Práce |
!
|
| Vejde Bond do baru a posadí se vedle krásné ženy. James Bond se tradičně podívá na hodinky a opět sedí mlčky. Žena to po chvíli nevydrží a ptá se:,,Vaše přítelkyně má zpoždění?" "Ne," odpoví Bond. "Můj přítel mi vyrobil speciální hodinky, které se mnou telepaticky komunikují!" "A co vám říkají právě teď?" ptá se žena. "Teď mi právě říkají, že na sobě nemáte kalhotky!" říka Bond. "Ale já na sobě kalhotky mám," zvolá vítězoslavně žena. Bond na to se stoickým klidem: "Hm. Tak to mi jdou o hodinu napřed." | |||
| a poletime... (25.1.2009 14:10) |
|
Maso |
!
|
| V lietadle sa stala nehoda a začalo klesať. Aby doleteli kapitán dal rozkaz odľahčiť lietadlo, keď už nebolo CO vyhodiť postavil sa hrdý Američan dal si pohárik whisky, pobozkal letušku, zakričal "nech žije USA" a skočil, po ch vily lietadlo znova začalo klesať, tak Francúz neváhal dopil fľašu vina, letuške dal francuzáka a skočil "viva fraaance...". letisko už bolo na dosah keď lietadlo znova začalo klesať v tej panike len jeden východniar nezaváhal ani sekundu vypil všetko čo mali, pomiloval letušky, schmatol dvoch černochov, vyhodil ich z lietadla a zakričal "vivat Mozambik" | |||
| býk s jalovičkou a Anička s Pepíčkem (23.1.2009 11:34) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce? Pepíček: No, býk to nejak vycítí. Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co??? |
|||
| Feministky (23.1.2009 11:01) |
|
Ženy |
!
|
| Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto: "Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet". Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát" Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit. První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na levé oko ..." |
|||
| cierny humor (22.1.2009 11:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu. Prepadla ju beznádej - ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Keď sa prebudil jej muž, tiež videl, čo sa stalo. Krava mŕtva, žena mŕtva - úplne bezvýchodisková situácia. Chytil pušku a strelil sa do hlavy. Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu. Tá mu povedala: - Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu. Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila. Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol že sa utopí. Pri rieke ho oslovila víla: - Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím. Tak to mladík skúšal, vydržal sedem krát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila. Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala a hovorí: - Videla som, všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ. Mladík odpovedal: - To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať? Prečo nie dvadsaťkrát? Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval: - Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát? Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal: - Čo tak tridsaťkrát? - Dosť! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všetkých oživím. Vtom sa ale mladík zarazil a hovorí: - Hej, moment. Ako mi zaručíš, že tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa ako zložilo tú kravu? |
|||
| Krize (21.1.2009 19:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se: "Slyšel jsem, že je finanční krize." "A jak se to může dotknout mne?" "Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?" "Ne." "No - teď budeš mít!" |
|||
| Dvaja (21.1.2009 15:12) |
|
Muži |
!
|
| Hovorí dievča chlapcovi: - Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo... - Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jeb**tá. |
|||
| Domáca (21.1.2009 15:07) |
|
Alkohol |
!
|
| V škole: - Máš domácu? - Hej. - Tak nalej! |
|||
| Hamas vs. Israel (21.1.2009 14:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Hamás pečlivě studoval strategii a taktiku Ruska a Sovětského svazu. Vzory byli zejména Petr Veliký, Kutuzov a Žukov. Podle jejich vzoru vlákal Hamas IDF do hloubi svého území a teď čeká, až napadne sníh. | |||
| 13 (20.1.2009 21:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: “Kolik je ti vlastně roků?" “Třináct, odpověděla." “Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: “Blbec jeden pověrčivej." |
|||