Nalezeno 10590 vtipů.
| Václav Havel (23.1.2012 13:02) |
|
Politika |
 !
|
| "Dobrý den. Kde je tady škola Václava Havla?" "Jděte touhle ulicí Václava Havla až přijdete na náměstí Václava Havla, pak se dáte přes park Václava Havla, přijdete na nábřeží Václava Havla, pak přes most Václava Havla a jste na místě." |
|||
| Vtip (22.1.2012 21:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| I used to be a schyzophrenic, but now, we are fine.. | |||
| GOD (22.1.2012 17:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| U většiny filmů se uvádi počet vyslovené slova FUCK, proč se neuvádí i slovo GOD? Protože by statistiky vedlo porno. |
|||
| černoši (22.1.2012 17:24) |
|
Národnosti |
!
|
| Černochům se nelíbí, když jim říkáte "Černoch", ale chtějí, abyste jim říkali "Afroameričan" Já zase nechci, aby mi říkali "pane". Chci, aby mi říkali "Můj bílý pane" |
|||
| Rozdíly (22.1.2012 14:21) |
|
Manželství |
!
|
| Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá: "Tati můžu se zeptat na osobní otázku?" "Samozřejmě synku." "Kolik druhů prsou existuje?" Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou: - prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné - prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté - a prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?" "Ano vženou ti slzy do očí." Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě, zlato." "Mami kolik druhů penisů existuje?" "Matka se usměje, podívá se na manžela a povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři: - penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý - penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý - penis starého muže je jako vánoční stromek." "Vánoční stromek?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu." |
|||
| Vosa (21.1.2012 23:51) |
|
Muži |
!
|
| Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!" | |||
| Houpačka (21.1.2012 14:14) |
|
Maso |
!
|
| Děti, ještě se párkrát zhoupněte a pak dědečka odříznem. | |||
| sopa (20.1.2012 16:54) |
|
Počítače |
!
|
| kurník SOPA, nieco mi tu PIPA | |||
| Rozdil mezi dostudovanymi vysokoskolaky: (20.1.2012 15:15) |
|
Škola |
!
|
| Absolvent prirodnich ved se pta: "Proc to funguje?" Absolvent techniky: "Jak to funguje?" Absolvent ekonomiky: "Kolik to stoji?" Absolvent humanitnich predmetu: "Chcete k tomu hranolky?" |
|||
| kontrola (20.1.2012 11:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Opilý policista zastaví ještě opilejšího řidiče.. "Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti předpisům, budu vám muset odebrat řidický průkaz" A řidič na to: "A to mě musíte kvůli takové píčovině hned obklíčit?" |
|||
| Ze zadu (20.1.2012 7:18) |
|
Lechtivé |
!
|
| Víte co je nejhorší na šukání ze zadu? . . Když jste vpředu... |
|||
| BMW a superstar (20.1.2012 7:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Chlapec zbali na diskoteke slecnu a vezie si ju domov. Rozhovor v aute: Slecna: Ake je to auto? Chlapec: 5tkove BMW Slecna: Aha...a zoznamis ma s Petkom? |
|||
| Víte co... (20.1.2012 0:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte co je horší než špatně zahrané country? . . . Dobře zahrané country. |
|||
| jednoruky (19.1.2012 10:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte co dělá jednoruký ve městě? * Hledá seconhand |
|||
| kofola vs alkohol (18.1.2012 21:44) |
|
Alkohol |
!
|
| Kofola zbližuje... Alkohol spája... |
|||
| Nesmrtelnost (18.1.2012 20:52) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Až dosáhnu nesmrtelnosti, tak konečně budu moct v klidu zemřit. | |||
| vtip (18.1.2012 18:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Otec: řekni "táta" Dítě: "máma" Otec: Ne,neříkej "máma" Dítě: "máma" Otec: Do říti řekni "táta" Dítě: Do řiti Otec: cože?? Dítě: "do řiti" Máma: Zlato sem doma Dítě: Do řiti Mamá: Coože ?? Kdo tě to naučil ?! Dítě: Táta ! |
|||
| Příjmení (18.1.2012 14:15) |
|
Muži |
!
|
| "Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám, že až se vdáte, budete mě mít každý den v ruce." "Ptáček?" "Ne, Vařečka." |
|||
| SEX ZA 2€ (18.1.2012 13:20) |
|
Maso |
!
|
| Ide chlapík a vidí nápis SEX ZA 2€. Vojde dnu a pýta sa, či platí tá akcia. Bordelmama mu hovorí: "Áno, samozrejme, platí... len viete tie ženy sú už po smrti, ale muži si aj tak pochvaľujú." Tak reku zaplatí 2 eurá a bordelmama ho pošle na osmičku. Chlapik vytrtká mŕtvolu a vyjde von. Bordelmama sa pýta: "No čo, páčilo sa?" a on "Heej hej super, len viete tej ženskej šiel sopeľ z nosa..." a bordelmama zakričí: "Technik! osmička plná!" | |||
| Trocha černého humoru (18.1.2012 12:53) |
|
Maso |
!
|
| Víte, jak poznáte židovského basketbalistu? . . . . . Trčí mu nohy z pece |
|||